Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?" К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.
Президент (П-т): Как дела с Достоевским? Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение "Преступления и наказания". И огласит наказание. П-т: Как накзание? А "Война и мир" Толстого? П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью - труд адский. П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что у вас еще? П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы суд еще зачитал "Идиота". П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза не судим! Ладно, разбирайтесь сами. Помощник уходит. "А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не устраивали" - подумал президент Ходорковский.
Турист приехал в Украину. Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй – с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак "курить запрещено". Не выдержал, спрашивает у местных: - Чего это в туалете курить запрещено? - А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом. Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!
Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.
Футбольной команде ЦСКА срочно требуется группа грамотных адвокатов, чтобы удержать кубок УЕФА хотя-бы еще пару месяцев, пока не обнаружится, что главный тренер (Газзаев) несколько раз выбегал за пределы отведенной ему зоны и очень громко давал указания, перекрывая шум стадиона или что в составе команды ЦСКА играло намного больше, чем 11 человек. Короче нужна юридическая поддержка.
Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.
В продаже есть водка LEX (лат. закон). Для ее рекламы можно немного переделать слова из ролика соков "Тонус": Чтобы быть LEXом/Законом - нужно, чтобы LEX/Закон был в тебе! Хороший девиз для судей.
Ведущий "Своей игры": - А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана! Вассерман: - Почему последнюю?? Ведущий: - Темы сегодняшнего финала "Фашизм" и "Русский мат". И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
>Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране >рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... >- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Можно круче: Вызвают Газаева в Кремль, для вручения ордена, а там на месте президента Валдис с букетом: - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Остается только удивляться пророчеству Булгакова: только выходец с Украины мог почти за целый век предсказать и так точно описать в "Собачьем сердце" происходящие сейчас на его Родине процессы: И там и там главные герои без раздумий выбрали ярко оранжевые галстуки, а остальное даже сравнивать стыдно.
Мастера Го спросили: «Какую задачу Вы ставите перед собой, когда садитесь за доску? » «Конечно, проиграть партию», — ответил Мастер Го. «Это очень странно, я, например, сажусь, чтобы выиграть! » — сказал Мастеру человек, задавший вопрос. «И часто удается выигрывать? » — уточнил Мастер Го. “Не часто”, - признался пришедший. “Что так? ”, - спросил Мастер. “Увлекаюсь! ” – посетовал человек. “Понятно, мне тоже не всегда удается проигрывать, увлекаюсь, как и Вы, и мое искусство еще не совершенно”, - ответил Мастер Го.
Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в воровстве продуктов» Один из присутствующих начал спорить с Мастером. «Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.
Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих коротких членов?
- А я придумал, как сделать восемь ошибок в слове "еще"! - Не восемь, а десять. - ? - Девятая ошибка - в том, что ты придурок, а десятая - в том, что отправил свою херню на Anekdot.Ru!