Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю мне рассказал знакомый. Он клянется и божится, что слышал
все нижеследующее своими собственными ушами, хотя другие знакомые
утверждают, что это уже давольно старый анекдот. Не суть.

Ну так вот. Нью-Йорк, Брайтон-бич (кто не в курсе, район Нью-Йорка,
в котором тьма русских и большинство вывесок, соответственно,
по-русски)(раньше это был черный квартал, но когда началась повальная
эмиграция из Союза, нигерские гангсетры в страхе свалили в неизвестном
направлении из етого самого места - потому как нашим там очень
понравилось). Забрел туда каким-то чудом нормальный американец. Зашел
в магазин, решил купить чего-то. Видит, продавщицы. Ну и подошел к
одной. Мол, "Сэл ми э брэд, плиз". И тут продащица произнесла во-истину
шикарную фразу:
- Мань,-крикнула она своей напарнице,-Обслужи иностранца
Вышел я осенью на Ленинский проспект в Москве и увидел рекламу журнала
"Коммерсант":

"Для настоящего коммерсанта пятнадцать лет - не срок!"

В чем мы все недавно и убедились.
Давно это было...

В метро один приезжий человек, похожий на грузина, метался между
дверьми поезда. Ну не мог решиться человек куда войти. И вот созрел
план в голове, ринулся он в открытую дверь, но дверь его зажала,
чемодан в вогоне, чемодан наружи. И тут человек, грузинской
национальности, выдает простую но научную фразу:
-"П..эц, добэгался".
Московское метро это вам не по парку гулять, неуспел, бэгать придется.
Разговор в аське:
-Ну чо, посмотрел Ночной дозор ?
-Да, фильм ничего, только перевод хреновый...
К слову о китайском качестве...

Нашел я тут у себя стельки, ихнего производства. И решил прочесть,
что же пишут на них. Сразу же пожалел, что не сделал этого раньше.
Ниже привожу текст дословно и досимвольно, с моими комментариями
в скобках. Знак "^" перед буквой значит, что они над этой буквой
нарисовали символ ударения. Типа, чтоб мы, малограмотные славяне,
знали, как что читать...

Текст на вкладыше:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька 45. (Да! Ее хочется нюхать
и нюхать, вдыхая божественный аромат...)
Эта стелька применит (Вам еще не видятся ужасы о выползающей из
обуви ночью стельки, которая что-то там "применит"?) самый передовой
изготовление лекарства (Домашний фармацевт за сорок центов. круть) по
рецепту врача, (одна из стелек, надо полагать, по совместительству
врач) обладаетпрофилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень (а что такое дерматоффитоза? часом не то, что плесень
стерилизует-то?). Особености для дермофитозой нога, гниль ноги и т.д.
(особенности какие-то малолицеприятные... Ужасть!). потребители должны
разобрать, где марка (Мало того, что у потребителя плесень, гниль ноги,
так он еще и марку найти не может. Что за страхи-то у них творятся за
бугром, а?). Наша марка называется "Лю Сян" (Герой нашего времени).
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию свой обуви (Вот я какой, Лю Сян,
весь из себя. Мечта. Денно и нощно блюду санитарию свой обуви - в
смысле, санитарам отдает или как?). Каждый вечер должны мыть ноги и
переменить носки (Спасибо сердечное на слове на добром. А то мы вот
не знали тут, чем себя в вечер-то занять).

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки


Тааксь, а что пишут непосредственно на упаковочке? Читаем:

"НОГА, к^орень здор^овья".
Ниже, подчеркнуто: "АТЛЕТ^ИЗМ СТ^ЕЛЬКИ"
Ниже: "удаление скв^ерного запаха, защ^ита от пота", "от чесоти,
стерилизация" (Бог ты мой, а кастрацию они, часом, не предусмотрели?),
"предотвращ^ение ножных бол^езней", "защ^ита чулок и шелковых чулок".
Еще ниже: "П^АРА"
И в самом низу: "ЖЕЛ^АЕМ ВАМ Д^ОБРОГО ЗДОР^ОВЬЯ! К^УПИТЕ АТЛЕТ^ИЗМ
СТЕЛЬКИ, ПОЖ^АЛУЙСТА". (Мы вотъ вам здоровья желаем, а вы стельки
купите. Пожалуйста. В знак благодарности. Спасибо)
"

Ффф!

Wraith
На днях с приятелями пиво пили и один поведал историю из своего
детства.
Всем бывает приходится среди ночи. У него это выработалось до
автоматизма: встает, идет в темноте на ощупь, открывает дверь и если
горит свет значит пришел куда надо и начинает "процесс".
Сама история.
Как обычно среди ночи встал, пошел, открыл дверь, увидел свет и сделал
свое "мокрое дело". С утра крики, ругань, родители наезжают, он
спросонья понять ничего неможет, давай вникать. Оказалась что
отлаженный механиз подвел, пришел не туда и свет который он видел был
подсветкой при открывании двери холодильника где он и залил все что
смог, на сколько струи хватило!

SINer

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.12:
На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.
Рейтинг@Mail.ru