Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июня 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника
криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...
http://tamantur.ru
Мать-коза, уходит в магазин и говорит козлятам, дверь никому не
открывать. Спросите кто там, я отвечу-это я ваша мама пришла, молочка
принесла. Пароль будет соси сосок. Волк подслушал все это дело, стучится
в дверь. Козлята: кто там? Волк: это я, ваша мама пришла, молочка
принесла. Козлята: пароль? Волк: соси сосок. Козлята: соси хуек, у нас
глазок!
2
По мотивам известной на Украине рекламы.
Девица отсатывает у кренделя. Чувак кончает. Она морщится, сплевывает,
поднимает на него широко распахнутые глаза и удивленно-обижено
спрашивает: "Як! Цэ нэ мыргородська???"
В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица,
гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений:
- Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги
могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут
была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдо**ины.
Тут нагибается советник и шепчет на уху министру:
- Товарищ Министр, не колдо**ины, а выбоины.
Министр продолжает:
- Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой
дороге!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Просыпаеться утром старик ХАТАБЫЧ и спрашивает у Вольки...
>О Волька ибн Алеша что за страное сушество у меня по члену бегает???
Волька отвечает:
>Ты что Хатабыч забыл куда вчера постового мента послал
Собрались как то два друга пиво попить, первый несет ящик, а второй 4
бутылки. Тут у второго падает одна бутылка.
- Да ладно ничего тут падает вторая и третья первый кидает ящик на землю
и говорит:"Пиз*ец попили пивка называется!"
ЕДЕТ В ТРОЛЕЙБУСЕ БОРОДАТЫЙ МУЖИК, ВЕЗЕТ ЯЙЦА В ЛАТКАХ, ЛАТКОВ ОЧЕНЬ
МНОГО. ПОДХОДИТ КОНДУКТОР:
- ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД!
- ПОЖАЛУЙСТА...
КОНДУКТОР УХОДИТ, А ЗАТЕМ ОПЯТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ:
- И ЗА ЯЙЦА ПЛОТИТЕ, ИХ МНОГО-ЭТО УЖЕ БАГАЖ ПОЛУЧАЕТСЯ.
- НЕ БУДУ!
- ПЛОТИТЕ!
МУЖИК ЗЛИТСЯ, НО ПЛОТИЬ ВИДНО ПРИЙДЕТСЯ.
- Я ЗАПЛАЧУ, ЕСЛИ ВОН ТА ДЕВУШКА С КАНТРОБАСОМ ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛОТИТ.
КОНДУКТОР ПОДХОДИТ К ДЕВУШКЕ, ТРЕБУЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА БАГАЖ, ТА РУГАЕТСЯ,
ОНИ ДОЛГО СПОРЯТ И ВСЕ ЖЕ ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ПРОЕЗД.
А В ЭТО ВРЕМЯ МУЖИК ВЫХОДИТ НА ОСТАНОВКЕ... НА ЕГО МЕСТО САДИТСЯ ДРУГОЙ
МУЖИК И ТОЖЕ С БОРОДОЙ. К НЕМУ ПОДХОДИТ КОНДУКТОР И ГОВОРИТ:
- ПЛАТИ МУЖИК ЗА ЯЙЦА!!!
- ЗА КАКИЕ ЯЙЦА???
- СЛЫШ, ДЕВУШКА ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛАТИЛА, А ТЫ ТЕПЕРЬ ПЛОТИ ЗА ЯЙЦА!
- НУ, ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛИ ЯЙЦА ТАКОГО РАЗМЕРА КАК КАНТРОБАС, Я БЫ
ЗАПЛОТИЛ...
-Ух ты, какой красивый у вас попугайчик!
- Да, причем еще и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

http://tamantur.ru
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ В ЛЕСУ В КАРТЫ ИГРАТЬ И МЕДВЕДЬ ВСЕМ ГОВОРИТ:"ТОЛЬКО
СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ--КТО БУДЕТ МАХЛЕВАТЬ, БУДУ ПИЗДЕТЬ РЫЖИМ ЕБАЛОМ ОБ
АСФАЛЬТ, ОБ АСФАЛЬТ...".
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРЯТА В ЛЕСУ И ХВАЛЯТСЯ, ЧТО КОМУ КУПИЛИ:
- А МНЕ ПАПА ИГРУШКУ КУПИЛ-ГОВОРИТ ЛИСЕНОК.
- А МНЕ КУПИЛИ МОРОЖЕННОЕ-ЗАЙЧЕНОК.
- А МНЕ ВЕЛОСИПЕД-ВОЛЧЕНОК.
А МЕДВЕЖОНОК ВСЕМ И ГОВОРИТ:
- А Я, А У МЕНЯ... А Я ВАМ ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!
ПОКУРИЛ НАРКОМАН ТРАВКИ И ЗВОНИТ В МИЛИЦИЮ ПО ТЕЛЕФОНУ:
- АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ?
- ДА!
- А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-ИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК
- А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС
НАРКОМАН РАССКАЗАЛ, К НЕМУ ПРИЕХАЛИ, ЗАБРАЛИ ЕГО, НАДАВАЛИ ПО БОКАМ И
ОТПУСТИЛИ. ПРОШЛО ВРЕМЯ, ОН ОПЯТЬ НАКУРИЛСЯ И ОПЯТЬ ЗВОНИТ:
- АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ?
- ДА
- А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК
- А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС
- А-А-А-А-А-А! ЭТОТ ПРИКОЛЬЧИК Я УЖЕ ЗНАЮ
ПРИХОДИТ НОВЫЙ УКРАИНЕЦ В РЕСТОРАН, ЗАХОДИТ В ЗАЛ, К НЕМУ ПОД ХОДИТ
ОФИЦИАНТ:
- ЧТО ИЗВОЛИТЕ?
- ХОЧУ ПОКУШАТЬ, ПОКУТИТЬ
ТОТ ЕГО САЖАЕТ ЗА СТОЛ И СПРАШИВАЕТ, ЧТО ОН БУДЕТ. Н. У. ДО ЭТОГО НИ
РАЗУ НЕ БЫЛ, А БАБОК ЦЕЛАЯ КУЧА... Н. У. ПО СТОРОНАМ СМОТРИТ ИГОВОРИТ:
- ВОДКИ МНЕ, ТУ ЧТО ЗА ТЕМ СТОЛИКОМ ПЬЮТ-НА 500 БАКСОВ, САЛАТА МНЕ,
ТОГО, ЧТО ЗА ВОН ТЕМ СТОЛИКОМ ЕДЯТ-НА1000 БАКСОВ, ВОН ТО БЛЮДО-НА 2000
БАКСОВ. НАЗАКАЗЫВАЛ, НАЖРАЛСЯ, НАПИЛСЯ И ОБРУБИЛСЯ, ЗАСНУЛ НА СТОЛЕ.
ТУТ ЗАХОДИТ ИНТЕЛЕГЕНТ, ПОДЗЫВАЕТ ОФИЦИАНТА, ПРОСИТ ОБСЛУЖИТЬ ЕГО, ТОТ
ГОВОРИТ, ЧТО МЕСТ НЕТ, И. ТРЕБУЕТ, ОФИЦИАНТ СОГЛАШАЕТСЯ И УСАЖИВАЕТ И.
ЗА СТОЛ К Н. У. ,ПРИ ЭТОМ СДВИНУВ ЧАСТЬ БЛЮД. ЗАТЕМ СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО БУДЕМ?
- 100ГР. ВОДКИ, САЛАТ, ПЕРЕПЕЛКУ, ЗАЖАРЕННУЮ В ДУХОВОЧКЕ И, КОГДА БУДЕТЕ
ЗАЖАРИВАТЬ, ПОЛОЖИТЕ ЕЙ В ПОПКУ МАСЛО СЛИВОЧНОЕ, ГРАММ 40.
ТУТ ПРОСЫПАЕТСЯ Н. У. И ИКРИЧИТ:
- И МНЕ НА 600 БАКСОВ...
Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах,
рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.
Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось
регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной
Цензуры. Причины отказа выясняются...
15
Блять! У меня зачесалось левое Фабеpже....
ДЕВУШКА У СВОЕГО ПАРНЯ СПРАШИВАЕТ-ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
Я ТЕБЯ ПРОСТО ТРАХНУ!!! А ЕСЛИ Я ТЕБЕ НЕ ДАМ? НУ И ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ
ПОДАРКА.
В самолете летели 5 человек. Баскетболист, сенатор-женщина, Дж. Буш Мл.,
старик и школьник. Парашютов 4. Трое нашли оправдание тому, почему
именно им нужны парашюты. Баскетболист - надежда Эн-Би-Эй. Сенатор -
потенциальная женщина-президент США. Дж. Буш Мл .- самый умный человек
на свете. Когда старик предложил школьнику последний парашют, оказалось,
что их два, потому, что Дж. Буш Мл. взял вместо парашюта ранец
школьника.
Сидят в желудке колбаса и помидор:
Колбаса:
- Подвинься
Помидор:
- Нет это ты подвинся
Колбаса:
- Пойдем выйдем, разберемся!
Девушка в гостях у молодого парня спрашивает:
- У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на
другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин?
- "М"-это для мордЫ...
подходит грузин голый к зеркалу поворачииается задом у него истает
тишетише свои
Поехал Иван-дурак искать жену. Едет по розовому-розовому лесу, по
розовым-розовым полям, по розовой-розовой дороге. И приехал к
розовому-розовому замку. Поднялся в самую высокую башню, а там в
розовой-розовой комнате сидит принцесса в розовом-розовом платье за
розовым-розовым роялем.
Иван-дурак: Принцесса, вы играете на этом розовом-розовом рояле?
Принцесса (басом): Да так, х@ярю по-маленьку!
Вот я и стал пирожком с мясом, подумал колобок, обгладывая лисьи
косточки.
Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге
мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил.
Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до
города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит:
- Подвези до города.
- Садитесь в кузов.
- Да нет спасибо, мы пошутили.
- Садитесь сказал, а то убью.
Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят
впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от
этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с
кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят
так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем,
опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и
говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по
кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и
говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »
Самый смешной анекдот за 22.10:
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Рейтинг@Mail.ru