Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 марта 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача,
уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло
сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую
схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд
и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и
с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз
вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы
немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает,
подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться - как
решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас?
Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит.
Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их
ввести. Они вводят. "Проверяйте" - говорит. Те нажимают кнопку и
получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором
работает, а вот с..." - "Так, тихо!" - прерывает их препод. "С таким
работает? Работает. Выдерни проводок!" - "Какой =8-0?" - "Да
безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" - "??? Нет". "Гм.
Значит, с проводком работает, а без него - нет. Ну, так и должно быть.
Давайте зачетки".
Продолжение историй про Дядю Костю или по просьбе зрителей...

Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный
берег.
Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие
предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на
пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться.
Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход.
Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются
уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах,
распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то
спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде,
опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания,
покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания
спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.

вот такой он, Дядя Костя.
BurnRam.
Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс.
Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут
спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же!
И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в
гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом. Машины сбились в
кучу внизу и даже не пытаются забраться наверх. Пешеходы более упертые -
цепляясь за деревья, кусты, стены домов и прочие неровности ландшафта,
они с альпинистским упорством прут наверх. Молодежь бежит достаточно
ловко, старички отвоевывают каждый сантиметр. Короче, покорение
Эвереста. ектыть!
Поднявшись примерно до середины горы (метров 300) я вдруг слышу сверху
странный свистящий звук, приближающийся ко мне с угрожающей скоростью.
По льду скользил ком из трех или четырех человеческих тел. Периодически
из него вытягивались конечности, тщетно пытаясь зацепиться за что-нибудь
и остановить движение. Воздух сотрясался от мата и прочих забавных слов.
Образование этого шара произошло стихийно, когда какая-то старушка
покорила гору и, видимо, расслабилась. Коварная гора тут же
воспользовалась этой оплошностью, и вот уже старушка поехала вних к
подножию. Буквально с первых секунд движения, бабушенция начала
использовать свою клюшку в качестве тормоза. За деревья ей цепляться не
удавалось, а вот за пешеходов - легко! Первой жертвой ее коварного крюка
стал молодой парень, который как подкошенный рухнул на лед и помчался
вниз, увлекаемый престарелой любительницей скоростного спуска. Он тоже
что есть сил старался притормозить, но к несчастью, альпинистские
"кошки" и ледоруб забыл, видимо, дома. А без них о спасении нечего было
и думать - скорость приближалась к звуковой.
Как я уже говорил, к середине спуска бабушка и парень нашли себе еще
двух единомышленников, которые неосторожно оказались на траектории
движения "ледового экспресса". Я прижался к стене дома, попытавшись
слиться со штукатуркой. Клуб тел просвистел мимо, мимоходом обдав меня
веером пивных брызг из бутылки, которую один из участников спуска не
желал выпускать из рук.
Облегченно вздохнув, я проследил за дальнейшим движением старушки и
компании.
===
(а теперь забацаю отступление в стиле Стивена Кинга)
===
Иван Петрович стоял на остановке маршрутки и напряженно вспоминал, куда
он дел половину зарплаты полученной несколькими часами ранее.
Погруженный в раздумия, он поначалу не обратил внимания на гул
человеческих голосов и резкий свист, приближающийся к нему со спины. В
следующее мгновение реагировать было уже поздно...
===
(как это выглядело с того места, где находился я)
===
Набрав приличную скорость и зацепив по дороге зазевавшуюся тетеньку с
кошелками, визжащщая кодла весело катилась прямо к расположенной внизу
остановке маршруток, где мирные граждане еще ничего не подозревали о
разыгрывающейся драме. С криками "Хули вы здесь стоите?!" и "Остановите
нас, пожалуйста, мы вам денег дадим!" комок тел врезался в скучающую
толпу на остановке. Издалека я видел, как рухнули еще человека четыре,
припечатав "бобслейщиков" ко льду. Но движение экспресса "Вершина -
Подножие" остановить все-таки удалось. Иначе им грозил выезд (или скорее
даже вылет) на очень оживленную автомагистраль.

Это я все к чему рассказывал - к тому, что сейчас мне нужно будет с
такой горки спуститься, а вечером ведь домой возвращаться...

www.liveinternet.ru/users/myxuh
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место
за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом
конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк
холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам
почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК
несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать
слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко
зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять
стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже,
шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам
порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно
смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.
В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение
на весь день обеспечили.
Еще раз про железную женскую логику...
Проходил я как-то практику в одном из московских издательств.
По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду
нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в
качестве грузчика и экспедитора.
Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо
отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то
на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной.
Я: А в какую сторону ехать?
Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь
спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать!
А вы говорите блондинки!
Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует.
Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как
далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько
выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там
снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и
та же картина - каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный,
вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю:
- Ну а поймали кого-нибудь?
- Да, зайца.
- Одного зайца???
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса,
больной какой-то!...
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной
милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска.
Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули
сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно
вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче,
"уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не
горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные
руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут
буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером
женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых...
но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не
только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности
криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это
время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по
причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же
дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев
оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и
собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного
негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с
крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно
с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)-
Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска
и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили
попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну,
попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись
по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано
остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная
вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников
милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не
набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне
домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было
принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его
этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел
важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно
матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него
забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой
можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его
родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме,
и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого
следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без
вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой
тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к
допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько
успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается,
следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено
по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По
иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской.
Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли
постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель
заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает
муж, он получил ответ:
- В ххх-м.
- ой, бля!!! - подумал Миша.
- А как фамилия?
- Зюков.
- ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!
После этого появились мы.
P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком,
вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.
Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в
очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя
похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном
смеялось весеннее солнце.
Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый
белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только
командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки,
насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с
завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же
подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для
обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут
его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную
разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок
больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству,
пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой
практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не
знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла
с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые
приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок
больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика
больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и
спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с
презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны
на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал
расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся
залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту,
когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже
забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально
уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему
своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член
не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир
вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и
опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за
ее нежные руки.
В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли
другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь
покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее
форма. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!
Лучшая история за 22.03:
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)
Рейтинг@Mail.ru