Повторные анекдоты

Сидит мужик в парке на лавочке, слышит в кустах кто-то:
- Вася, Ва-сень-ка, Ва-сю-ша, ну пожалуйста, сними свои очечки, ты же
очками мне все колготки порвешь.
Через минуту:
- Ва-ся, Ва-ся, Василий! Немедленно надень очки и перестань лизать
лавочку.

1943 год. Германия. Берлин. 3 часа ночи. Квартира Мюллера.
Раздается звонок в дверь. Выходит заспанный Мюллер. Перед ним стоит
советский связной в камуфляже, с парашютом за спиной, с автоматом ППШ в
руках и т. п.
Связной: Слоны идут на юг.
Мюллер: СЛОНЫ ИДУТ НАХУЙ!!! А ШТИРЛИЦ ЖИВЕТ НА ЭТАЖ ВЫШЕ!!!

Три "ЗА" для неявки на работу: забыл, запил, забил

Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и
все бестолку. Уже вечер, грузин с верхней полки спускает девушке записку
на нитке: Дэвущка, если у нас будэт секес дерьни за нитку 4 раз, а если
нэ будет, дерьни 149 раз, а последние 9 раз да побистрее...

Худая заморенная крыса, грустно глядя на счастливого и откормленного
хомяка, спрашивает у него: "Скажи, Хома, вот и ты, и я из одного отряда
грызунов, а почему тебя все любят, а меня - нет?" На что хомяк ей
отвечает: "Честное слово - не знаю, наверное, пиар плохой"...

Летним вечером молодой парень купается в речке. Вдруг видит, что на его
одежде сидит красивая

девушка и читает книгу. Он решил выйти к ней, но у него съехали плавки,
и их унесло течением.

Парень понырял и нашел на дне какой-то тазик. Прикрылся им и вышел.
Подходит и спрашивает:
- Девушка, а что вы читаете?
- К экзаменам готовлюсь!
- А куда вы поступаете?
- В цирковое училище.
- Вы, наверное, мысли угадываете? - спросил шутливо парень.
- Да, немного.
- Тогда угадайте, о чем я думаю?
- Вы думаете, что у вашего тазика есть дно!!!

ptichka3

Едет мужик на машине по кладбищу ночью. Кругом темнота. Вдруг впереди
появляется свет, а машина

вдруг заглохла. Со всех сторон машину обступают скелеты, ведьмы, упыри,
оборотни. Мужик шепчет:
- Ну теперь мне хана...
Но внутренний голос говорит:"Нет, тебе не хана. Вылезь из машины". Мужик
вылез, а голос:"Подойди к

главному оборотню". Мужик подошел. Голос:"Плюнь ему в лицо, врежь
кулаком". Мужик ка-ак плюнул, да

ка-ак врезал. "А вот теперь тебе действительно хана!" - рассмеялся
голос.

ptichka3

Идут Грицко и Митько по дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицка, что-то животу мене прихватыло, дай в кусты загляну, а?
- Иди!
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебя бумаги нет, а?
- Экий ты жадный! Да пашто оно тебе, хай лежит себе в кустах...

ptichka

В магазине спортивного инвентаря:
- А как открывается этот парашют?
- О, это наша самая надежная система. Он автоматически раскарывается при
ударе о землю.

ptichka3

Девушка опаздывает на встречу с друзьями. Бежит, торопится, Забегает
наконец, вся запыхавшись, красная, как рак и с отдышкой говорит:
- Я так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала!!!...
- Ну сломать-то ты их не сломала, а погнула прилично.

Р.S. это я к вопросу о кривых ногах...

дед с бабкой решили саняза сексом но у деда не чего не выходило. тогда
бабка и говорит; дед, ты покрути, мощьти мосет что и выйдЕт. дед устщол
через 5 минут приходит кидает бабке и говорит: на довертелся.

ЭТУ ИСТОРИЮ ПО НАСТОЯЩЕМУ ОЦЕНЯТ ТОЛЬКО ВРАЧИ…
Долго и сочувственно смотрел Иисус с небес на наш грешный мир, с
особенной болью в сердце наблюдая, как тяжка и беспросветна жизнь
российского участкового врача-терапевта. В конце концов терпение
Спасителя совсем истощилось, и решил Он вмешаться и взять на себя хотя
бы часть медицинских проблем.
Опустился Иисус на Землю, явился в районную поликлинику, надел халат и
взялся вместо врача вести прием.
Вот вносят в кабинет носилки с тяжелым больным, который уж и ходить сам
не может – того и гляди помрет. Подходит к нему Иисус, возлагает руки и
говорит проникновенным голосом:
- Встань и иди!
И больной поднялся и вышел из кабинета.
В коридоре из очереди его спрашивают:
- Ну и как там новый доктор?
- Да-а, такой же мудила, как и прежний. Даже давление не померил…

Приехал мужик в культурную столицу России С-Петербург. В гости к
друзьям. Заходит в "парадное", вызывает лифт - заходит, в лифте темно и
%овном воняет. А ехать высоко - на 12 этаж. Ну он и закурил, чтоб запах
перебить. Вдруг сзади - голос:
- Здравствуте, молодой человек, я вижу Вы не местный.
Зажигалкой посветил - сидит старичок - срет.
- А как Вы догадались?
- Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!

Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и
все бестолку. Уже вечер, грузин лег на полку, накрылся простыней с
головой, оставил маленькую щелку, лежит наблюдает. Девушка начинает
раздеватся и... оказывается инвалидом, отстегивает одну ногу и кладет ее
на свою полку. Грузин: Эээ, девущка, жопа отстегнешь, давай его сюда...

Очередь в овощном магазине. Стоят три женщины.
Первая:"Мне пожалуйста килограмм огуцов, но таких покороче и потолще".
Вторая:"Мне тоже килограмм огурцов, но потоньше и подлинее".
Третья:"И мне килограмм, все равно каких. Мне на салат".

дувушка бырет интервью у долгожителя: Вы так долго живете потому что
никогда не пили алкоголь?
вон видишь озеро?
да два таких выпил!
тогда наверно не курили никогда?
вон видишь стог сена?
да десять таких выкурил тогда наверное никогда не имели дел с женщинами?
вон видишь береза и к ней коса прислонена?
а причем здесь коса?
так вот когда ко мне смерть пришла я ее так заимел что она косу забыла

Собираются Героин, Кокаин и Гашиш грабить банк.
Героин(заторможенно): Корроче... заползаем в банк... тихо всех кладем на
пол... спокойно забираем бабки... и домой... кайфовать.
Кокаин(нервно): Какое нах!!! Врыываемся, нах!!! Ху...рем всех, нах!!!
Сейф взрываем!!! Бабло выгребаем!!! Отваливаем!!! По пути всех мочим
нах!!!
Гашиш (спокойно): Пацаны! А может ЗАВТРА, а?

Заходит девушка в лифт, а за ней мужик вбегает, нажимает «Стоп», нож к
горлу:
- Сейчас я буду тебя насиловать!
- Ну зачем же здесь, давай подымимся ко мне и сделаем все нормально, раз
так..
Ну мужик и рад. Подымаются, заходят в квартиру, девушка дверь за собой
захлопывает, а из кухни выходит здоровенный волосатый грузин:
- Ну, кто тут кого насиловать собрался?! Щас я тебя изнасилую…
Ставит мужика раком – бац, не лезет. Он:
- Дорогая, принеси вазелин, чего-то туговато..
Берет вазелин, туда-сюда, намазал – нифига!! :
- Дорогая, все равно не идет! Принеси-ка мне ножик, подрежу немного.
Мужик в ужасе:
- Мужик, зачем ножик!! Я тебя как отца прошу – ПОПРОБУЙ ЕЩЕ
РАЗ!!!!!!!!!!

Идет князь Владимир по палатям, навстречу ему идет девица-красавица,
коса до пояса, глаза голубые, в общем все дела...
Д. :- Здравствуй княже Владимир!
В. :- Здравствуй девица!
Д. :- А скажи на милость Великий княже, почему тебя в народе кличут
"Ясно Солнышко"?
В. :- Ну как тебе сказать, Красавица... Вот ближе к вечеру, когда все
разойдутся, ты сделаешь мне минет. ЯСНО, СОЛНЫШКО!?

Идет мужик с мешком травы и тут ему мент кричит:
- Стой, стрелять буду!
Мужык идет дальше, мент стреляет. Попадает мужык в рай, а там его Бог
встречает и спрашивает:
- Слышь, это у тебя что за мешок?
- Трава.
- О, давай забьем косечок и покурим.
- Давай.
Ну сели, закурили, укурились и тут Бог говорит:
- Что-то мало...
- А что делать, я же мертвый!
- Это не проблема. Давай я тебя оживлю, а ты за новым мешком сгоняешь.
- Давай.
Ну оживил его Бог, пошел он за новым мешком. Идет с мешком, а тут ему
опять этот мент:
- Стой, стрелять буду!
- Ну стреляй, меня там Бог ждет с мешком.
- Да? А можешь его попросить, пускай он меня на 10 лет назад вернет,
можно?
- ладно, попрошу.
Ну застрелил его мент, мужык на небесах. Сел с Богом, забили косячек,
курят, доходят до кондиции и тут мужик вспоминает:
- Слушай, тут мент просил его на 10 лет назад вернуть, можно?
- Да, вон в той комнате часы стоят, там две гири, дерни за левую, он на
10 лет назад и вернется.
Ну ушел мужик в комнату. Час проходит, два, три, нет его, ну Бог начал
беспокоится. Пошел в комнату и тут видит такую картину: Мужик дергает с
бешенной скоростью за гирю и говорит:
- Я тебя сука к динозаврам отправлю!

www.mugglecom.gondor.ru

Ходорковскому вынесли наказание в виде 10 лет заслушивания приговора.

После того как герасим поймал золотую рыбку, у него появилась корова,
лыжные палки и женские груди

Вино "Буратино" - почувствуй себя в дровах!

Чем отличается молодой холостяк от старого?

Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а
старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась

Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция
местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре.
В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого -
фотография доктора.
Тот посмотрел и сказал - "Хорошо!"
Его спрашивают - "Что, статья понравилась?"
- "Нет, хорошо, что я не гинеколог."

ежик(е) просыпается утром: солнце, небо голубое. птички поют,... красота
бежитпо травке радуется, песенки поет, вдруг видит девочка маленькая на
полянке, платьице на ней блое... бантики белые... хорошенькая.
подбегает ежик к девочке:
- здравствуй девочка!
девочка хватает ежика.. хрясь его об пенек, об дерево... и тд потом
закидывает его в кусты. Ежик уползает весь побитый к ручью... кровь
смыть... смотрит там мужик(м) весь в крови руки переломаны... нога
вовернута..
(м)- ты девочку на полянке видел?
(е)- ага
(м)- придурашная какая-то..........

Встречаются два мужика во дворе своего дома, один грустный ужасно,
второй у него спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- Да понимаешь, говорит, жене не нравится, что я вперед ее кончаю.
А первый ему говорит:"Так есть верный способ как вместе кончать".
- Берешь стартовый пистолет и когда собирешься кончать стреляешь в
потолок.
На следующий день встречаются вновь, второй мужик совсем грустный.
- Ты че такой грустный?
- Да понимаешь, только собрался кончать, стреляю в потолок, жена
откусывает мне хуй и срет на ебало, а из шифанера выходит голый сосед и
говорит:-Сдаюсь!

Встречаются два мента, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да нормально, все по-прежнему, а у тебя?
- Тоже все хорошо, вот в последнее время увлекся головоломками, причем я
уже так натренировался, что стал просто мастером в этом деле. Недавно
вот новый рекорд установил. Представляешь, на коробочке было написано
«от трех до шести лет», а я ее решил всего за полгода!

- Дорогой, ты представляешь, сегодня днем большие часы в гостиной
оторвались от стены и упали. Если бы это произошло чуть раньше, они
упали бы прямо на голову моей маме!
- Да все понятно, эти часы все время опаздывают!

Заходит в бар лошадь и заказывает стакан водки и борщ. Выпивает водку,
съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке говорит:"Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы
водку борщем закусывали!"
Svetlana

- Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне пожалуйста мяса!
- Мы не жарим, мы - тушим!
- Ну тогда - ПОТУШИТЕ!

Ответ на анекдот про 5 ы. Можно и 7: ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫЧКЫ!

Уголовник, приговоренный к пожизненному заключению, после 15 лет отсидки
совершил побег. Он забегает в первый попавшийся дом и начинает искать
там деньги и оружие. Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару.
Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает его к стулу, а
девушку привязывает к спинке кровати, и пользуясь случаем, целует ее в
шею. После этого он идет в ванную. Во время его отсутствия парень
говорит:
- Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет. Он
наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже поцеловал в шейку,
и если он захочет… чего-то большего, не вздумай сопротивляться или
жаловаться, делай все, что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение.
Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться, он может
убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю!
Подруга ему отвечает:
- Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко, что он голубой и
ты ему очень понравился. Потом он спросил, есть ли в ванной вазелин. Так
что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю.

Пустил стрелу Иван Дурак. Пошел на болото, ищет ее. Смотрит - лягушка
сидит со стрелой в лапе. Ну он и говорит: "Вот не повезло то! Нафиг мне
эта лягушка сдалась?!". А она ему: "Не уходи, Иван! Поцелуй меня и я
превращусь в прекрасную царевну!". Ну поцеловал он ее, а она возьми и
обернись супер сексуальной девушкой. Оттрахал он ее во всех позах и
довольный домой собрался, а она ему и говорит: "Иван, а что же ты меня
здесь так вот бросишь?". Иван подумал-подумал, подошел к ней и кааак
даст ей с размаху. Та перекувыркнулась и превратилась в лягушку. Иван
положил ее в карман и сказал: "А что, удобная вещица!"

PapiruS
http://gbook.net.ru

Идет по лесу медведь. Смотрит - стоит заяц, обняв сосну. Медведь
спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Не мешай медведь - отвечает заяц.
Медведя это заинтриговало и он настойчиво начал уговаривать зайца
рассказать чем же он все таки занимается. Наконец заяц отходит от дерева
и говорит медведю что это он через сосну получает из космоса жизненную
энергию и таким образом становится сильным и здоровым во всех
отношениях.
Медведь попросил зайца тоже попробовать. Заяц проинструктировал его, что
нужно плотно обхватить дерево, и когда медведь прижался к дереву и
обхватил его, заяц защелкнул на его лапах наручники. Медведь попробовал
вырваться, но унего ничего не получилось. Тогда заяц трахнул медведя и
убежал в лес. Разъяренный медведь начал реветь и вырываться, но у него
ничего не получалось. Мимо проходил лис. Увидев медведя - спросил что
случилось. Тот рассказал еме историю о коварном зайце. Лис поохал и
спросил прочно ли держат наручники. Медведь ответил что вырваться
невозможно. Тогда лис тоже трахнул медведя и убежал в лес. Медведь
просто ошалел от злобы. Тут рядом проходил волк. Повторилась история с
лисом. Медведь от ярости потерял дар речи. Тут рядом из земли вылез
крот. Принюхавшись, спросил:
- Миш, ты, что ли?
- Я - ответил медведь.
- А что ты здесь делаешь? - спрсил крот.
- Да еби, крот, дольше расказывать, - ответил медведь.

- Почему мы видим мало лысых среди армян?
- Потому что они на голову зачесывают волосы со спины.

- Кто такой настоящий меломан?
- Это тот, кто, услышав, как красивая девушка поет в ванной, припадет к
замочной скважине… ухом!

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.

Попал тип один в тюрьму, заходит в хату и говорит: Здорово, драконы! Ну
те растерялись, что, думают, слово это абозначает. Ну зэки, значит,
маляву блатным отправляют: Что, дескать, за ДРАКОНЫ такие!? Блатные
отписывают: Мы тут с братвой посовещались и решили отправить этот вопрос
на волю авторитетным людям, а вы пока не дергайтесь, кренделя этого не
трогайте, да грейте его чифиром, да конфетами. Короче сидит мужичок этот
и не парится, зэки как могут его подогревают то харчами, то еще чем. А
тут захоит мент и его с вещами на выход. Только освободился он значит,
приходит зэкам малява от авторитетов: Мы тут подумали и решили, что
драконы это те же петухи, только с гребнем во всю спину!

Школа, новый учитель знакомиться с классом. Доходит очередь до одного
ученика, учитель спрашивает его фамилию
- Хуев, отвечает он.
- Это что за фамилия такая ?
- А я, говорит Болгарин, у нас такие фамилии.
- Ну ладно садись раз так Болгарин хуев.

Едут два психолога на велосипедах, один падает. Другой подходит к нему:
- Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети что можно получить от курицы?
- Яички можно получить, - говорит Машенька.
- Молодец Машенька.
- Мясо можно получить, - говорит Петенька.
- Молодец Петенька, а теперь ты Вовочка скажи!
- Не знаю,- говорит Вовочка.
- Ну Вова на чем ты спишь?
- На лавке!
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит, - не унимается училка.
- На второй лавке.
- А под голову что подкладывает?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой на чем спит, - исходится на гамно училка.
- На печке.
- А под голову он что подкладывает?
- Подушку.
- Ну-ну развивай мысль!!!
- Не знаю!
- Ну что можно получить если разрезать дедушкину подушку, - намекает
училка.
- Пизды от деда можно получить, - наконец догадался умный Вовочка!!!

Молодая женщина становится на учет к гинекологу по беременности.
- А какой у вашего мужа резус, - спрашивает доктор.
Женщина краснея отвечает, - Ну сантиметров 20.

Встречаются две женщины.
- Какая вы стройная, что новая диета, дайте – ка рецепт.
- Утром кекс, в обед кекс и секс, вечером только секс. Если не помогает
то кексы полностью исключить.

Веселятся как то гусары. Все перепробовали все надоело:
- Придумал, - радостно заявляет поручик Ржевский, - давайте дамы станут
у одной стенки и выставят пезды, а мы станем у другой стене, и кто с
разбегу попадет, ТОТ ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!!!.

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а
не взболтнул ли я лишнего.

- Позовите к телефону Изю.
- Изи нет дома, что ему передать.
- Передайте ему пожалуйста 3 рубля.

Хороший секс - это такой, после которого даже соседи выходят покурить..

Новый русский в деревне нажрался. Уторм в поле просыпается, смотрит,
золотая цепь пропала. Созывает всю братву, приходит в деревню
выстраивает всех жителей в ряд. Подходит к одному мужику, срывает с него
рубашку. Цепи нет. Срывает с другого, тоже. Срывает с третьего, на нем
золотая цепь.
НР: Откуда цепь взял?
М: Да вот вчера иду по полю, вижу пьяный мужик лежит. Дай думая я его
выебу. Ну и выебал я его, потом друга позвал, он тоже его выебал, потом
вся деревня собралась, все его выебали, а когда все разошлись я думаю
дай я цепь на память возьму.
НР: Да, хорошая цепь. Жаль не моя.

Один мужик спрашивает другого
- Вася ты доверяешь своей жене?
- нет конечно, как можно верить существу, которое шесть дней в месяц
истекает кровью, и не как не может здохнуть!

Два строителя на стройке несут носилки с цементом:
- Нахуя дохуя нахуярил?
- Нехуя не дохуя похуярили!

6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров
10. К нему подходит милиционер:
- Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь?
- А чо! Мне ее перед собой толкать?

- Мама, а как лук засовывать, головкой вперед, или головкой назад?
- Не майся дурью, дочка. Возьми огурец.
- ... Вау!!!

Кубасов.

Прилетели на Землю инопланетяне, приземлились возле бензоколонки. Вышли
из тарелки. Один из них:
- О-о, эти земляне прям как мы: металлические!
Другой:
- Ага!
- И спят стоя!
- Ага!
- И циферблат у них на животе!
- Ага!
- Вот только член в ухо мы не засовываем!

райская ната

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый!

У меня без конца болит сердце!
- А я без конца вообще жить не могу!

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
- За что вы убили старушку, ведь у нее в кошельке был только 1 рубль?!
- Ну и что? А пять старушек - уже 5 рублей!

Мышка выходит из холодильника, а на шее замотаные сосиськи, в одной руке
палка колбасы, а в другой сыр.
Смотрит возле ее норки стоит маленькая мышеловка, и на ней лежит
маленький засохший кусочек сыра, она посмотрела, и говорит:
- Блин! Ну в самом деле, как дети!!!

Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк
взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на
глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".

[Перекличка в армии]
- Иванов!
- Я!
- редкая фамилия!
- да, сэр!

Объявление в газете: Продаю БелАЗ 1992 года. После аварии (запачкано
левое переднее колесо)

Слово включающее 5 букв Ы.. Легко.. ВЫЛЫСЫПЫДЫСТ.. Igor

седит мужик возле моря и рыбачит вдруг поймал рыбку не простую а залотую
и рыбка ему говорит отпусти меня я твое жилание исполню ну мужик говорит
хочу водкой ссать рыбка говорит ну хорошо и он отпустил рыбку. Идет
мужик в бар просит стакан пустой ему дают пустой стакан он берет поссал
туда понюхал водка попробывал водка тут давай все в очеред становиться с
пустыми стаканами а мужик кричит стакан полтиник с горла сотка.

Приходит молодая девушка на прием к гинекологу.
Ну, доктор как обычно - Проходите, раздевайтесь.
- Доктор, извините я в первый раз... и поэтому немного стесняюсь.
- Ну, что вы. Ну если хотите я свет выключу.
- Спасибо, доктор. А куда можно положить вещи ?
- Да ложите прямо на мои...

Сын даун подходит к маме на кухню и спрашивает:"Мам, где папа?"
А она отвечает что, он в зале газету читает. Он опять спрашивает:"Мам,
где папа?" она отвечает что, он в зале! и так 3 раза подряв, а на 4 она
ему как даст чайником по голове. даун очнулся в зале и спрашивает:
"Пап, где мама?"

Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит
телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают
- куда царя батюшку дели."

Мальчик подходит к менту на улице, и спрашивает: Дядя милиционер, а для
чего у вас тесемочка на фурашке? Ну знаеш мальчик, это если я за
бандитом погонюсь, бестрашно и быстро, с помощью этой тесемки у меня
фуражку не сдует.
М-: Да, а папа мне сказал что она для того, что вы когда в свисток
свистите вам рожу не разорвало.

Парень (П) в ночном клубе "снял" девушку (Д). Просыпаются утром:
Д: А я СПИДом болею!
П: А я тоже !
Д: А я пошутила!
П: Больше шутить не будешь!

- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он...

Снимается реклама Фруктовый сад. Я Яблоко. А я Апельсин. А я груша. А я
долбоеб. Петя ты не долбоеб, ты томат. Все понял. Да-ответил Петя А я
яблоко. Я Апельсин. А я груша. А я долбоеб. Петя ты не долбоеб, ты
томат. Все понял. Да-ответил Петя. Я яблоко. А я апельсин. А я томат.
Петечка, сейчас не твоя очередь, ты долбоеб!

Задали Вовочкиному классу на дом четыре байки Крылова - "Лебедь рак и
щука", "Квартет", "Мартышка и очки", "Ворона и сыр". На следующий день
учительница спрашивает:
- Деточки, кто выучил баечки?
Вовочка первый тянет руку. Учительница думает: "Нет, не вызову Вовочку,
обязательно заматерится".
- Давай ты, Петенька.
Петенька:
- Однажды лебедь рака щупал...
- Фу, Петенька, садись - "два"!
Опять Вовочка руку тянет. "Нет, не вызову Вовочку, обязательно
заматерится".
- Давай ты, Леночка.
- Однажды лебедь раком щуку...
- Фу, Леночка! Садись - "два"! Кто еще выучил?
Уже один Вовочка рвется отвечать. "Ладно, - думает, - чем черт не шутит,
вызову"
- Давай, Вовочка.
- Однажды лебедь, рак и щука...
"Ну слава Богу!" - облегченно вздохнула учительница...
...Затеяли сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Е..т, е..т, а сыра нет...

Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая".
Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает:
- Ну, в чем дело, что случилось?
- Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая,
как у всех"!

Встречаются как-то два еврея.
Один другому: "А ты таки знаешь шо Мойша п...дорас"
- Шо, занял деньги и не отдает?
Не, я в хорошем смысле слова!

Заиц плавать научился, пошел волка терроризировать.
Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури.
И текать.
Волк сначала не понял, потом за ним чесать.
Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается.
А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит.
Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает.
Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я
речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай
чаго полегче..
Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу!
Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня.
Ну сделау меня, сделай....
Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ
СДЕЛАЮ!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Председатель колхоза
- Товарищи, на днях в районе нашего колхоза должны приземлиться
инопланетяне.
- Это такие маленькие, зеленные человечки с длинными руками и красными
глазами, если Вы их увидите будте вежливы и представтесь кто Вы.
Несколько дней позже один из водителей КАМАЗа едит в деревню через лес и
видит на обочене дороги маленького зеленого человечка, остановился и
говорит к нему
- ДОРОГА, КАМАЗ, ВОДИТЕЛЬ, ,,

Зеленный человечик молчит.

Водитель показывает

- ДОРОГА, КАМАЗ, ВОДИТЕЛЬ, ,,

Зеленный человечик молчит.

Водиткль показывает

- ДОРОГА, КАМАЗ, ВОДИТЕЛЬ, ,,

Неожиданно Зеленный человечик говорит.

- ЛЕС, ДОРОГА, ЛЕСНИК, СРУ.

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках

Приходит дочка домой, мама открывает ей дверь и так испуганно
говорит:"Доченька что с тобой, где ты была?", а она ей отвечает ТС-с-с!!
Мама опять " Доча, что случилось, где ты пропала?". ТС-с-с-с!!
"Доченька, ну в конце концов, что произошло? ДАША, что с тобой?"
Точно...... , ДАША!!!

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе
бpоcает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Налетел Змей Горыныч на деревню. Всех баб пере@бал, мыжиков избил, детей
поел. Улетел, прилег в лесу на полянку кверху брюхом и говорит:
- Вот такой я замечательный зверек!

Подходят к висящему на стене распятию Дж(едай)Буш, Путин и
Вике-Фрейберга. Буш:"В чем мое счастье, Господи?"
Иисус:"Твое счастье в том, что ты президент великой страны. Пока
существует Америка, В мире будет царить спокойствие."
Путин:"В чем мое счастье, Господи?"
Иисус:"Твое счастье в том, что ты управляешь Россией, страной с огромным
потенциалом, которая еще скажет свое веское слово миру"
Подходит Вике-Фрейберга:"В чем мое счастье, Господи?"
Иисус:"А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!"
Rus.

Встречаются два гея. Один у другого спрашивает:
- "о чем ты мечтаешь?"
Другой отвечает: " Я мечтаю чтобы проходящий мимо человек крикнул мне -
Эй ты Пи%ар"
"Ты че?" - говорит другой, вот я мечтаю например: Идет финальный матч ЧМ
по футболу, я обматываю одного, второго, третьего, выхожу один на один с
вратарем, обматываю его, передо мной пустые ворота... я бью..... и мимо.
И 70 тыс. болельщиков кричат - ПИДА№АС, ПИДА%АС.

Приехал на гастроли в Одессу известный артист - пародист. Наступил его
выход на концерт, а его нет - опаздывает. Отправляют молодого
конферансье доложить, что пока нет артиста нужно послушать Моцарта.
Выходит на сцену молодой конферансье. Начинает говорить: "Здраствуйте
уважаемая публика! Предлагаю для Вашего внимания в исполнении пианиста
40 симфонию Моцарта." В зале свист, недовольство, крики. Конферансье
убегает....
За дело берется старый конферансье. Выходит на сцену со словами:
"Здраствуй, публика! Кто скажет мне слово из трех букв, одно из которых
"Х"?" В зале тишина."Так вот, это слово - УХО! И этим самым ухом вы
будете сейчас слушать 40 симфонию Моцарта" В зале крики одобрения...

Сидят два джигита на берегу реки и ловят рыбу. Жара, хорошо,
пораздевались. Один другому говорит:
- Слушай Гиви, я вчера вот такую рыбу поймал... (показывает на руке, по
плече)
- Что ты мне пиздишь таких волосатых рыб не бывает!

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )
Дима

Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб
ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как
заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных
сил..."
OlegBos

Подъезжает Илья Муромец к большой пещере и кричит: "Змей Горыныч, выходи
- биться будем". Нет ответа. Прокричал второй раз и третий. Наконец Змей
отвечает: "Ну биться, так биться, но зачем в задницу орать то?"

Во время войны японцы часто использовали пилотов-камикадзе. на голове у
каждого была каска.
Возникает вопрос: Зачем пилоту-камикадзе нужна каска???

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Втречаются два друга.
1-ый:-Знаешь, говорят ты в последнее время тормозишь с ответами.
Молчание в ответ.
1-ый:-Ты хоть как тебя зовут помнишь?
2-ой:-Сам ты тормоз!
1-ый: А фамилия? Фамилию помнишь?
2-ой: Витя.
1-ый: Ну ты блин болван!
2-ой: Самтыболван.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

привел отец сына на мясо камбинат и обесняит ему смотри сынок суеш суда
барана а вон атуда выходит 2 палки колбасы понел? нет обесняет еше рас
понел? нет пап а пап а если 2 палки зазунуть баран выдет?
незнаю спраси маму

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка ты Пушкина знаешь?
- Нет!
- А Лермонтова знаешь?
- Нет!
- А Некрасова знаешь?
- Нет!
- Тогда садись двойка! И родителей в школу.
После уроков Вовочка тормозит училку и говорит:
- Ты Федьку Придурка знаешь?
- Нет!
- А Тольку Косого?
- Нет!
- А Кольку Окурка?
- Нет!
- Дак какого ХУЯ ты на уроке меня своей братвой пугала!!!

Старые большевики вспоминают былое:
- А помнишь Ваня как мы Зимний брали?
- Да, Федь, погорячились!!!

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия.
Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец – А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Муж во время ссоры кричит жене:
- Кто в этом доме хозяин!!!
- Я, - спокойно отвечает жена, - А что?
- Нет, ничего. Так….. просто….. спросил.

Разговаривают два мужика. Один другому рассказывает:
- Прихожу я как то домой, жена в постели лежит, а глаза хитрые – хитрые.
Ну я под кровать – и точно там любовник.
- Это еще хуйня, - говорит второй мужик, - вот я как то прихожу домой,
жена с любовником в постели лежит, а глаза у обоих хитрые – хитрые. Ну я
под кровать и точно – всю брагу суки выпили!!!

Цитаты из прошлого

Реальные цитаты

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я
могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой,
мода на которую продержится не более года. (редактор издательства
Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем
доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment
Corp. , 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой
коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные
для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ
на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея
начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale
University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса
доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal
Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner
- Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией,
ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем
вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных
знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в
газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара
на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить
землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект
Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и
гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач,
назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill
Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM,
1982)

- Никаких, не оранжевых, ни голубых революций в Беларуси не будет
(Александр Лукашенко, 2005).

Ночью Вовочка заходит к родителям в спальню и спрашивает: "А что, у
бабушки между ногами кольмар?"
Родители говорят: "Ну что ты? Разве такое возможно?"
Да нет, отвечает Вовочка, я сам только что видел...
Родители отправились в спальню бабушки и видят: лежит она, храпит, ноги
вразброс, пизда голая...
"Ну, Вовочка, это же бабушкина ПИЗДА...
Вовочка: "Мда... А на вкус-то чистый КОЛЬМАР!!!"

Русский попадет в ад. Идет по комнатам в 1 видит мужики тягают камни на
гору, во 2 видит мужиков бьют хлыстами в 3 и 4 тоже пытки. Заходит в 5 и
видит мужики стоят по колено в гамне и курят. Русский подумал и решил,
постоять в гамне и покурить в гамне легко. Взял сигарету закурил и стал
в гамно. Вдру из-за стенки вылезает черт и говорит "Ну чо мужики
докурили теперь айда дерьмо доедать"