Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Абс. реальные фразы одного инструктора :)) - Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел... - До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... - (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! - Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... - Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Вчера вечером смотрела новости. Призедент Ющенко встречался с Туркмен-баши. Мило они так беседовали, обсуждали происходящее в Киргизии. И тут глава всех туркмен выдал (практически дословно): "У нас тоже раньше дисседенты были. Но теперь они свободно сидят в тюрьме, и их никто преследовать не собирается." Без коментариев!!! Irin
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как "правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог через закрытую дверь дословно: - Кто там? - Это сосед. - Какой сосед? - С шестого этажа. - А это восьмой! Я долго придумывал, что ответить...
Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро, и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды, как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф, объездивший полмира.
- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые – бесплатные.
Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был... Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!
Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!
Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери: "Даша, так делать нельзя".
Работаю в рекламном агентстве. На входе в производственную мастерскую я на дверь прикрутил вторую ручку (лишняя была); уже года 3 как она прикручена. Народ посторонний обычно тянется к ней (с удобной стороны стоит), дергают, смеются, удивляются. А мы коментируем на полном серьезе - Это для левшей. Процентов в 60-ти прокатывает, поскольку приходят и уходят озабоченные. Вчера получил первый комплимент. Чел подергал, выслушал объяснение и серьезно так - Как у Вас все продумано!
Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное. Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие, ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот" ("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль! Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?
Был организован некий выезд на природу (шашлык, охота) среди директоров конкурирующих компаний. Присутствовал и я. Подслушал разговор: - ... откуда информация, что он получил 700? - Можешь не сомневаться. Вон журналист, который мне про него рассказал. А он как видишь пьян и уже врать не способен.
Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка, выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов - девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На площади была массовая истерика...
Был в субботу в бане, общественной. Внизу в парилке греется сидит мальчик, годика 4-5. Уже напарился, и говорит папе: - Все, хочу выйти. Папа: - Посиди, попарься еще. - Нет, больше не могу! - Ну еще чуть-чуть. - Не могу! - Ну досчитай до 20, и выходи! - Я НЕ УМЕЮ!!!!!!! И все сидящие хором: - Ну и сиди, пока не научишься!
Эта история перевод статьи о пребывании в Казанском Ак Барсе канадского нападающего Винсента Лекавалье (хоккей, если кто не в курсе)... Оригинал статьи (на аглицком здесь: http://www.sptimes.com/2005/03/27/Lightning/Rough_translation.shtml). Итак (примечания мои):
"После выездной игры в Сибири (ХК Сибирь, Новосибирск) в январе, в ветхом аэропорте с Лекавалье случился резкий приступ желудочного гриппа (по нашему, по русски, обычный понос) и ему потребовался туалет. Срочно.
Ему указали на дверь. Лекавалье бегом вбежал в комнату но обнаружил там лишь дырку в полу (думаю все знают, о чем идет речь). По окончании своего дела, он обнаружил, что туалетная бумага отсутствует (кто-то удивлен?). У Лекавалье не было иного выбора, кроме как покопаться в бумажнике в поисках минимальных купюр. Поход в туалет обошелся ему в 100 рублей, или около трех с небольшим долларов."
Вот такие вот "невероятные приключения канадца в России"...
Про водителей автобусов и объявление остановок: В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал, какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и, закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил: - Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета, на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик «Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко» в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.
- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»? - Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
По последним данным, в Бишкеке возбуждено 60 “мародерских” уголовных дел — столько разграблено больших и мелких магазинов. Сотни пострадавших от народного гнева хозяев лавок до сих пор подсчитывают убытки и приносят заявления в милицию. Счет идет на миллионы — хватали ведь не глядя, все подряд. Вчера на “скорой” увезли раздосадованного деда с сердечным приступом — в ту ночь он еле-еле допер до квартиры два огромных мешка. Когда они с бабкой, как дети в новогоднюю ночь, развязали заветный “узелок”, их чуть не хватил удар — вместо сладостей там был… сухой “Китекет”. А котов старик ненавидел с детства…
Опаздываю на пару, место есть только на задней парте рядом с молодым человеком. Слушать лекцию не хочется никому. Завязывается беседа и молчел произносит слово "ТАНЦЫ". Я много лет занималась бальными, для меня эта тема является чуть ли не самой дорогой, я начинаю ему рассказывать всяие смешные истории с выступлений, репетиций, перемежая все это фразами "а вот мой партнер меня однажды уронил во время исполнения одной сложной поддержки, а с другим моим партнером у меня всегда все получалось..." Через некторое время парень задает вопрос, поставивший меня в тупик - "А ты не стесняешься мне рассказывать такие вещи?". Я радостно заявляю (ура, меня наконец-то кто-то про танцы слушает!!!!) "Конечно же нет!". Он продолжает - "Редко когда от девушки услышишь такое..." Я спрашиваю в лоб - у тебя нет знакомых девушек, занимавшихся танцами?! Его ответ - Так ты про танцы, а я думал про секс!
Есть у меня двоюродный племянник. Когда ему бы 4-5 лет шел он как то с бабушкой по улице и споткнулся. "Эта дорога меня заебала" - высказал он свое недовольство. Бабушка опешила, но потом, решив исправить ситуацию, спросила: - Может быть заколебала?" немного подумав малыш ответил: - Заколебала? Нет я такого слова не знаю. Заебала..."
В 1990 году мы переехали жить в Германию. 2-3 года осваивались, а потом стали и гостей с Родины принимать. А времена тогда на Родине были нелегкие. Приехали к нам трое знакомых мужа из Самарканда. Принимали как полагается, даже в Париж повезли. Отъехали километров 200 от города, где жили, и остановились на автозаправке - заправиться, кофе попить и т. д. Наши гости зашли в магазинчик при заправке. Выходят и спрашивают: - А сколько километров мы от города отъехали? - Километров 200, а что? - Ничего себе, 200 километров от города, а в магазине все есть!
Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца. Фамилия клиентки - Клен Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.
История про племянника, ну очень прагматичного ребенка (наверное предпринимателем будет). Было ему лет 6. Сидели мы с его матерью моей сестрой пили пиво в 40 градусную жару. Пиво у нас закончилось, выходить на улицу смертельно не хочется. Отправляем ребенка (магазин под домом, нас все знают, ребенка тоже, без проблем все продают, если написать записку). Значит, даем ребенку 100 рублей, говорим, чтоб купил две бутылки Очакого, а на сдачу порядком 20 рублей, чтоб себе что-нибудь купил. Отправили и ждем, полчаса нет, час нет, два нет. Серьезно уже беспокоимся - приходит. Что вы думаете он нам принес - две бутылки Очакого, но стеклянные по 0,5 литра в стоимость 15 рублей за бутылку, следовательно ему осталось 70 рублей, естественно он классно наварился. И на наше возмущение он невинно хлопал глазами и говорил: "Ну вы же не уточнили КАКИЕ вам брать бутылки!". На такое и злость пропала.
- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция? - Вряд ли. - Почему? - Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать какое-то там правительство?
Сегодня с утра на радио "Эхо Москвы" в новостях передают про события в Киргизии: - "... возникают опасаются что на юге страны могут возникнуть проблемы с наркотрафиком..."
Услышал и задумался... А кто опасается-то? И в чем опасность? :)
Возле Белорусского вокзала в Москве - роскошная надпись "Отика - эротика", прошу перечитать водителя - то же самое, что это может быть долго гадаем стоя на светофоре. Подъезжаем ближе и видно - это "Готика - эротика" с не работающей "Г". Желающие могут проверить. Кстати плакат зовущий в казино "Золотая Жопа" видели наверно все, интересно только они специально слово "жила" написали настолько похоже ("и" прописная с палочками сверху, которые почти сходятся, а хвостик внизу у "Л" почти неразличим) или обычный идиотизм?
История из жизни ГАИ!!! Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцу дорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ. Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документы водителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе. Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляется Фольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться... Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливает педаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают в патрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытается оторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха - не самый плохой автомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это дело второе...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... ноль внимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваем разрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться. В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и он прилепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!! Далее неинтересные подробности, которые опускаю... Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постоянно надоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит по полю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почти приехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажа с разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается из туалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор... Слышал краем уха, поэтому передаю дословно: Наш: А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я, только приехали сразу в сортир и попил... Второй: Нет, моча не помогает, надо... говна... поесть Третий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может. Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первые двое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалете уже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза и жрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю по стене... В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонял слишком..
Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает. Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и парой ссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ не заставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальные бумаги. Так-что, любителям поездить пьяным за рулем - БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ
История из жизни: На военной кафедре майор: Студент, покажите как надо заряжать автомат. студент: ... ну берем рожок и вставляем его в автомат майор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают.
Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И И вот, стоим мы втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: "Да, вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!". Наше неподдельное изумление, особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: "Да, да, молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал привить манду (пока не поздно)". Надо ли дальше продолжать, с каким ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями. Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе посоветовали манду привить в срочном порядке? P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о вчерашнем инциденте. Так вот, это была чужая история. А сегодня я рылась в популярном медицинском журнале – искала статейку на тему прививок, и с изумлением обнаружила, что существует процедура под названием (внимание!) РЕАКЦИЯ МАНДА (по фамилии исследователя – Манда). И означает она примерно то же самое, что и реакция манту, но (еще раз Внимание!) делается детям более старшего возраста в целях диагностики. Получается, что медсестра была права? И ее совершенно зря подняли на смех? Света Дубровская
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно: - Ну кто там еще?! - Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие мимо соседи спрашивают в чем дело? - да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией, а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену - так чего же ты его не вышвырнешь? - Немогу- это не демократично
В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.
Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать. Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.
Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась, шепелявя от негодования:
- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!
... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей шубку и пообещал, как подрастет, жениться.
Иду домой. Стучусь в собственную дверь – закрыта на задвижку. Доча: кто там? Я: открывай, типа папа. Она: мало! Я ей называю, к а к себя обзываю. Ма-ло! Я ей называю, к а к ее обзываю! Мало! А чего надо?! Она: ПАРОЛЬ ЕЕ ПОЧТОВОГО ЯЩИКА. Ну, назвал я ей пароль – сам этот ящик делал… Отворила. Прикалывается, конечно, но – всем родителям на заметку: неплохой способ борьбы с незваными гостями… Андрей Кошмаров
Телекомпания. Ньюс-рум. Вечер. Все устали. Инженеры видеомонтажа, сидят и пи%дят ниочем ! Одна из журналисток регионального отдела получив из-за рубежа по хитрым каналам видео, вклинивается в разговор инженеров с просьбой смонтировать б\з (без звука - есть видео, а начитки нет, только интершум). Справляемся - " О чем б\з? ". Ответ - " Пасха, Таиланд, яйца, слоны! " Видео: Где-то в Таиланде готовятся к пасхе. В церемонии празднования учавствуют слоны. Все таиландцы соревнуются кто круче раскрасит пасхальные яйца. Прошел легкий смешок, минуты 3-4. Когда вроде поразгибались и успокоились, журналистка с инженером уже заканчивают монтаж. И тут фраза - убийца! Журналистка, обращаясь к инженеру - "... а теперь к слону, клей вот эти красные яйца!". Речь об монтажной склейке, но теперь валялись все, кроме журналистки, минут 10.
Преамбула. Муж и его мамашка забыли про мой день рождения в прошлом году. Собственно история. Вчера вечером мамашка звонит нам, трубку берет муж, внимательно слушает, так соглашается - конечно, конечно. Потом трубку кладет и серьезно так мне заявляет - завтра у Норы (свекровиной собаки) день рождения, 8 лет, сходи в магазин, купи ей мяса, зубную пасту собачью, а то мама обидится.
Между станциями метро Преображенская пл. и Сокольники (г. Москва), поезд выезжает из туннеля и проезжает по мосту над неким исправительным учреждением, густо опутанным колючей проволокой. Проносясь мимо одного из обшарпанных зданий за забором, пассажиры каждый день лениво, без энтузиазма, смотрят на плакат, на котором ОГРОМНЫМИ буквами начертано - Аренда помещений... Желающих, видимо, нет... Дерзайте, господа... :о)
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)