Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новый русский поймал золотую рыбку, та давай его умолять: - Отпусти
исполню любое твое желание!
Новый русский подумал: - Вроде у меня все есть дом, дача, машина, жена,
дети, любимая работа! Мммммм... пусть у меня из пиписьки льются виски! -
Будь по твоему!
Приходит домой, сразу бежит к бару! Взяв стакан плеснул себе,
попробывал: - Внатуре виски!!!!
С утра приходит на работу, рассказал всем!
- Да ну?
- Не может быть?!
- Давай попробуем?!
Разлил всем по стаканчику! Все убедились! типа, разливай еще!
На следующий день приходит снова на работу! все ему: - Давай разливай!
- Неееееее! Вчера была дегустация, а сегодня за деньги и из горла!
Bel†haZaR
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Мужичек пошел сдавать калл. Как положено положил фикалии в спичечный
коробок и ушел! Ушел и не вернулся! Жена в панике, давай обзванивать
морги, милицию, больницы! И вот в одной больнице нашелся! Приезжает она
в эту больницу, видит ее муж весь в гипсе лежит на койке! Она
спрашивает:
- Васенька, кто ж тебя так???
- Ничего не помню, помню только спички попросили!
Belthazar
Мужичек поддал пивка, едит на машине, сбивает другого мужика! Ну,
думает, убил!!! Не долго думая сбросил его с моста в речку! Спустя пару
дней, на этом месте браканьеры глушат рыбу! Взрывают диномит, всплывает
тело! Один другому: - Ты чего сделал, ты водолаза убил! Думают куда бы
его!!! Сбросили "водолаза" на железную дорогу (типа, поезд сбил)! С утра
часовой обходит рельсы, видит ржавая гайка! Отвентил ее прикрутил новую,
а ржавую через плече! Слышит звук какой-то глухой! Оборачивается у
мужика гайка во лбу! Ну, думает, убил!!! Вызвал скорую помощь, привезли
его в больницу! Проходит час, два, три! Выходит Врач: - Случай, конечно
тяжелый, но жить будет!
BelthaZaR
Играют два грузина в шахматы. Один грузин ставит своего ферзя на
середину доски и говорит "МАТ"- другой грузин не долго думав ставит
своего короля рядом с ферзем и говорит "ОТЕЦ".
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, ты не видел, случайно, мамину книжку "Как прожить до 120-ти",
которую она у нас оставила?
- Конечно, видел. Только я ее сжег!
- Кто оттяпал мишке лапку, бросил зайку в дождь на лавку, мячик утопил у
Тани и в беде бычка оставил, знают дети - это кто?
- Это Агния Барто!
- ПОЧЕМУ ЕВРЕИ НА ВОПРОС ОТВЕЧАЮТ ВОПРОСОМ?
- А КТО ВАМ ЭТО СКАЗАЛ???...
- Маска, а ты хоть помнис, сто мы втера в деском саду на утеннике
выступали?
- А я там стлиптиз танцевала?
- Танцевала.
- То-то я думаю: пласыпаюсь, а у меня конфет полные тлусы!
–В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
- Новая акция от Министерства обороны. Приведи в военкомат десять друзей
и получи отсрочку на полгода.
- Объявление. Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе:
симпатичный юноша… или девушка.
-Скажите, а почему в российской армии до сих пор нет команды КВН?
- А у них проблемы с веселыми и находчивыми.
- Как это?
- Да так. Все веселые сидят на губе, ну а все находчивые - ДОМА!
Ползет пьянный мужик по рельсам:
- какая лестница длинная,
- какие перила холодные,
- а вон и лифт едет.
В чем разница между хорошей секретаршей и отличной секретаршей?
Хорошая секретарша говорит: - Доброе утро, сэр!
А отличная: - Уже утро, сэр!
миллениум, собираются за круглым столом по одному представителю от
государства и обсуждают кто что за последние века изобрел и достиг.
встает англичанин: наш соотечественник Суэйт первый изобрел радио!
русский: хрен вы угадали! , радио изобрел наш Попов покраснев англичанин
садиться.
встает американец: наш космонавт Хэм первым полетел в космос!
русский: хрен вы угадали! , в космос первый полетел наш Юрий Гагарин
покраснев американец садится.
встает француз: наш соотечественник Рено первый изобрел "минет"! Все
собравшиеся резко посмотрели на русского.
русский: да хрен вы угадали "минет" изобрели мы, еще Иван Гразный
говорил- е.. л я вас в рот бояре! , я вас всех на сквозь вижу, русский
встает - и еще РЕНТГЕН нам запишите!!!
По отношению к двоичной системе счисления людей можно разделить на 10
типов: те, которые ее знают, и те которые не знают.

HELLo
Едут дочка (д) с мамой (м):
Д: Мам купи мне мороженное.
М: нет тебе нельзя.
Д: Ну купи..
М: нет у тебя будет горло болеть…
Д: Тогда я расскажу что ты писю сосала…
Мама краснея выходит на следующей остановке.
Садятся сын (с) с папой (п):
С: Пап купи мороженное…
Водитель: лучше купи (уже лежа на руле от хохота)….
-Дорогая если бы я знал что ты девственница, я бы не стал так торопиться
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки
Умирает мужик, возле него сидит его друг!
- ну всеравно ты уже умираешь, тебе ничем не поможешь, а вот мне
интересно, есть ли потусторонний мир там на небесах.
Вот как попадешь туда дзвякнешь мне.
Друг вскоре умирает.
Через месяц сниться ему его товарищь!
- Ну как там, рассказуй, интересно!
- Ну что, все кайфово. Утром рано встаем, жрем много, потом бурный секс,
потом опять жрем, потом опять бурный секс, потом опять жрем, опять секс,
и так круглые сутки!
- Ухты!! Ты наверное в рай попал?
- Та куда там, кроликом на ферме работаю!
Просыпается утром мужик(М) после жуткой пьянки: голова трещит, в
квартире полный разгром, охота опохмелиться.
(М)хриплым басом: Ша-а-арик! Ша-а-арик!
Подбегает пес, становиться лапами на грудь и начинает облизывать мужику
лицо.
(М)выдыхает: Ху-у! Ищи!
В деревенском хлеву собрание скотины. Единодушное решение - надо
тикать(у хозяев денег нет, не кормят, скоро под нож пойдем...)! Слово
берет пес Шарик:
- Вы как хотите, а я останусь, у меня хоть какая-то перспектива
появилась...
- Да какая у тебя перспектива? Сидишь на цепи, не кормят, на всех
лаешь...
- С утра бабка деду сказала: " До вечера денег не найдешь - всей семьей
у Шарика сосать будем!"
Спасшегося при кораблекрушении мужика выбросило на тропический остров.
Лежит он без сил на прибрежном песке. Бежит дикарь, спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикарь отсношал мужика. Тот опять лежит без сил. Бегут два дикаря.
- Смерть или матумба?
- Матумба.
Дикари отсношали мужика. Тот опять лежит без сил. Бежит племя дикарей.
Вождь спрашивает:
- Смерть или матумба?
- Смерть!
- Ты храбрый воин – ты выбрал смерть. Но сначала матумба
Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…
Когда на процессе Ходорковского рассматривался эпизод с приватизацией
научно-исследовательского института химических удобрений и ядохимикатов,
прокурор спросил у МБХ:
- Скажите, что вы украли?
И Ходорковский честно ответил:
- НИИХУЯ!
Объявление в газете:
"Требуется главный бухгалтер. График работы - 1 год через 3"
Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?
Армия...
Заходит командир части в казарму и видит картину - солдат сапоги чистит
красной ваксой...
Командир -"товарищь солдат что это вы делаете?"
Солдат, в скользь взгляув на командира - "а тебе не поху.." и дальше
продолжает чистить....................

Командир - "товарищь солдат как разговариваете с старшим по званию, что
себе позволяете.........100 нарядов в не очереди"
Солдат испуганно вытянувшись по стойке смирно - "сапоги чищу товаришь
генерал"

Командир грозно! - "почему красной ваксой!!!!?????"
Солдат - "так коричневая закончилась....."
Командир грозно! - " а мне это поху.."
Солдат - "ну я тебе сразу это говорил..."
Встречаются волк, лиса и медведь. Лиса вся побитая, облезлая, еле ноги
волочит. Волк спрашивает, чего, мол, случилось-то с тобой? ОНа говорит,
устроилась на птицеферму сторожем, а там кур недосчитались, так я еле
убежала оттуда. Волк, такой-же побитый, без хвоста, говорит, а я отару
овец охранял, двух недосчитались и на меня, еле ноги унес. А ты медведь,
чего такой упитанный, аж лоснишься? А я сторожем на стройке работаю! Там
молдаване строят, но их никто не считает!
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит –Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие
ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает
армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских
девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской
мощью…………………..
Бабка продавцу на рынке:

— А у вас рыбка свежая?

— Бабуля, не видите, что ли, она живая!

— Ну и что? Я тоже живая…
Сидят два друга, попивают холодную водочку.
Один другому:
- А жена-то твоя где?
- Да в Минске…
Второй после паузы:
- А шо-о, тоже неплохой холодильник…
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента Через неделю его
высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу -
разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через
месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все
пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то
как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я завалил.
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru