Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В. И. Ленин просыпается посреди ночи. И так легонечко Крупскую в плечо толкает: "Наденька?!". Та молчит. Он чуть сильнее толкает: "Надежда Константиновна?!". Та все равно молчит. Он со всего маху бьет ей под ребра и орет: "Спишь чтоли, сука?!?!?!"
Старый пчеловод лежит на смертном одре. Его односельчане собрались вокруг него и причитают: — Как же мы теперь будем без тебя, к кому мы теперь пойдем за советом? Не умирай, не покидай нас. Ты самый мудрый человек в нашей деревне, дай наказ, как нам жить без тебя. Пчеловод с трудом открывает глаза и едва слышно произносит: — Все фигня, кроме пчел. Односельчане зашушукали: — Вот оно как, не зря ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы- то, дураки, не доперли: все фигня, кроме пчел, вот в чем дело! Но в это время пчеловод шепчет из последних сил: — А если хорошо подумать, то и пчелы фигня. И умер.
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?
Порой... когда ты плачешь... НИКОМУ не видно твоих слез... Иногда... когда тебе больно... НИКТО не видит твоих страданий... Временами... когда ты в беспокойстве... НИКОМУ не видно твоих душевных мук... Часто... когда ты счастлив... НИКТО не видит, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз ПУКНУТЬ..
Чурка познакомился с русской девушкой. Привел ее домой, ну и все такой, Раздевается перед ней, девушка в предвкушении. И тут чурка снимает штаны, а девушка трепечущим голосом говорит ОЙ, У МЕНЯ ДАЖЕ МУРАШКИ ПОТЕЛУ ПОШЛИ!!! Чурка подрывается и начинает одеваться. Девушка спрашивает ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. ВСі ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ, Чурка в ответ НЭНАДА, НЭНАДА!! ВЧЭРА МАНДАВОШКА, СЭВОДНЯ МУРАШКА!!!! НЭНАДА!!!
Одинокая мать приводит на ночь мужчину. Ночью маленький сын встал по нужде и увидел на кухне волосатого дядьку. - Здравствуйте, вы мой новый бэбиситер? - Нет, я твой новый мазафакер!
Летит орел. Вдруг слышит голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! орел оглянулся-никого! опять слышит неземной голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки - ну 1500м!-ответил орел - ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!!
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - А может, дрочишь...?
Сидит психиатр в конце рабочего дня, скучает. Распахивается дверь кабинета и вползает некто, весь чем-то увешанный, с блестящими проводками во рту. Доктор сразу оживился и спросил, потирая руки: - А кто это к нам ползет?! Маленькая змейка? Заползай, заползай змейка... Некто мычит и отрицательно трясет головой. - А так это маленькая черепашка?! Ползи ко мне черепашка, дядя доктор тебе поможет. Некто мычит и трясет головой агрессивнее - Так ты наверное юркая ящерица?! Заползай в кресло, ящерка. Некто, выплюнув провода (возмущенно): - Идите на хер, доктор. Я - сисадмин. Я вам сетку протягиваю.
Стоит котенок во дворе. Видит мимо пробегает кот. И спрашивает кота: - Ти куда так бейиш? - Я? Трахаться. - А можно и мне стобой? - Да. Побеяли. Бегут они вместе и тут перед ними стена. Кот перептригнул Через неЕ, а котенок подпригиваети подпригивает, а перепригнут не может. Смотрит, а кот уже обратно возвращается. Проходит мимо котенка и говорит: - Пошли домой, Что то кушат хочется. А котенок в ответ: - Не-а. Я ещЕ немного потрахаюсь!!!!!!!!!
Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и спрашивает: - расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни - вот потэрялся в нанэм ауле одын маленкый дэвочка тры дния всэм аулом ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и - а расскажите самый заурядный случай - вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м - а расскажите самый ужастный случай - однажды потэрялся я...
Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать? - Hет-нет... И. т. д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног.... подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Два деда на лавочке. - А помнишь как мы с тобой на Халхин-холе.....? - Аха...... - А как мы с тобой на Хасане......? - Да было дело........ - А помнишь, как нам в компот какую-то хуйню сыпали, что б на баб не стоял? - Ну? - Да кажется мне эта хуйня начинает действовать.....