Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поехал Иван-дурак искать жену. Едет по розовому-розовому лесу, по розовым-розовым полям, по розовой-розовой дороге. И приехал к розовому-розовому замку. Поднялся в самую высокую башню, а там в розовой-розовой комнате сидит принцесса в розовом-розовом платье за розовым-розовым роялем. Иван-дурак: Принцесса, вы играете на этом розовом-розовом рояле? Принцесса (басом): Да так, х@ярю по-маленьку!
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРЯТА В ЛЕСУ И ХВАЛЯТСЯ, ЧТО КОМУ КУПИЛИ: - А МНЕ ПАПА ИГРУШКУ КУПИЛ-ГОВОРИТ ЛИСЕНОК. - А МНЕ КУПИЛИ МОРОЖЕННОЕ-ЗАЙЧЕНОК. - А МНЕ ВЕЛОСИПЕД-ВОЛЧЕНОК. А МЕДВЕЖОНОК ВСЕМ И ГОВОРИТ: - А Я, А У МЕНЯ... А Я ВАМ ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!
Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной Цензуры. Причины отказа выясняются...
Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил. Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит: - Подвези до города. - Садитесь в кузов. - Да нет спасибо, мы пошутили. - Садитесь сказал, а то убью. Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем, опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »
В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица, гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений: - Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдо**ины. Тут нагибается советник и шепчет на уху министру: - Товарищ Министр, не колдо**ины, а выбоины. Министр продолжает: - Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой дороге!
Мать-коза, уходит в магазин и говорит козлятам, дверь никому не открывать. Спросите кто там, я отвечу-это я ваша мама пришла, молочка принесла. Пароль будет соси сосок. Волк подслушал все это дело, стучится в дверь. Козлята: кто там? Волк: это я, ваша мама пришла, молочка принесла. Козлята: пароль? Волк: соси сосок. Козлята: соси хуек, у нас глазок!
2
Собрались как то два друга пиво попить, первый несет ящик, а второй 4 бутылки. Тут у второго падает одна бутылка. - Да ладно ничего тут падает вторая и третья первый кидает ящик на землю и говорит:"Пиз*ец попили пивка называется!"
По мотивам известной на Украине рекламы. Девица отсатывает у кренделя. Чувак кончает. Она морщится, сплевывает, поднимает на него широко распахнутые глаза и удивленно-обижено спрашивает: "Як! Цэ нэ мыргородська???"
ПРИХОДИТ НОВЫЙ УКРАИНЕЦ В РЕСТОРАН, ЗАХОДИТ В ЗАЛ, К НЕМУ ПОД ХОДИТ ОФИЦИАНТ: - ЧТО ИЗВОЛИТЕ? - ХОЧУ ПОКУШАТЬ, ПОКУТИТЬ ТОТ ЕГО САЖАЕТ ЗА СТОЛ И СПРАШИВАЕТ, ЧТО ОН БУДЕТ. Н. У. ДО ЭТОГО НИ РАЗУ НЕ БЫЛ, А БАБОК ЦЕЛАЯ КУЧА... Н. У. ПО СТОРОНАМ СМОТРИТ ИГОВОРИТ: - ВОДКИ МНЕ, ТУ ЧТО ЗА ТЕМ СТОЛИКОМ ПЬЮТ-НА 500 БАКСОВ, САЛАТА МНЕ, ТОГО, ЧТО ЗА ВОН ТЕМ СТОЛИКОМ ЕДЯТ-НА1000 БАКСОВ, ВОН ТО БЛЮДО-НА 2000 БАКСОВ. НАЗАКАЗЫВАЛ, НАЖРАЛСЯ, НАПИЛСЯ И ОБРУБИЛСЯ, ЗАСНУЛ НА СТОЛЕ. ТУТ ЗАХОДИТ ИНТЕЛЕГЕНТ, ПОДЗЫВАЕТ ОФИЦИАНТА, ПРОСИТ ОБСЛУЖИТЬ ЕГО, ТОТ ГОВОРИТ, ЧТО МЕСТ НЕТ, И. ТРЕБУЕТ, ОФИЦИАНТ СОГЛАШАЕТСЯ И УСАЖИВАЕТ И. ЗА СТОЛ К Н. У. ,ПРИ ЭТОМ СДВИНУВ ЧАСТЬ БЛЮД. ЗАТЕМ СПРАШИВАЕТ: - ЧТО БУДЕМ? - 100ГР. ВОДКИ, САЛАТ, ПЕРЕПЕЛКУ, ЗАЖАРЕННУЮ В ДУХОВОЧКЕ И, КОГДА БУДЕТЕ ЗАЖАРИВАТЬ, ПОЛОЖИТЕ ЕЙ В ПОПКУ МАСЛО СЛИВОЧНОЕ, ГРАММ 40. ТУТ ПРОСЫПАЕТСЯ Н. У. И ИКРИЧИТ: - И МНЕ НА 600 БАКСОВ...
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ В ЛЕСУ В КАРТЫ ИГРАТЬ И МЕДВЕДЬ ВСЕМ ГОВОРИТ:"ТОЛЬКО СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ--КТО БУДЕТ МАХЛЕВАТЬ, БУДУ ПИЗДЕТЬ РЫЖИМ ЕБАЛОМ ОБ АСФАЛЬТ, ОБ АСФАЛЬТ...".
ЕДЕТ В ТРОЛЕЙБУСЕ БОРОДАТЫЙ МУЖИК, ВЕЗЕТ ЯЙЦА В ЛАТКАХ, ЛАТКОВ ОЧЕНЬ МНОГО. ПОДХОДИТ КОНДУКТОР: - ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД! - ПОЖАЛУЙСТА... КОНДУКТОР УХОДИТ, А ЗАТЕМ ОПЯТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ: - И ЗА ЯЙЦА ПЛОТИТЕ, ИХ МНОГО-ЭТО УЖЕ БАГАЖ ПОЛУЧАЕТСЯ. - НЕ БУДУ! - ПЛОТИТЕ! МУЖИК ЗЛИТСЯ, НО ПЛОТИЬ ВИДНО ПРИЙДЕТСЯ. - Я ЗАПЛАЧУ, ЕСЛИ ВОН ТА ДЕВУШКА С КАНТРОБАСОМ ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛОТИТ. КОНДУКТОР ПОДХОДИТ К ДЕВУШКЕ, ТРЕБУЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА БАГАЖ, ТА РУГАЕТСЯ, ОНИ ДОЛГО СПОРЯТ И ВСЕ ЖЕ ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ПРОЕЗД. А В ЭТО ВРЕМЯ МУЖИК ВЫХОДИТ НА ОСТАНОВКЕ... НА ЕГО МЕСТО САДИТСЯ ДРУГОЙ МУЖИК И ТОЖЕ С БОРОДОЙ. К НЕМУ ПОДХОДИТ КОНДУКТОР И ГОВОРИТ: - ПЛАТИ МУЖИК ЗА ЯЙЦА!!! - ЗА КАКИЕ ЯЙЦА??? - СЛЫШ, ДЕВУШКА ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛАТИЛА, А ТЫ ТЕПЕРЬ ПЛОТИ ЗА ЯЙЦА! - НУ, ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛИ ЯЙЦА ТАКОГО РАЗМЕРА КАК КАНТРОБАС, Я БЫ ЗАПЛОТИЛ...