Общий выпуск

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть
автору на доработку.

В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.

После стольких лет помощи слаборазвитым странам невозможно не
возглавить их список.

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж
потом делает из тебя дурака.

Сколько нужду не испытывай, а справить придется!

До вмешательства Морзе послать можно было только открытым текстом.

Все, что связывает нас с Европой - это окно, двери нам по-прежнему
не открывают.

Чем глубже наши органы внедряются в преступную среду, тем больше она им
кажется своей.

Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам место
их лишения.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что осталось.

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия
верных решений.

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

Если нашей целью и был коммунизм, то мы ее успешно поразили!

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Мешок денег - символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.

Дороги, которые мы выбираем, упираются в пороги, которые обиваем.

Человек,способный продаться за полтинник, за рубль сделает это в два
раза быстрее.

Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.

Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие
размеры!

То, что при коммунистах просто не разрешали, при демократах вообще
запретили.

Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Во многом виновата власть. И в остальном тоже.

Заблуждения заблуждениям - рознь, взять того же Сусанина...

Если не можешь отличить пользу от ахинеи, лучше ничего не неси.

Только продажность способна сделать любую профессию древнейшей.

Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.

Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

"Это неописуемо!"-сказала собака, глядя на баобаб.
БКП

Уже сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра.

Закон песочных часов: Если забыл перевернуть часы, а песок продолжает
сыпаться, значит пришла старость.

Необдуманное сближение точек зрения может привести к столкновению лбами.

Государство как потерявшийся автобус: требуя за проезд налоги, скрывает
от всех маршрут следования.

Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки.

Судя по ходу ваших мыслей, вас постоянно преследуют глупости.

Хоть мы и не кузнецы, но ради счастья по наковальне настучать сможем
каждому.

Пока народ верит обещаниям, надо найти в нем силы их выполнить!

По уму в одну реку дважды войти нельзя, но по глупости - можно.

В судебной машине кто не успел сесть за руль, сядет за что угодно.

Чем выше по служебной лестнице, тем крупнее следы пресмыкающихся.

Я бы не стал называть его дураком, если бы не поругался с этим дебилом.

В историческом плане нам повезло: наше прошлое настолько прекрасно,
что трудно чего-либо ждать от будущего.

В 1-ый класс на девятое мая пригласили дедушку ветерана.
Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах.
Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне!
Дед: Вот помню в 42-м под курском я старшиной был, наш взвод в окружение
попал! Я из окопа выглядываю: Хуяк справа немцы! Хуяк слева немцы! Хуяк
прямо немцы! Я затвор передергиваю!!!! Да как на хуй их!!!
Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!!!
Дед: Да какие нахуй это дети! Это же, бля, фашисты!!!

"Вот она, наша история, - вздохнул жук на навозной куче, - и кроме нас
никто в ней не сможет разобраться".

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами. asis.narod.ru

бабка у врача :
- доктор помогите не могу больше! газы замучили! не могу держать! вот и
сейчас пока от двери до стола шла к вам раз 10 выпустила! слава богу
хоть не пахнут и бесшумны!
Доктор после секундной паузы, достает таблетки дает и кричит :
- иди бабка, иди принимай 3 раза в день, через неделю придешь!
бабка счастливая уходит. Возвращается через неделю и с порога причитать:
- Окаянный что ты наделал стыд-то какой! газы не только не исчезли, но
стали крайне вонючими Ой-ой стыд-то какой!
доктор с удовлетворением протягивает новые таблетки :
- Так бабка хорошо! Насморк значит мы вылечили, и сейчас начинаем лечить
глухоту...

И маятник живет, пока колеблется!

Если жизни нет, остается найти место подвигу.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Все мы посланы в этот мир, но непонятно, за что?

Кто с умом к нам подойдет, без ума от нас останется!

Зима этой весной удалась на славу

Счастье не в зубах, а в их количестве.

Еж - птица ленивая, пока не пнешь не полетит.

дочка спрашивает у папы: скоро 8 марта, что ты подаришь нам с мамой?
папа: линейку
дочка: зачем линейку?
папа: а х.. измерять, который вы мне на 23 февраля подарили

Не верь астрологам до тех пор, пока не посоветуешься с гадалкой.

Налогоплательщик - звучит гордо, но и обходится недешево.

Несправедливость начинается со школьной арифметики: если пять не делится
на два, кому-то достанется меньше.

Социальной остается только среда, в остальные дни власть старается от
нас отбиться.

Мама, уходя вечером из дома, говорит детям: "дети, придет пьяный папа,
разденьте его до пояса и уложите спать.
Дети: "А почему только до пояса?"
Мама: "Потому что у папы ниже змей, он вас укусит"
Дети звонят маме через 1 час:"Мама все нормально, папу уложили."
Мама(тревожно):"А что змей?"
Дети:"Змея задушили, яица растоптали, гнездо сожгли"

Не стоит бегать от снайпера
- умрешь уставшим... asis.narod.ru

Каждый дождь в чьей-то жизни последний...

Занимаєтса парень с девушкой любовю и вдруг она гоаорит парню:
- У меня СПИД!
Он ней отвечает:
- У меня тоже!
Прошло некоторое время девушка говорит:
- Я пошутила.
Парень ней отвечает:
- Больше не будеш!!!

Ничто так не влияет на внутренние дела, как пересадка органов.

Дураки молоды до тех пор, пока не достигнут старческого маразма.

Если жизнь не согнула в подкову, можно еще и поверить в талисман счастья.

- Коробка шоколадных конфет
"Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Начальник - это скульптор наоборот, берет твою идею и отсекает все
нужное.

Лучше бы этот всадник прибыл к нам без лошади, чем без головы.

Для кого лоббирование, а для кого и финансовый массаж!

Взятка, конечно, марает руки, но как славно она это делает!

Просьбу удовлетворили символически - в обьеме трех пальцев.

Я б спросил у ясеня: "Где моя любимая?", если б санитары не качали
головой.

Вот и встали ревизоры в ряд как свечи. Геммороидальные...

Здоровый человек сам не придет в больницу - его приведут сомнения.

"Это дурдом!" - кричали пациенты. "Это наш дом", - успокаивал врач.

Когда у политика перенимают опыт - не хватает слов, когда у банкира -
не хватает денег.

Годы берут свое, отдавая маразмом.

Если власть что и тревожит, то, как правило,воздух.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете. asis.narod.ru

В клубе девственниц не принято кричать о членстве.

АиФоризм

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление,
когда правительство — это закон.
А. Борисенкова, Санкт-Петербург

Как только найду ключ к успеху,
так кто-то сразу меняет замки.
www.asis.narod.ru

Есть много мыслей хороших и разных. Больше все же разных…

Бывший боксер рассказывает даме сердца о своей прошлой жизни. Слушает
она его, слушает, а потом спрашивает:
"Скажите, а кроме Нокаута и Ногдауна вы хоть еще в каком-нибудь городе
были?"
БКП

Некоторым образование позволяет лишь безошибочно расписываться в
собственной безграмотности.

Маслом яда не испортишь.

Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к
трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю
площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал:
- Извините.
- Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша
лошадь.

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки
и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку.
Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и
говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее
правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!

И только педики радуются, когда оказываются в полной жопе.

Нерусифицированное лицо...

Крыши хлопают в ладоши-
Всем спасибо, план хороший!

Может ли достигнуть консенсуса здоровый патриотизм с нездоровыми
мозгами?

Методом тыка, человек может научиться всему..., ибо тыком и сам сотворен.

shalun

Клуб знатоков анекдотов.
Все анекдоты давно известны, каталогизированны, пронумерованны и поэтому
нет нужды их пересказывать достаточно только номера.
И вот один из членов клуба встает и говорит: - восемь!..
Зал взрывается! Все начинают долго хохотать утирая слезы...
Как только зал утихает, встает другой член клуба и произносит:
- Девятнадцать! И вновь оглушительный хохот, многие схватившись за
животы сгибаются пополами, другие содрогаются в конвульсиях от кайфа!
Новичек видя ситуацию, желая втянутся встает и заявляет:-Пятнадцать!...
Гробовая тишина, гнетущая тишина люди недоумевающе переглядываются,
вертят головами начинают шушукатся и тогда Один из старожилов клуба
поворачивается к новичку и дружелюбно щепчет:-коллега запомните, важен
не сам анекдот, а как его рассказать...

В любую дверь можно войти, если хорошо смазать петли.

Приходит псих к главврачу и говорит:
- Доктор я неправильно писаю!
- Ну, покажите!
Псих описал всю комнату, вытер лицо и говорит:
- Доктор, я еще неправильно какаю!
- Неееееет! Это к хирургу!