Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки. Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне... Итак, телефонный разговор: я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ? - Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь. я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами, чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой? - ?????? Но у нас АВТОмойка... я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги... - Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто шкуру поразрывает... я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к другим кранам? - Извините, вы это все серьезно говорите?? я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве шутки уместны? Вы сможете нам помочь? - ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич (совладелец) должен вернуться?") я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18. - А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?
Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не испортить разговор...
я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете... - А как вы платить думаете? я:- По перечислению. - Ой, у нас ЧП, чеки... я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем договориться... - .............. я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором? - Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа... я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А вы примете решение и перезвоните... - Договорились! (Телефон был записан)
Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в шлангах...
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее. -"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал". Efro
Давно было. Смотрела по видео сериал "Поющие в терновнике". Если кто не в курсе - коротко - это про любовь между очень страстной женщиной и священником - позже аж кардиналом. Вместе физически они по сюжету были только однажды, на острове. Так вот, муж со мной этот сериал наотрез отказался смотреть, но сюжет в целом знал. Сидел за компом в своей комнате. Я у себя наслаждаюсь фильмом. Через какое-то время муж заходит ко мне - а я вся в слезах-соплях умиления смотрю как раз любовную сцену на острове (замечательно снятую), и романтическим голосом обьясняю, что вот, наконец, свершилось... Муж так сочувственно на меня глянул и удалился. Я с удивительным упорством досмотрела сериал до конца, и решила снова пересмотреть, смакуя, любовную сцену на острове. Перемотала нужную кассету, сижу, балдею... Тут муж снова заходит - часа через 3-4 после прошлого прихода. Смотрит минуту-другую на экран, потом на часы, и так задумчиво заявляет: "Да-а-а, а батюшка-то, я смотрю, разговелся..." Дальше я уже смотреть не могла.
Дело в Торонто (Канада). Везу сегодня на машине трех русских женщин и они рассказывают, что послужило поводом для их иммиграции в Канаду. 1-я. Мужу предложили хорошую работу. 2-я. Захотелось преремен. тут третья выдает А мне не нравился мой район в Волгограде. Вот и решили переехать.
Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок. Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил. Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка, забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую прошлую!
Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции, конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные развлечения; совместное проживание. Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА. Я плавал не то чтобы очень хорошо, но вполне уверенно, наматывал круги по дорожке. А вот Лена боялась глубины, поэтому плавала вдоль бортика, периодически судорожно за него хватаясь. Пришлось заняться обучением. Основной элемент – плавание и отдых на спине, с расслаблением напряженных мышц. Возникла проблема – попа тонет! То есть горизонтальное положение в расслабленном состоянии быстро превращается в вертикальное, с дальнейшим полным погружением всего объекта. Но как говорится «терпение и труд» инструктора… В общем удалось добиться устойчивых положительных сдвигов. Настало лето, пора каникул и отпусков. Отправились в Литву к знакомым, с посещением морского курорта Паланга. Нагулялись, позагорали в дюнах, поплескались в море (вода на Балтике прохладная). Пошли поплавать в местный бассейн. Красота – вода теплая и прозрачная, соленая, дно ровное, неглубоко (мне по грудь), бассейн открытый, солнышко светит, есть пара горок и водопадик. Набарахтавшись, стали оттачивать полученные за зиму навыки. Все было приемлемо, поэтому решили в неглубоком бассейне научиться нырять. Снова возникла проблема – попа не тонет! Нырнувший объект выглядел следующим образом: голова под водой, мельтешащие руки, а на поверхности попа в ярком купальнике, а за ней фонтан брызг от колотящих по воде ног. Долго бились над техникой, потом я вспомнил, как сам учился в детстве: один расставляет ноги, а другой ныряет и проплывает под водой у первого между ногами. Стали тренироваться. Первый опыт прошел не очень удачно. Когда Ленка начала проплывать между вешек, у нее кончился воздух, и она решила всплыть. Я, не осведомленный об этом намерении, старался помочь и пропихивал ее дальше. В неравной борьбе победила грубая сила. Откашлявшись и высказав обо мне массу интересных сведений, Лена тем не менее решила попытаться еще раз. Вторая попытка получилась вполне удачной. Расхрабрившись, Лена велела мне отойти на четыре метра, и решила сделать рекордный подводный заплыв. И он удался! Стоя в указанной точке, я наблюдал следующее. Ныряя, Лена закрыла глаза, и изменила направление движения на 45 градусов. Проплыв метра два у самого дна, ноги она тем не менее нашла – мы же в бассейне были не одни. Лицо литовца, которому под водой ласково, но уверенно раздвинули ноги, а потом нежное девичье тело стало там протискиваться, отразило гамму чувств. От испуганного недоумения, через заинтересованное ожидание к блаженной истоме… Радостное выражение вынырнувшей Лены и увидевшей меня на расстоянии три метра, сменилось детским недоумением (а за что же я тогда держусь?!).
Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе... В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!
Национальность... Бывает, что это и образ мышления.
Страна действия - Казахстан. Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев, наверное, не видел. Девушка - собеседница парня. Я - случайный свидетель. Часть разговора между парнем и девушкой ... девушка: "А хохол обидное слово?" парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь: "Нет, хохол не обидное. Москаль обидное". ...
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь. К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры. «Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина, его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они находятся в начале Hевского проспекта», – сообщили в управлении.
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее только только начался такой замечательный возраст.
Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала. www.funzor.net
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: - Пап, ты шаурму заказывал?
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-) sfairait
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло" Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..." Парень: "Я не хочу тебе изменять..." Девушка: "Я это ценю, но не могу..." Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!" Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много" Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??" Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"
1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого. - О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо подумать... , - тут его размышления прервала секретарь: - Владимир Владимирович вас по телефону супруга. Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к телефону - Але - Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми патронами?
Как я Буденного покупал. Прихожу утром в офис и вижу у себя на столе бюст С. М. Буденного - легендарного командарма. Потихоньку начинаю восстанавливать хронологию событий вечеринки, произошедшей накануне. Гуляли мы в одном из муниципальных учреждений в центре города - в этом здании расположено много разных организаций. Выйдя в коридор (покурить) обнаруживаю дверь с надписью "Краеведческий Музей".20 лет здесь живу - какие еще музеи в моем провинциальном подмосковном городке? Надо зайти. За столом - тетя:"Вы к кому? Музей закрыт!". Действительно, -слабо соображаю я,- время то сколько.. И тут мой взгляд останавливается на бюсте Буденного, стоящего на полке среди каких-то черно-белых фотографий в рамках. Здесь необходимо сделать некоторое пояснение. Дело в том, что после Перестройки, у меня появилась страсть собирать бюсты. В нашем офисе в разных комнатах стоят 3 бюста Ленина, а так же Сталина, Калинина, Путина и т.п. Мы их используем не только как вешалки для головных уборов, но и наряжаем и украшаем перед очередными гулянками. "Этого я покупаю,- пробормотал я, снимая с полки Семена Михайловича. "Вы что!?!- глаза тетки округлились от ужаса,- Это же подарок нашему городу от города Гжель 1936г.!". Смотрю – действительно - какая-то надпись и дата. Молча достаю 200 рублей, кладу на стол и, прижимая к груди покупку, выдвигаюсь к выходу. "Молодой человек! - слышу я за спиной,- а у нас еще Ворошилов есть!!! ". Медленно возвращаюсь к столу. Мне предъявляют фигуру белого цвета в мундире. "Это не Ворошилов..", -сомневаюсь я. У тетки удивление. "У него должны быть усы",-продолжаю я, разглядывая безусую скульптуру Ворошилова(помнится мне –у него должны быть усики как у "Гитлера или Чаплина"). Тетка секунду в замешательстве, затем разглядывая скульптуру радостно находится:"А он еще на Гагарина похож!!!". "Аферистка какая-то", - подумал я, а уходя обиженно добавил:"Вы вначале определитесь КТО ЭТО, а потом предлагайте!".
Стою в трамвае. Недалеко, у выхода на ступеньках, стоят два паренька лет 20-22. И один рассказывает другому о своей девушке. Говорит, что она просто супер, что все у них хорошо, не ссорятся по пустякам, с полуслова понимают друг друга и т.д. Второй спрашивает у него: - О детях-то наверно говорили уже? - Да, конечно, были разговоры … (пауза)… каждый раз когда презерватив рвется, говорим с ней об этом.
Конец 80-х - начало 90-х годов. Моя супруга работает библиотекарем в средней школе. Только что по экранам страны прошел "Кинг-Конг". Середина учебного дня. Человек пять старшеклассников прогуливающих уроки прячутся от учителей именно в библиотеке. Тишина. И вдруг мы слышим диалог. Два, по голосу второклассника-третьеклассника, обсуждают просмотренную картину. - А помнишь, как он ее на руке поднял!? - Да, круто!!! - А вот интересно, почему он ее так и не тра*нул? - Ты чего, дурак! Это ж все равно что тебе в жоUу троллейбус затолкали! Немая сцена. После чего взрыв смеха и быстрый топот по коридору этих кинокритиков.
Один мой товарищ во времена советского дефицита урвал за взятки и знакомства жутко дефицитный польский шкаф. Шкаф как и полагается в то время был темный, лаком покрытый. Привезли они его с другом домой. И стали собирать. Что такое собрать польский шкаф - отдельная история. Мало того, что ничего категорически не собиралось, так еще 4-х летняя дочь хозяина жутко мешала со своей помощью. Чтоб она от них как-то отстала, ей был сказано: "Наташенька, вот соберем шкафчик и дадим тебе поиграть молоточек". Наташенька села в углу комнаты и стала дожидаться обещанного. Часа через 4 борьбы с мебельной промышленностью братской Польши шкаф обрел нужные формы и Наташка получила обещанный молоточек. Друг семьи показывает Наташке, что этим молоточком можно стучать по полу, забивая гвоздики. В этот момент в комнату входит мама и говорит, что на кухне тружеников ждет субботний обед со всеми вытекающими из этого последствиями... Мужчины удаляются на кухню, где культурно обмывают собранный шкаф. Чинно беседуют, вся беседа протекает на фоне Наташкиного стука молотком по полу. Часа через два друг собирается домой и предлагает шкаф поставить на место. Мужчины заходят в комнату... Шкаф, по периметру, ровно на высоту Наташкиного роста, обстукан этим самым молоточком. В следующие выходные шкаф был покрашен и отвезен на дачу, где и обитает до сих пор.
Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому. И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке, и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”. Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ: - Добро пожаловать!
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу. Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала. "Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой, но не с женой". Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?" Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!" Справка: нам обеим по сорок.
Скрипач, не бойся глупого поступка! Скрипи скрипач без устали всю ночь! Под звуки скрипки чудится мне юбка И даму голую мне хочется всю ночь! Мне хочется такую, чтобы раком И по гусарски ноги заложив, Такую, чтоб коснувшись хуем сраки, Она, как лист осенний задрожит! Молоденькую, стройную, без сала, С большими грудями и нежною душой! И чтоб она мне по утрам сосала Мой сморщенный хуишко небольшой! Евгений
Одна моя знакомая молодая девушка сейчас учится вождению автомобиля. Поэтому каждый день мне приходится выслушивать про все то, что с ней произошло на дороге: кого она чуть не переехала, кто чуть не переехал ее, и т. д. После того, как поток накопившихся у нее эмоций исякает, она начинает задавать мне вопросы по теме вождения и практического управления автомашиной. Итак: Она: "Слушай, а можно одновременно давить педаль газа и тормоза?" Я: (ничего сказать не успеваю) Она: "Хотя нет, нельзя. Это же одна и та же НОГА."
Да, а через пару недель она уже будет ездить без инструктора...
Сел с утра за комп. Не работает мышка. Все проверил, жму, жму, жму на все подряд не работает. Перегрузился. Ну, никак. Мышь ушла в отказ. Через некоторое время заходят смеющиеся сотрудницы. Оказалось, что они заклеили стиком нижнее отверстие мыши. А так как мышь оптическая, то незаметно, что там что-то наклеено.
Вот такие веселые женщины в нашем рабочем коллективе.
Было это давно. Учился я тогда в 9-м классе. Времена были дикие, можно сказать. Много мы чудили тогда. Как и в любом стандартном коллективе, в нашем классе ученики общались по большей части в разных компаниях. Ну, может, по интересам или "по мозгам" разбивались... ну как везде.
Компания, с которой водился я, отличалась тем что, все ее члены (5 человек, включая меня) были довольно прилежными ребятками, по крайней мере, так казалось окружающим. Мы не курили, не пили (почти), учились неплохо, в футбол гоняли. Но был среди нас один парень, который немного выдавался среди нас в определенной области - он был любитель попить пивка, да и курнуть немного. Ну баловался он немножко этим. А тогда бутылка пива нам казалась чем-то невероятным. Это не современное поколение, которое выбирает Клинское. Звали его парня Пашей. У Паши был старший брат, недавно закончивший школу. И по роковой случайности он учился у той же классной руководительницы, что и мы. Классную звали... пусть будет Зинаида.
О брате Паши, надо сказать, впечатление у Зинаиды сложилось не лучшее. В старших классах он уже пивасик глушил в приличных количествах. И Зинаида это как-то прознала. Ну и взяла брата под свой жесткий контроль. А живем мы все в одном поселке, все друг-друга видим, все про всех знаем. Так она его и доучила до 11-го класса, постоянно читая лекции о вреде алкоголя и всего прочего.
Как вы сами, наверное, догадались, как только Зинаида приняла наш класс и обнаружила в нем ближайшего родственника своего "любимого" ученика, которого она только что спровадила, то этот родственник (в лице Паши) сразу же попал под ее неусыпный контроль.
Теперь о самом интересном. Конец 9-го класса. Все позади. Четверти закрыты. Первая неделя каникул. Погода отличная. И тут Зинаида предлагает съездить всем классом на море, с ночевкой, с палатками. Все с радостью и энтузиазмом приняли это щедрое предложение. За день до отъезда Зинаида собрала весь класс, рассказала, куда мы поедем, на какое время, чего брать, сколько. Все-все разжевала. И заключила свои наставления следующей фразой: "ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!".
Все разошлись. Наша компания собралась у Паши дома и сразу стала думать, что брать из выпивки и на скольких человек, т.к. мы были уверены, что мало кто из других ребят что-то возьмет, а в итоге пить будут все. Было решено затариться пивом по 2-3 бутылки на каждого из нашей компании. По тем временам для нас это была смертельная доза.
Но сразу возникла проблема. Дело в том, что родители Паши совершенно спокойно относились к тому, что их сыновья (как старший, так и младший) попивают пивко. А вот с нашими родителями на тот момент могли возникнуть конфликты и нельзя было допустить то, чтобы они как-то увидели, что мы с собой берем. Закупить все по дороге не получалось, т.к. Зинаида должна была быть на чеку, и в любой момент могла нас спалить.
Решение было принято сразу, всеми и безоговорочно. Было решено купить все пиво сразу на всех и... отдать его Паше, чтобы он его вез... его родители ничего не скажут ведь. А вещи Паши мы решили разобрать по своим рюкзакам.
Итак. Мы опустошили весь рюкзак Паши. Забрали его вещи себе. Все наше пиво скинули в кучу. Запихали его в Пашин рюкзак. Вместилась только половина, т.к. на момент покупки, наши запросы возросли и в ход пошли торпеды по 2.25 литра. Места в рюкзаке на все пиво не хватило. Решено было оставшиеся бутылки засунуть в прослойки одеяла, которое Паша скрутил и перетянул ремнем. Получилось некоторое подобие "Бриллиантовой руки". Скрутили чуток одеяло - положили пару бутылок, скрутили еще - снова пару бутылок. Так и распихали мы все пиво. Жалко было Пашу. Роста он небольшого, а нести пришлось ему очень тяжкий груз.
День отъезда. Утро. Все должны были собираться на автобусной остановке. Народ подтянулся. Мы с пацанами подошли тоже во время. По дороге еще раз проверили все наше пиво, которое пыхтя волочил Паша.
Пришли на остановку. Ждем автобуса. Все суетятся, шумят. И тут случилось непредвиденное. В подсознании Зинаиды, по-видимому, возник образ брата Паши, который по цепной реакции напомнил ей о самом Паше и о его "репутации". Рефлекс контроля сработал безотказно.
"Паша. Открой-ка рюкзак!" - словно гром с неба произнесла она. Повисла гробовая тишина. Даже представить не могу, что творилось в голове у Паши в этот момент. Я четко помню что творилось в моей: это было одно многозначительное слово, без которого русский язык потерял бы свою философскую основу - ПИ$ДЕЦ... подумал я.
Паша окинул нас своим взглядом. Что можно сказать об этом взгляде? В принципе, в нем прослеживалось единомыслие с моим ПИ$ДЕЦ... Паша медленно снял с плеча ранец и бережно поставил его на землю, видимо, инстинкт ему подсказывал, что все-таки греметь не стоит.
Еще раз окинув нас, теперь уже прощальным, взглядом, он расстегнул замок и раскрыл ранец.
Только сейчас я понимаю, какой жесткий мыслительный процесс проходил в голове Зинаиды, какие алгоритмы пытался подобрать ошарашенный мозг, чтобы доказать простое тождество: ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!! = содержимое рюкзака Паши.
"Собака" Рано-рано по утру Едем-едем мы в москву Стоя кто, а кто на жопе Нет местов - и ты в пролете Здесь не щелкают ебалом, Есть контра - оплата налом, Типа хули-епти, как же так Не ибет - двадцатник нах Ну а если ты блядь умный Наебать решил контру По платформе пробежись Да смотри не наебнись Машинист же на тебе Двери схлопнит на ребре И бля все нахуй приехал Рви стоп-кран ему за это. Ну, а если, друг, тебе Вдруг приспичит по нужде Ты не ссы а продирайся Сквозь народ приветливый К твоим услугам - биотуалет проветриваемый Расположен он удообно Меж вагонов, там просторно Ссы прям на пол или в щелку Да держи руками дверки Чтоб какой - нибудь мудак Не помог тебе никак Ну и фиг с ним что шатает Ерунда что хуй болтает И попасть не можешь ты Своей струйкою воды И не на пол и не в щель А все льется нах под дверь Где народ стоит и смотрит Как ты ссышь себе в карман....
В свете последних событий в Киргизии, адрес президента (askar@president.net) сейчас принято читать с новой, революционной интонацией - "Аскар, собака, президент? Нет!"