Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши), доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться у себя, а не в отеле.
Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что, скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.
- А, Митя, Мититей значит! - А что это такое? - Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”! - Красиво, однако!
Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл. почте:
“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее. Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь? Юнга”
Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и набирает питерский номер.
- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания, рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее, когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали? Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не “властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально! Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...
В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И отомстил. Но это уже совсем другая история...
Еще с детства я интересовался вопросом - "А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите"? Я размышлял - они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее". Прошли годы - и мой институтский дружок развеял детские заблуждения - он ответил с большевистской прямотой на вопрос "для чего?" - "Чтобы не спиздили!". Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.
Это преамбула.
Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott - что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра - а из них растут цветы!
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?! позволил заметно повысить ее рейтинг.
После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто… Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!
Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM. Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном рынке печатной продукции журнал запомнили ?
Из Еженедельного обозрения №22 “Санкт-Петербургский Час Пик” http://www.chaspik.spb.ru
Друг бельгиец, будучи в Судане, быд предупрежден о строгости местных нравов. Ему дали переводчика из местных, мужика в возрасте. Через пару недель они сдоужились, и переводчик предложил на обратной дороге заехать к нему, перекусить - отдохнуть. Зная, что местные очень гостеприиимные (если с ними подружиться), наш герой принял приглашение. Типичный дом в Судане - дверь, за ней, узкий, длинный, темный корридор и внутренний двор. Теперь прямая речь моего друга: - Выхожу из темного корридора, почти ослепленный ярким дневным солнцем во внутренний двор и вижу, что все, находящиеся там люди, как по команде, падают на колени. Я хватаю за руки ближайшего из них и начинаю говорить что-то вроде "ну, что вы! это уж слишком, не надо" и вижу своего разьяренного переводчика, который ледяным тоном шипит "оставь в покое моего отца! он и все остальные молятся, идиот!!!!"...... Занавес.
Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не, сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще рановато, подрасти..."
Как вывезти списанный грузовой мотороллер "Муравей" с территории очень крепко охраняемого завода? Надо на нем разогнаться в сторону шлагбаума, на котором стоит охранник, набрать нешуточную скорость, и кричать охраннику что тормоза не работают. Он, как всякий нормальный человек, откроет шлагбаум. После чего вы скрываетесь в тучах пыли за пределами завода. Кстати, реальный случай. Но в целях конспирации, не говорю где и когда это произошло..)))
Моя свекровь, интеллигентная женщина, около 70-ти, но все новшества освоила - мобильный, компьютер, хороше авто.
Начиталась по наводке внука (моего сына) историй на вашем сайте. Теперь просит юного программиста заменить в Worde команду "Вставить" на что-либо "приличное".
Почему Россия так расточительно использует природные ресурсы? Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое. А на чем основана такая уверенность? Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким пустяком.
Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК. Могилевский Сельский Строительный Комбинат. Работающие там расшифровывали это как "Мы Собрали Свою Кодлу". Короче, если бы в то время были видеокамеры, да отснять неделю подряд, да нарезать двухчасовой фильм, это были бы такие "Особенности национальной стройки", что Рогожкин нервно курил бы в сторонке... Зарисовки из командировочной жизни шабашников. Приехала бригада в колхоз. Все деньги на еду пропиты, а на подножном корме, без мясца, и работа не в кайф... Пустыми-то щами жив не будешь. Эпизод 1. Бабулька - божий одуванчик, целыми днями занимается тем, что выводит козу на веревочке, втыкает колышек в землю, и пока коза объедает травяной радиус, бабулька блаженно загорает. Когда коза выедает круг, следует перемещение на новое место, и все повторяется снова... И вот по какой-то надобности вызвали бабку в сельсовет. Чтоб домой козу не вести, бабулька подходит к строителям: "хлопчики, я у вас козу привяжу на часок?" Те:"конечно, бабка, проследим за козой!" Как только бабуля скрывается из виду, начинается операция "Коза" - двое держат бедное животное, а сварной спаливает у козы перед мордой три электрода. Воистину счастливы те, кто не знает, что такое "нахвататься зайчиков" от сварки... К утру, (а если сильно "хапнул", то и раньше) - сильнейшая боль и резь в глазах... прикладывание чайных пакетиков, сырой картошки, закапывание новокаина помогает лишь отчасти. Короче, утром бабка в непонятках: "коза взбесилась, ночью начала головой в стену биться, что делать?" Сварной с умным видом: "У знакомого в деревне то же самое было. Это бешенство! Пойдешь к ветеринару, он вызовет санстанцию, приедут, заберут, сожгут, даже шкуры тебе не достанется..." Бабка: "Хлопчики, полмогите завалить козу, хоть шкуру спасем" Короче, шабашники с мясом. Но коза, как и все хорошее быстро закончилась, а к мясу-то привыкли... Эпизод 2. Идут двое шабашников мимо коровника с банкой самогонки. Из коровника выползает сторож, близкий к состоянию нирванны. "Хлопцы, налейте..." Говно вопрос! Подошли, дерябнули по стакану, сторож впал в прострацию, душа его поползла искать Дао... Один из строителей покопавшись в кармане, лостает гвоздь 80-ку, подходит к бычку, расправляет ему челку, и резко, в два удара, забивает быку в лоб гвоздь. Бык ревет, сторож спит, вокруг никого, шабашники уходят. Сторож просыпается - бычок вольтами ходит. Пришел пред колхоза, ветеринар, диагностировать не могут, но видят - бык доходит. Что делать? Пред: "Забить, шкуру снять, мясо закопать на скотомогильнике". Тут как тут ребята из бригады: "Давайте нам, мы съедим!" Берите, жалко что ли, падаль почти... Шабашники лопают говядину, к выходным набивают сумки мясом и домой. Деревенские смеются: "Вот дурни, дохлятину жрут, и еще семью кормят"... По приезду подобная операция повторяется... Но в председатели колхоза совсем уж абы кого не берут, и пред смекнул - коза, потом бычок, как только мясо у строителей закончилось - еще один... Короче, весь скот в деревне, и колхозный, и свой, был взят под особый контроль. Но к мясу-то ребята привыкли... Эпизод 3. Представьте картину: деревенский пруд, с трех сторон окружен улицами, с четвертой - хорошо просматривающийся луг. На пруду ежедневно пасется всяческая водоплавающая живность. Вокруг пруда, на лавочках бабульки, носки внукам вяжут, молодость вспоминают... Вечером птиц загонять - одного гуся не хватает... Как такое могло произойти? Назавтра бабульки глаз с пруда не спускают, а к вечеру опять одного гуся не хватает... Никто к пруду не подходил! Но смекалка, она подчас лучше высшего образования! В самой середине пруда шабашники вбили кол, спилили так, чтобы до верхнего края воды не доходил сантиметров на 10, на него - камень, от камня - приманку. Гусь подплывает, глотает, отплывает, камень на дно, гусь тонет следом. Ночью приходит мужик, гуся забирает. Вот так... Когда бригада уезжала, закончив работу, пред от радости им банкет закатил! Агей.
СМОТРИНЫ Дела давно минувших дней, Преданья старины глубокой...
Слух летит, как ветер свищет (Тьфу! Подальше от греха!), Что Яга по свету рыщет, Ищет Баба жениха. И по всем местам нечистым Разнеслась благая весть. Все, кто счел мужчиной истым Сам себя (А, их не счесть!), Появились среди ночи (Признак жизни холостой!), Чтоб предстать пред темны очи Той невесты непростой. Сколько рож и морд явилось В ипостасях разных, глядь! Мне такое и не снилось, И пером не описать! Всем с трудом хватило места На поляне той лесной... Появилась вдруг невеста В ступе с новою метлой. В платье из лягушьей шкуры, Чуть раскрыт зубастый рот, Чепчик новенький каурый. Рядом с нею - черный кот. Огляделась, осмотрелась И, стряхнувши годы с плеч, Подбоченившись, уселась, Молвит всем такую речь: “Объясняю популярно: Мне супругом станет тот, Кто за кругом за Полярным Ночку брачну проведет...” И в ответ раздался ропот: “Ну, невеста, ты даешь! Ты, ведь, чай, не Пенелопа! Ты рехнулась! Что ты гнешь!? Ночь и за Полярным кругом?! Нужен тут, чтоб не иссяк Вечный двигатель, подруга... Или, чтоб напал столбняк!” Тьма нечистых рассосалась... Смотрит Баба, перед ней Только трое лишь осталось: Царь Кащей, Дракон и Змей. “Дорогие претенденты! Как приятно мне узнать То, что вы не импотенты! Наглецы, е…на мать! Ты, Кащей, меня уморишь! Как бы маху не дала: У тебя яйцо одно лишь, Да и то внутри - игла! Как мечтать о сильной страсти, Хрен-Дракон ты только мог? У тебя огонь из пасти... Мне-то нужен между ног! Змей, дурак ты трехголовый! На себя ты посмотри! Не мели, кретин, половы! Мне нужны головки три!..” И, признав, что виноваты, Испытавши стыд и срам, Разлетелись кандидаты По нечистым по углам. С той поры, друзья, поверьте, В одиночестве крутом Коротает долголетье Баба... И живет с котом!
О, женщины! Чтоб не жалеть потом, Не будьте привередливы, однако! Не то промаетесь всю жизнь свою с котом, А, если повезет, то с кобелем... (С собакой...)
Шла я лесом, буераком, За грибком нагнулась раком, Парень вышел из куста И раскрыл свои уста: -Что я вижу на опушке?- Голый женский зад в опушке, Где ж сей сочный персик зрел, Тот, который я узрел? Я смутилась, покраснела, - Будто бы малину ела! А потом, как взорвалась: -Ах, мерзавец, ах, паскуда! Он присел с испугу:»Ась?» -Как попал сюда, откуда? Ты чего это,развратник, Лазишь с топором, как ратник? -Я Владимир Соколов! Нет, нет, нет не из рекламы, Провожу здесь птичий лов, И, конечно, же без мамы! Вы рискуете, царица, Низ ваш сильно обнажен, И, хотя здесь лес – не Рица, Разъярите многих жен! Нет ни возраста, ни чина, Облик ваш – для сердца ек! Вас узрев, любой мужчина, Полетит на огонек! -Здесь в округе, кроме сов Никого! Вишь, вон взлетела, Я гуляю без трусов, - Закаляю бело тело! Тут толкнул меня он в бок: -Вон, смотри, какой грибок! Нагибаюсь, мнется юбка: -Ну, держись, подруга-Любка! Зверобой в траве, он к чаю, Гриб виднеется едва, Но… внезапно замечаю Подосиновиков – два! Тот, что больше исчезает, (Шляпка трет мне голый зад) И в меня, как змей влезает! Я сдаю как «Форд» назад! Слышу шопот мне:»Имаю!» Лес в округе нас елов, Я лишь «Этому» внимаю, - Ну, и ловок птицелов! Шум заполнил оба уха, Будто шла по лесу рать, У меня хватило духа От восторга не орать!
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Вот письмо нам из Тамани От страдающей там Ани: «У меня почти что кома, - Жить мне далее не в мочь, Нет теперь ведь проф-парткома, Я прошу вас мне помочь! Есть знакомый мне парниша, У него свой мир и ниша, Он меня лишь только мает, Никогда не обнимает, И не пьет совсем вина, Разве в том моя вина? Я его упорство чуя, Через СМИ ему кричу я: Твои шуточки, Наум, Не идут никак на ум! Где хотя бы предложенье, Чтоб в нем было предложенье? Не о браке речь, - все враки! – Ресторанчик, пиво, раки, Можно ужин на природе, Или что-то в этом роде! Вот такой мой первый ход, На себя беру расход! Не страшит меня огласка, Если в теле только ласка, И моя тебе отдача, Выбирай где:офис, дача, «Мерседес в лесу, гараж, Гарантирую свой раж! Если ты не хочешь встряски, И влечет тебя уют, На пруду, где много ряски, Я сниму на яхте ют! Я согласна, где угодно: Двор, чердак, подъезд – все годно! Только ручкой сделай мах, - Я одна из голых мах! И коль скоренько я маха, Мотоцикл нас ждет «Ямаха» - Это что-то, это – ой!- Я к тебе сижу спиной ! Ты к спине – своим фасадом, Мчимся голые мы садом, Мчимся в будущее, страх! И на скорости трах, трах! Не пойми, Наумчик, ложно, Если для тебя все сложно, Жду тебя любимый, дома, Наготове три кондома! П.С. Вам, газетчики, от Ани, Будут за заметку мани, Лишь письмо опубликуйте, Тема новая! Ликуйте! С уважением Анночка Щукина из г. Тамани, Св. Монстр,
А второй мировой могло бы и не быть: Если бы Гитлер знал, что через 70 лет русская молодежь быдет празновать его день рождения и кричать зиг хайль! - он бы умер от смеха
У него хватает денег: Он – бандит, не академик! ****** Это не подвох, Просто он подох… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Да, не повезло москвичам с Чубайсом, Впервые за несколько лет у них пропало электричество. Зато как повезло северянам. Впервые за несколько лет у них починили электричество.
Можно соседа убить молотком, Можно ебальник раскрошить утюгом, Можно за хуй в подъезде к потолку подвешать Можно водопроводной трубой в жопу отпежить!
Остальных собственников прилегающих квартир На куски порвать и запихать в грязный сортир, Музыку включить и не париться, Что громкие симфонии кому-то не нравятся.
2.
Пизданул ногой по двери соседней квартиры, Она сразу же нахуй разлетелась, Внутри сидели мои соседи – кумиры, И мне их муж очень убить захотелось
Кот соседский мне не нужен, Я его утоплю в кровавой луже, Оставленной трупиком сына соседа, На уши которого натянуты кеды, Пропитанные кровью еще живого попугая И заправленные соусом собачьего лая.
3.
Можно соседа убить молотком, Можно ебальник раскрошить утюгом, Можно за хуй в подъезде к потолку подвешать Можно водопроводной трубой в жопу отпежить!
Остальных собственников прилегающих квартир На куски порвать и запихать в грязный сортир, Музыку включить и не париться, Что громкие симфонии кому-то не нравятся.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?