Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Еврейский Дед Мороз в детском саду: "Поджалуйста детишки, покупаем
подарочки"
В продуктовый магазин приходит маленькая тормознутая девочка(Д) с
большим бидоном. Продавщица(П) спрашивает:
(П)-Тебе чего девочка.
(Д)-Мама сказала сметаны.
(П)-А сколько мама сказала - литр, два?
(Д)-Мама сказала сметаны.
(П)-Так сколько7
(Д)-Мама сказала сметаны.
(Так несколько раз - продавщица невыдерживает берет бидон и наливает под
крышку полный, девочка берет бидон и идет к выходу)
(П)-А деньги?!?
(Д)-Мама сказала в бидоне.
В несколько "перебравшей" компании:
- Ты - козел!
- Кто?... Я козел?!
- Нет, я не тебе, ты не козел.
- Кто?... Я не козел?!
Грузин(Г) проходит медосмотр. Доктор(Д) его спрашивает

Д - скажите, Вы мальчик или мужчина ?
Г - а в чем разница ?
Д - ну, мужчины спят с женщинами...
Г - "малчик" пишите. Разве с ними уснешь ?

mishel
Пришлите нам по почте 5 колодезных люков, и вы получите маечку и кепочку
от мосводоканала
Мужик заходит в аптеку:
- Мне презерватив, пожалуйста.
- Вам завернуть или сразу надеть?
Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище.
Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные
крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в
морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....
Ползут два кирпича по карнизу:
- Эх, черт, нелетная погода...
- Да, но главное - чтобы человек был хорошим!!!
Идут маленький мальчик с отцом... Видят собаки еб*ться. Сын спрашивет:
- Папа, что это собаки делают?
- Видишь ли, одни собака напряжена, а другая расслаблена. Понял?
- Понял.
- И что же ты понял?
- Не расслабляйся, а то вые*ут...
В псих больнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну
психи радостные прыгают. После плавания один псих забигает и кричит:
"Ребта, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют.
Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - руский, жена -
украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется.
Жена:
- Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче -
что-нибудь да принесешь.
Делать нечего - мужик взял мешок и пошел.
Поздно вечером возвращается с пустым мешком.
Жена:
- Неужели на Украине люди добрые перевелись?
Муж:
- Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю -
плакат здоровенный:
"Нехуй шастать!" - ну я и пошел домой нисчем.
Жена:
- Да это же "Нехай щастить!" а не "Нехуй шастать!"!!!
Женщины, подумав, решили: отмечать праздник 8марта - 11марта, логично
рассудив: зачем нам две дырки, если есть две палки.
Маленький мальчик, играя у школы, увидел своего отца, который ехал
куда-то на машине. Заинтересованный, мальчик побежал за машиной и,
забежав за угол, увидел ее стоящей у дома неподалеку, а в окне увидел
своего отца, страстно обнимающего женщину.

Мальчик тут же прибежал домой и стал рассказывать маме, как все было. "Я
видел нашего папу с тетей Машей. Они стояли в комнате возле кровати,
сначала папа помог тете Маше снять блузку, потом он помогла ему снять
штаны..."
"Какая интересная история," - прервала его мама. - "Но давай ты
расскажешь ее полностью за ужином, пусть и папа ее услышит. Я думаю, ему
тоже понравится."

Вечером за столом мама снова просит сына рассказать историю. "Я видел
нашего папу с тетей Машей. Они стояли в комнате возле кровати, сначала
папа помог тете Маше снять булзку, потом он помогла ему снять штаны... а
потом они делали то же самое, что и ты, мама, с дядей Васей, когда папа
был в командировке."

Мораль: иногда лучше дослушать историю до конца, прежде чем прерывать
собеседника...
У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю,
как всезнающего и просвещенного в этой области!
- Дядя Вася, так мол и так...
- Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!"
Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и
уходит.
- Дядя Вась, ты что, ты куда?
- Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!!
Леня
Девочка-даун нашла золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и гоорит:
лети-лети лепесток через север на восток...
Русский бизнесмен в Швейцарии приходит в банк и просит ссуду в 100
долларов. Ему отвечают, что без залога не положено, нет проблем говорит
бизнесмен и оставляет в залог "мерседес". Через год в том же банке
возвращает кредит + процент всего 107 долларов. У него спрашивают,
простите а зачем Вам такой небольшой кредит ведь вы состоятельный
человек? Ребята а где я еще найду охраняемую стоянку за 7 баксов в год?
Отвечает он.
Ругнись круче!
- Ах ты злоебливая тримандаблядская пиздопроебина остопиздевшая своими
блядскими выебками до охуенного невъебения...
А вам слабо!
Хохлушка и пиндос в ресторане мило беседуют. Пиндос подливает ей вино,
коньяк и т. д. , та с лета определяет год, провинцию, срок выдержки. Все
культурно... Пиндос перешел к шампанскому - дон периньон. Та в никакаую:
"А с шампанского я пердю-с".
- товаришь прапорщик к тебе жена пришла.
- ну, допустим не к тебе, а к Вам!
- не-е, к нам она вчера приходила!
Самый смешной анекдот за 22.06:
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Рейтинг@Mail.ru