Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну еб твою мать!
Опубликовано: 22 июня 2004, 17:35 | Визитов: 1292 | Рейтинг: 5.08 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых. - Во-первых я с ней год как развелся. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых. http://zexe.de
Заполночь. Сара и Абрам в постели. Сара - Абрам, ну что ты маешся, почему не спишь? Абрам - Завтра срок подходит долг Мойше отдавать, а не чем. Не знаю как быть? Что делать? Сара берет трубку, набирает Мойшин номер. Сонный, умеротворенный Мойша подымает - Алло. Сара - Мойша, это Сара. Тебе Абрам деньги должен? Просыпающийся Мойша - Да, должен! Сара - Завтра срок отдавать наступает? Бодреюший Мойша - Да, наступает! Сара - Так вот, он тебе не отдаст. И ложит трубку. Сара поворачиваясь к Абраму - Все! И теперь спи, а Мойша, пускай мучается.
Идет наркоман по улице с гусем на поводке. Тетка какая-то на него орет: - Че ты тут ходишь? Твой гусь уже весь тротуар загадил! - Ну дак че, вон голуби летают, тоже на тротуар гадят. - Голубь-птица мира! - Ну дак мой гусь тоже вроде войны не хочет.
Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят к главному. Главный спрашивает: - Листовки распространил? - Распгостганил!! А вот деньги.
мужик приходит к доктору и говорит - доктор, вы знаете, у меня проблема, я с женой сексом занимаюсь, и постоянно дети рождаются, у меня уже нет денег, чтобы их прокормить, чего мне делать? доктор выписывает презервативы. мужик через неделю приходит и говорит - доктор! вы - супер, такие таблетки мне выписали, я их съедаю, потом иду покакать, надуваюсь как дерижабль - дети со смеху мрут, еще двое осталось!
Мужик просыпается в два часа ночи, встает и собирается идти на кухню - водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так говорит: - Дорогой, возьми меня!!! Он: - Спи, дура, я никуда не еду!!!
Возле психбольницы сломалась машина, отвалилось колесо. Все психи повылазили из окон понаблюдать чем все это дело закончиться. Шофер вышел из машины, посмотрел, посмотрел и сел ждать аварийку, не зная как помочь беде. И тут один псих ему советует: - А что вы пригорюнились? Вы открутите у каждого колеса по одному болту и прикрутите на них колесо. На трех болтах до дома доедете а там подремантируете. Шофер подумал "а ведь и вправду на три болта посажу и доеду". И говорит: - Странно, Вы в таком заведении а так маслите. - Я же псих, а не идиот!
Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает: - Почему вы разводитесь? - Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала. - А как я с ним жила! Он все время пил, меня избивал! - Я поражаюсь, как вы столько лет вместе прожили, - говорит судья. - Да детей было жалко. Ждали, когда умрут.
(Из книги Р. Эттинджера "Youniverse" (http://cryonics.org/youniverse.pdf); сокращенный пересказ мой)
... и сказал Господь Соломону: "Блажен ты перед глазами моими! Проси, что хочешь, и сбудется". И сказал Соломон "Господи! Дай мне мудрости!" И сказал Господь: "Да будет так. И будешь ты мудрейшим из всех, кто жил, живет или будет жить под небом Моим." И стал Соломон мудрым. И понял, что надо было просить денег...
Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она играется с искусственным членом. Зовет жену: - Ты посмотри, чем наша дочь занимается. - Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не подхватит. Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член. - Ты что, старый, совсем сдурел! - Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Одно заведение для детей с заторможенным развитием решило устроить своим деткам праздник и свозить их в музей. По дороге ломается автобус. Шофер полез ремантировать а детишек выпустили погулять на свежий воздух. И вот один пацан, ковыряясь в носу, говорит шоферу: - Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось. Шофер: - Отойди мальчик не мешай. Через некоторое время: - Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось. Подуставший шофер: - Отвали пацан, не до тебя щас! Еще через 5 минут: - Дядь, а дядь, а я знаю че сломалось. - Ну говори! Что сломалось?! - Автобус...
Погиб в бою самый храбрый самурай, и шогун ищет подходящего кандидата на должность. Собирается кворум самураем под водительством шогуна и вызывают первого претендента (понятно, будет три) Выходит китайский самурай при полном параде, вытаскивает коробочку, из которой вылетает жучок. Китайский самурай вжик-вжик машет саблей, и разрезанный на восемь кусочков жучок падает к ногам шогуна. Все в восторге. Выходит японский самурай при полном параде, вытаскивает коробочку, из которой вылетает бабочка. Японский самурай вжик машет саблей и - ножки отдельно, крылышки отдельно, головка отдельно, и все падает к ногам восторженного шогуна. Выходит еврейский самурай в черном пиджаке и штанах, заправленных в белые чулки. Общий хохот. Шогун раскичивается от смеха. Еврейский самурай открывает коробочку. Из коробочки вылетает комар. Еврейский самурай вживает саблей по воздуху, и комар преспокойненько продолжает летать, садится на колени шогуну. Общий хохот. "Что ж ты, еврейский самурай, так обмишурился. Даже комара рассечь не мог." "Великий шогун! Сколько раз я говорил, что обрезание не больно..."
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!
Муж приходит домой и прямо с порога командует жене: - Раздевайся!!! Жена с глазами по 5 коп. раздевается. Муж: - Становись на руки перед зеркалом!!! Жена делает этот акробатический этюд. Муж подходит к ней, кладет голову ей между ног и говорит с разочарованием: - Даааааа, Борода мне не идет!
Если скажете почему на конкурсе красоты выигрывают самые умные из самых красивых, а не самые красивые из самых умных... поверю что не в красоте счастье!
В заброшенную северную деревню приехал новый инженер с породистым сибирским котом. Местные кошки как водится кинулись на "новенького" по месту жительства (чердак). Но на чердаке они увидели график приема с8 до17 +суббота воскресенье выходные. Делать нечего, самая шустрая кошка прорывается после трудного поединка с конкурентками на прием к сибирскому котику. Час не выходит два, три после 17-00 Выползает еле дыша. Подруги спрашивают с завистью ну как? как?. Да как как всю смену рассказывал как в сибири яйца отморозил.
Умерла блондинка. Попала на стол мастерам скальпеля. Женщина была молодая и доктора решили посмотреть, что же с ней случилось? Сделали трепанацию и видят, в голове какая-то нитка. Подумали, может, извилина? Перерезали... тут отвалились уши. P.S. Дорогте блондинки! Не судите строго! Это всего лишь шутка! =))
Подходит муж к жене и говорит: - Потр#хаемся - это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например попечатаем. - Давай. Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене: - Давай попечатаем? - Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут. Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена: - Давай печатать? - Да я уже от руки написал.