Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть перед высокими гостями подготовкой своих питомцев. "Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в развитии. Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".
Рассказал один вашингтонец, лично знающий главного героя истории.
Жители частных домов в американских пригородах очень не любят скунсов. Не удивительно: говорят, что их запах может держаться до пяти лет. Собаку, на которую брызнул скунс (а это частое явление, поскольку собаки любопытны, а скунсы пугливы) отмыть невозможно, проще пристрелить.
Американское правительство препринимает некоторые меры по сокращению поголовья этих милых зверюшек, что очень не нравится "зеленым" (которые в большинстве своем живут в городских квартирах и знакомы со скунсами только по мультику "Бемби"). По этому поводу не первый год идет дискуссия в прессе. И вот один вашингтонский журналист на свою голову принял участие в этой дискуссии - разумеется, на стороне правительства, поскольку живет он в собственном доме в пригороде.
Зоологам неизвестно, читают ли скунсы "Вашингтон пост". Судя по последующим событиям, все же читают. Нет, они не устаивали демонстраций протеста и не подкарауливали журналиста, его жену и дочь в темных углах. Их мест была точечной, но крайне эффективной. Глубокой ночью один-единственный скунс подкрался к дому журналиста и произвел один-единственный "выстрел". Но куда! В воздухозаборник вентиляционной системы дома.
Произведенному эффекту позавидовал бы сам Бен Ладен. Через минуту в доме воняло абсолютно все. Семье журналиста пришлось с позором бежать из дома и переселиться в мотель. Выкинуть всю одежду и купить новую. Нанять для тщательной обработки дома специальную бригаду, услуги которой обошлись в 50 тысяч долларов. Но все эти меры нисколько не помогли. Журналисту в редакции сказали: мы тебя очень ценим, но следующие статьи присылай, пожалуйста, по электронной почте. Жене, которую на работе ценили несколько меньше, пришлось уволиться. Дочку два раза избили в школе.
За месяц у человека полностью меняется верхний слой кожи, поэтому тела в конце концов пахнуть перестали. Но вот с длинными волосами жене и дочке пришлось расстаться.
С тех пор журналист опубликовал множество острых и язвительных статей о политике Буша, махинациях со страховками, черном расизме и других проблемах американского общества. Он не боится задеть самых влиятельных лиц и хорошо известен в Америке своим едким сарказмом. Но вот темы диких животных он больше никогда не касался.
Занесло меня в воскресенье на Преображенский рынок (Москва). Хожу, зла никому не делаю, ребенку фрукты выбираю. И натыкаюсь на полупалатку-полумагазин с совершенно замечательным, на мой взгляд, названием: «Последний ужин».
Остановитесь на секунду, представьте себе это... :-))))
Как вы думаете, каков ассортимент? Правильно, ассортимент соответсвующий – яды для тараканов, мышей и прочей домашней живности. Но каково название!
Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь. Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник потеряла!"
Произошла только-что. Сижу за компом, читаю Анекдот.ру, вдруг слышу на улице моя мафынка сигнализацией пищит. Выглядываю в окно - вроде все в порядке, во дворе никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит. Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор, чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает... переливы моей сигнализации. Выучил, гад.
Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю: "А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю: "Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос: "А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я даже всхлипнул.
Про блондинок, и не только. История заключается в следующем. В инете познакомился с симпатичной девчонкой, после чего началась ни к чему не обязывающая переписка, типа о природе, погоде и молодежной моде. И все бы ничего, но она постоянно приставала ко мне с распросами, типа а что у тебя интересного на работе? Поскольку особо ничего интересного не происходило, я посылаю ей анекдот ( не знаю, был ли он у вас), предварительно скопировав его из письма своего друга:
-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...@
Реакция девушки меня просто потрясла: - Ты что, набивал все это ради меня вручную? Ты такой молодец!!!
А работает, между прочим, менеджером средней руки, то есть, звена в крупной фирме.
Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его 64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен – в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат юбиляра честно признался:. - Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот кобель!
еще одна история по анекдоту Анекдот: Перед посещением Королевой Англии в военный госпиталь пришла комиссия. Смотрят: у всех как всегда, а у одного морпеха ОЧЕНЬ чисто. Ну ОЧЕНЬ. Спрашивают сестер: "Вы что, за ним по-особому ухаживаете?" - "Да..." - "А почему?" - "Трудно парню, ранен в х*й." - "Ну ладно, только если об этом спросит Королева, скажите ей, что в низ живота, а то неприлично получится." На следующий день пришла Королева - А что, вы за этим солдатом по-особому ухаживаете? - Да, трудно ему, ранен в низ живота - Ну хорошо что не в х*й!
История Со слов отца В лабораторию был куплен цифровик, 8 мегапикселей, зеркальная система, макросъемка и прочие навороты. И вот надо мне сфотать одну штуку. Иду на обычное местоположение этого чуда техники. Там его нет. Обращаюсь к колеге "Где фотик?" - "Он у Иванова (фамилия изменена :)" - "И нафиг он ему?" - "Не знаю, наверное, бл*дей фотографировать". Иду к Шефу. "Невозможно продолжить выполнение задания - фотоаппарат у Иванова" - "Хм. И нафиг ему?.." Я думаю, как лучше бы объяснить, а Шеф сам заканчивает "..Наверное бл*дей фотографировать!" А вы говорите, телепатии не существует...
Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за тетиной реакцией, не растерялся: - Ну ты еще скажи, что котенок зеленый… - Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя. Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской. Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких девушек получалось очень хорошо!
Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
Разъяреная девица влетает в кабинет главврача. - Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"! - Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.
Я не помню, да простят мне мое невежество, ни одного более или менее известного писателя, который бы закончил филологический факультет. Отчего же мы так доверяемся тем, кто закончил медицинский? a_creator
Вспомнилось что-то... О дорожных знаках. Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга. На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост, а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40". Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем, едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так: (представьте, что вы едете по стиральной доске) - Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20 ки-ло-бля метров!!!!! С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим уважением. Иногда они очень даже оправданны!
- Мама, а я сегодня хороший поступок совершил! - Молодец, сынок! Что же ты сделал? - Два дяденьки опаздывали на электричку, я натравил на них Рэкса, и они успели!
Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе. - Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы... - Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо. - Идите вы... - Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет... - Хрен с вами, пошли. ... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом ворочая языком: - Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан Батыр... Все монголы: - О, хан Батыр! - И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по колено в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по плечи в сырую землю. Все монголы: - О, хан Батыр! - Но вылез русский богатырь Иван... Все монголы насторожились... - Ударил русский богатырь Иван хан Батыра... Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось... - Стоит хан Батыр! Все монголы: - О, хан Батыр! - Только голова из жопы торчит...
Медвежья берлога. Медведь-папа, медведь-мама и сынок. Сын весь вечер пристает к папе: - Пап, ну покажи сказку, а?! Пап! Ну покажи! Папа, ну... - Ааа.... Ну хорошо! Медведь идет в дальний угол берлоги, достает из темноты два человеческих черепа, отряхивает от пыли, надевает их на руки, поворачивает их друг к другу и говорит: - Слышь, Петрович, как тыдумаешь тут медведи есть? - Да какие нах#& тут медведи!!!
Девyшка зyбномy вpачy: - Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка... - Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
После операции. Доктор: - Как самочувствие? Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, именно невеста!
-Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу? - после того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским дворцом, я просто обязана это сделать.
Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:
Режиссер Андрей Житинкин о женственности: "Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами, у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".
Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или татуировка?..
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пер...ть время от времени.
- Свидетель, что вы сделали, когда увидели, что подсудимая ударила своего мужа по голове утюгом? - Немедленно позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться!
Учитель: - Вовочка, как зовуь секретаря Организации Объединенных Наций? - Чай Мастурбан!!! - Кто?! - Ох, все время забываю... Этот... как его... Кофе Анан.
Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!". Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции. Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."
Поехал однажды мой молодой человек Леша к своему другу Игорю в гости почти на другой конец Питера. Взял недалеко от нашего дома пару видеокассет в прокате и поехал на метро. Вечером возвращается. Игорь с ним полдороги обратно ехал - к бабушке в гости (дома еда кончилась), но это не суть. Я вижу - явно курнули они с Игорем хорошо. Спрашиваю:"Леш, как же вы с Игорем с ТАКИМИ глазами и лицами в метро ехали? Там же ментов полно?" А он мне говорит:"А мы и вправду на измену подсели, думаем - сейчас заловят и потом ищи нас по ментовкам. Но мы придумали, как от них спрятаться - мы побежали и стали видеокассетами прикрываться". Как их не остановили - до сих пор не понимаю.
История рассказана мне одним приятелем со стоянки. Суть сводится к следующему: Один парень (тоже со стоянки) как-то после работы вместе с коллективом хорошо отметил свой внутренний праздник и, после отмечания, заехал ненадолго к даме сердца (разумеется, не к жене). Сделав свое темное дело, все еще находясь в туманном состоянии по причине выпитого алкоголя, со спокойной совестью и чистым сердцем, отправился домой (на этот раз к жене). Дома, ничтоже сумняшеся, завалился на кровать и уснул. Просыпается среди ночи с диким желанием справить малую нужду (знаете, бывает), мчится на всех парах в туалет и начинает... Потом от удивления у него лезут глаза на лоб, поскольку его Большой друг начинает не по-детски раздуваться (в общем увеличиваться в размерах). После нескольких секунд ужаса и шока, винные пары разгоняются, и он соображает, что просто-напросто забыл снять презерватив...
Пре-Амбула: в числе прочих приработков почитываю лекции по UNIX в одном из столичных университетов, как-то на начало таких лекций напросилась и жена (в отличие от меня, технаря, - препод по диплому), но т.к. мой курс входил в общую программу и подразумевал ссылки на предыдущие дисциплины, на которых жена не бывала, то она быстро утомилась и позволила мне пить пиво после лекций без помех... ;-)
ИСТОРИЯ: прихожу сегодня домой после дня составления плана занятий по UNIX размеров часов этак в 660 - ипстепсно, что замученный после утрясаний, и почти первое, что слышу, есть "придумай мне несколько десятков простых вопросов по UNIX!" 8-(___) как человек, не первый год читающий сие и примерно понимающий, с кого и как можно спрашивать, прикидываю - либо кто-то из ее знакомых где-то почитал и не знает, как аттестовать, либо еще хуже... уточняю у нее - "для чего?", на что чуть не падаю от заявы - "да я своим (она кл/руководитель у 7-го класса) потребовала, чтоб купили UNIX и начали изучать, чтоб зря по улицам не бегали!"
вот теперь и прошу у Вас помощи - составьте вопросы, чтоб во всех [возможно] купленных детЯми UNIX`ах ответы не различались, а то лично мне жена даже не говорит, какие они себе системы поставили ;-)))
Замечено, что при игре в "балду" из фамилии Путин можно сделать только "тип", "туп" и "типун". А если добавить Владимир Владимирович, то можно получить "вампир", "чмо" и "идиот".
Один программист рассказывал своему ребенку сказку перед сном. А начиналась она так: Жил был один маленький мальчик И болше всего на свете любил он за компьютером сидеть и мышкой кликать. Вот однажды сидел он за компьютером и мышкой кликал. Кликал, кликал да беду и накликал...
Двое при луне: - Я тебя люблю!!! - Я тебя тоже!!! - Я хочу с тобой встречаться! - Я с тобой тоже! - А как тебя зовут??? - Сережа! - Блин! Меня тоже! :)
Смотрел вчера "Гарри Поттера" по РТР... Был впечатлен табличкой "Privet Street" в самом начале... Подумал, что или Роулинг знает русский, или режиссер решил отрекламировать водку "Привет"...
Позже оказалось, что я не прав, но первое впечатление запомнилось...
Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну, тогда ладно…
Феминистские организации требуют избрания на папский престол женщины. Эту идею горячо поддержал Президент Украины Виктор Ющенко и сразу предложил самую подходящую кандидатуру – Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в монастырь !