Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... www.keke.ru
Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.
Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и выражений.
Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... www.keke.ru
Было это когда я работал с клиентами по обновлению СПС Гарант. Это был пожалуй самый неудачный день в моей жизни. Началось все с того, что я проспал. Немного в принципе. Но... Быстренько оделся. Выбежал на улицу. Вижу - к остановке автобус подходит. С радостью бегу к нему. Спотыкаюсь. Падаю. В меня врезается машина. Несильно правда. Но от этого я падаю в лужу. Мдааа... С матюгами иду домой переодеваться. Ну ясно что к клиенту я уже опоздал. Звоню клиенту, извиняюсь за задержку. Иду уже не торопясь. Приезжаю на ВДНХ, мне оттуда надо в Королев на маршрутке. Сажусь в маршрутку. Еду. Где-то через полчаса понимаю - что не туда еду. Оказалось, что я сел в маршрутку у которой номер отличается от нужного мне на одну цифру. Причем когда я садился эта цифра была загорожена какойто табличкой. Приезжаю значит в какой-то другой город - в какой сейчас уже не помню. Звоню в офис своему менеджеру: - Привет. Я там-то. Не знаешь случайно как отсюда до Королева добраться? - Твою маму!!! Ты что там делаешю?... Нет не знаю. Иду на станцию к электричкам. Понимаю что так можно добраться. Звоню клиенту, извиняюсь за задержку. Слышу объявляют нужную мне электричку. Жду. Но она прибывает на другой путь. Переход далеко весь народ и я тоже перебирается через пути. Слышу треск. Смотрю. Штаны пополам. Блин. Совсем почти. Правда по шву. Но в таком виде к клиенту не поедешь. Иду на вокзал и пытаюсь найти где-нибудь нитку с иголкой. Ага. Нет нигде. Захожу в ментовку: - У вас нитки с иголкой не найдется? - Ты что пьяный?! Объясняю ситуацию. Спрашиваю где можно посидеть зашить. Мне говорят:"Да вон в КПЗ посиди. Только я сейчас отойду на пару минут. И тебя закрою.". Ну ладно, думаю. Зашил. Кричу я закончил типа. Выпустите меня. Подходит другой мент: "Ты что тут буянишь? Мать, мать, мать.....". Я уже на нервах... Пытаюсь ему объяснить... Он видно тоже не в духе... В общем я получил дубинкой по..., ну не важно. Через 30-40 минут приходит тот, кто меня сюда пустил. Меня выпускают. Иду покупаю пива. Звоню клиенту и менеджеру, что сегодня меня уже не будет. Может быть надо было сразу с утра пива купить???
Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой новый номер раньше кому-то уже принадлежал. В приснопамятные времена устроился я системным администратором в районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка, два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить попозже. Поставили. И началось... Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться скотоложеством. Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи – с того света) и причитает: - Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть. Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у меня. Со временем возникли догадки – взял телефонный справочник и не поленился найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и поперло меня прикалываться: - Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить? - В принципе могу. А «телка» красивая? - =8-0 …А какая разница?! - А я привередливый. И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора, поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить меня со своей дочкой. За той же надобностью, наверно.
ИСТОРИЯ ПРО ЗЛЫХ РУССКИХ ДЕТЕЙ ЗА ГРАНИЦЕЙ С ЭЛЕМЕНТАМИ МИСТИКИ, УЖАСОВ, БОЕВИКА И КОМЕДИИ
Эпиграф: Шел мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу. Сам вылезти не может. Мимо шаги: Топ… топ… топ… топ… - Эй! Помоги вылезти! - Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина J ) топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро) Опять мимо шаги: Топ… топ… топ… топ... - Эй! Помоги вылезти! - Фррррр … топ-топ-топ-топ-топ Снова шаги: топ… топ… топ… топ… А-А-А!!! ШМЯК!!!… - Ну что, братан, вместе выбираться будем! Фррррр… ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ, топ-топ-топ-топ-топ-топ….
Тусовались как-то мы с другом (Серега – привет!) в дойчляндии в компании двадцати малолетних оболтусов (8-12 лет), двух симпатичных переводчиц и двух «вопиталок». Находясь, не важно по каким причинам, на привилегированном положении, занимались мы исключительно пивопоеданием, гитаротерзанием и тому подобным священным ничегонеделанием. Но вот в один прекрасный день руководитель гуманитарного фонда, приглашавшего детей на отдых, сообщил нам, что в ближайший вечер состоится увлекательнейшее мероприятие - прогулка с факелами, и по этому поводу попросил помочь развлечь «русиш киндер». Коротеньким «да не вопрос! » мы подписали себе приговор. Обрадованный нашим быстрым согласием немец быстренько притащил нечто, при первом рассмотрении показавшееся двумя не первой свежести простынями. В изменившемся лице Сергея я прочитал явное несогласие совершать в лесу при свете факелов акт мужеложства, пусть даже для развлечения сколь угодно больных и несчастных русских детей. Имя «Сэр Гей» вообще-то по-русски пишется слитно и ничего такого не означает! Но оказалось, что это надо было одеть на себя! С трудом протиснув головы в узкие прорези, мы получили для комплекта по белой шапочке и воззрились в зеркало на двух мрачных Ку-Клукс-Клановцев. В воспаленном мозгу, мгновенно совместившем белые балахоны и факелы, всплыло дикое зрелище черного тела, корчащегося на веревке в отблесках огня под радостный смех детей. Мда… Это вам не аквапарки с Макдоналдсами, тут развлекуха посерьезней. Наконец германский массовик-затейник развеял наши страхи, объяснив, что нам всего лишь предстоит подхалтурить привидениями и немного попугать малолетних соотечественников, но не сильно, а так, по-доброму. Несколько успокоенные, мы поплелись допивать пиво в ожидании вечера.
И вот начало темнеть. Повизгивающим от восторга детям раздали факелы (помните? спички детям не игрушка!) и повели на тропинку для прогулок. Перед выступлением в поход был проведен краткий инструктаж на случай встречи с полтергейстом: «Если вдруг в лесу к вам подойдет привидение и положит руку на плечо, не бойтесь, не убегайте, а просто произнесите: Сим салабим, ахалай махалай…» и т.д. в духе наихудших скороговорок Амаяка Акопяна. Запомнить эту галиматью было совершенно невозможно, и, что нас сразу как-то насторожило, дети даже и не пытались. Теперь кратко о месте действия. Ландшафт сильно смахивает на трассу в Test Drive – тропинка, петляющая среди деревьев; с одной стороны неглубокий, но очень холодный ручей, плавно переходящий в болото, с другой стороны почти отвесный четырехметровый склон холма, удерживаемый от оползней педантичными немецкими рядами крайне колючих кустов. Спрятаться негде! И вот детишки с дикими воплями ломятся через чащу, периодически находя разбрасываемые идущим впереди немцем подарки (фишку они просекли быстро и просто хвостом ходили за ним по пятам), а мы плетемся сзади, слабо представляя, как же их на обратном пути пугать – идут толпой (20 человек!), да еще с факелами. Ну-ну… посмотрел бы я на привидение, положившее кому-нибудь из них руку на плечо! Не исключено, что мы таки увидим сегодня классический суд Линча. Но вот под давлением зарубежного работодателя план в общих чертах разработан. Сергей маячит на горизонте, приманивая процессию (почему-то даже мысли не возникло, что ребятишки могут испугаться и побежать ОТ привидений), а я прячусь на дерево и, когда они проходят мимо, выскакиваю и страшно рычу. Гениально – и отвлечение внимания, и элемент неожиданности, и дистанция относительно безопасная, если только никому не придет в голову запустить в нас факелом. Исходные позиции заняты, готовность №1. Далее события развивались с головокружительной быстротой (пардон, не удержался от штампа - оч-чень уж сюда подходит). Мимо меня проносится Серега и, чтобы присутствовать при кульминации вечера, прячется за деревом метрах в двадцати дальше по дороге. Через несколько секунд я слышу быстро приближающийся гомон: «Да где же оно? Только что видели! Сейчас догоним!», и, как только вижу на дороге отблеск факелов, выскакиваю перед детьми на дорогу… и… О, миг славы! Работа выполнена. Добегаю до соучастника «напугания», ехидный смешок, рукопожатие, и уже вдвоем не спеша трусим по тропинке назад к вожделенному пиву. Но тут сзади раздается призыв явного харизматического лидера толпы: «Эй! Кто не трус! Вперед, за ними! » И ответный рев толпы: «Да! Поджарим гадов! Вперед! УРРААА-А-А!!!! » Сразу выяснилось две вещи: во-первых уже достаточно темно и дороги совершенно не видно; во-вторых отблесков заката вполне достаточно, чтобы мы в белых балахонах замечательно проецировались на фоне темных деревьев. Как я уже пояснял, спрятаться абсолютно негде.
И вот набив энное количество шишек о попадающиеся по дороге деревья, в кровь исцарапав лицо и руки о кусты, намокнув в ручье и ни на йоту не увеличив отрыв от преследователей (факелов-то нет!) мы принимаем единственно верное решение – включить скрытые резервы организма. Ну… Лично мне показалось, что на этот четырехметровый склон я просто одним прыжком легко запрыгнул. А Серега… ну в общем зацепился костюмом где-то внизу. Толпа мстителей приближалась – Сергей затаился между склоном и толстым деревом. А буквально в пяти метрах от него проходил военный совет: «Э! Куда они пропали? Может, реально привидения? …» И вдруг дружный рев: «ВОТ ОН!!! ПОДПАЛИМ ЕГО!!! ТЫКАЙ ЕМУ В ЖОПУ ФАКЕЛОМ!!! ДАВИ ЕГО!!! » Любезный читатель уже, наверное, догадался, что вынесенный в эпиграф звук «ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ» раздался именно в этот момент, когда мой напарник, обдирая ногти, вылез ВЕСЬ через горловину костюма, в которую днем с трудом просунул ГОЛОВУ, мгновенно вскарабкался по осыпающемуся склону и затаился по каким-то кустом. Спуститься мы решились только минут через сорок – сидели и трусливо курили. На следующий день мы приходили смотреть на это место – даже при ярком свете дня, имея специальное снаряжение пришлось бы изрядно повозиться, чтобы туда залезть… А за все оставшееся до сна время, когда мы отмокали в бассейне, потягивая пиво, была произнесена лишь одна фраза, которую с неподражаемой задумчивостью изобразил по-английски Серега:
Услышал вчера результаты расследования Лондонского теракта: молодчики оказались пятой колонной – родились и выросли на земле, которую ненавидят и взрывают. И как-то вспомнилась нижеследующая история. Он устроился к нам на работу вскоре после образования компании. Обаятельный, улыбчивый еврей по имени Изя, с типичной лохматой седой бородкой, библейским брюшком и немного рокочущим `Р`, правда, кипу не носил. То есть это я решил, что он еврей. Но вскоре выяснилось, что полное имя его Измаил, и он вовсе даже араб испанского происхождения. Впрочем, это не изменило моего расположения к нему. Веселый, приветливый, профессиональный, всегда готовый помочь – мне с ним здесь, в Нью-Йорке было делить нечего, а посему мы были всегда в очень приятельских отношениях, я сам с бородкой и брюшком – ну просто двоюродные братья, как наши праотцы. Изя был то что называют «живчик». Мы все с легкой иронией относились к его бурной общественной деятельности. То он собирает в оффисе деньги на мусульманскую школу для мальчиков – медресе, то подписи под письмом к губернатору с требованием пересмотреть запрет на любительские клубы ракетостроения... Денег на медресе мы не давали, подписи не ставили, отделывались шуточками. Потом, правда, мы узнали, что школу они построили, а губернатора завалили письмами. Теперь собственно история. Случился у нас корпоративный уикенд. Это когда компания приглашает сотрудников и их семьи, за ее счет, провести субботу-воскресение вместе, снимает гостиницу и проводит всякие развлекательные мероприятия. Одним из таких мероприятий было beach party – все собираются на пляже, едят сосиски, жареных цыплят, пьют пиво и коку, устраивают разные конкурсы. Я принял участие в одном таком конкурсе – песочного творчества. Конкуренты лепили разных зверюг и замки, а мы с одним солидным мужичком на пару вылепили вот что: он изобразил что-то вроде шхуны, а я пристроил перед носом шхуны русалочку. Было не совсем ясно, то ли она с этого носа упала, то ли наоборот, выплыла это судно поприветствовать. Как бы то ни было, легкокрылая ладья и ладная девочка с хвостом заняли первое место. Изя был в центре событий, горячо нас поздравил (тем более что мой соавтор был его начальником) и защелкал камерой. Поупивавшись славой, я переместился вместе с толпой на чествования гигантского дракона – плода неустанного землеройного усилия команды из трех мужиков и несчетного количества детворы. Однако в порыве авторского тщеславия я оглянулся на лодочно-русалочью композицию. Как, дескать, смотрится издалека. И увидел Изю в тот момент, когда он прыгнул на нежную девичью грудь из песка, и с остервенением, невообразимым в таком благодушном человеке, изобразил что-то вроде чечетки. Вот честно, я нисколько не расстроился, настолько велико было мое удивление. Я подошел, в чем, дескать, дело? Без тени смущения он объяснил: мои мальчики не должны это видеть. Они другие, у них другое, строгое воспитание. Мы давно уже не работаем вместе, но время от времени встречаемся прежним составом, обедаем вместе, общаемся и расходимся, возвращаясь каждый к своей жизни. Изя мне по-прежнему очень симпатичен. Это его детей, морально устойчивых ракетчиков-любителей, выпускников медресе, я опасаюсь...
Ну, не совсем детства... В общем, классе в шестом довелось мне заболеть, не помню чем именно, но температура была под сорок. Родители вызвали участкового врача, ушли на работу, а я остался болеть. Скрашивал мое одиночество пес, боксер по кличке Карат. Скрашивал он его в основном диким храпом.
Наконец протилинькал дверной звонок, пришел участковый врач, женщина, которая была известна, наверное, всем жителям близлежащих кварталов. Звалии ее Бэлла Аркадьевна. Ее очень часто можно было видеть на улице очень неторопливо, с достоинством несущей свое тучное тело, и подолгу беседующей "за жизнь" с многочисленными знакомыми.
Я открыл ей дверь, она пошла мыть руки, а я рухнул в кровать, и стал готовиться показать язык, "дышать-не дышать", и рассказывать, что у меня болит. В общем, я лежал, перебирая в голове все симптомы, чтоб ничего не забыть. Самочувствие было отвратительное. Прошло минут пять. В квартире было тихо, впущенная Бэлла Аркадьевна никак свое присутствие не выдавала. Минуты еще через три я решил позвать собаку - может мешает доктору пройти... Собака тоже не появилась, что было для нее нехарактерно. Надо сказать, что квартира была довольно большая, и идти на поиски мне не хотелось, но пришлось. Держась от слабости за стены, я побрел в ванную комнату. Там никого не было. Зато все были в кухне. Сначала я даже подумал, что мне это снится: Бэлла Акркадьевна сидела за кухонным столом и что-то неторопливо писала моей любимой ручкой. Это было, в общем-то, само по себе довольно неожиданно. Но! При этом она вилочкой поддевала с тарелки пожаренные мне блинчики, и с достоинством откусывала половинку. Вторую половинку она отдавала ошалевшему от радости Карату. И поддевала следующий.
Она закончила писанину, дружелюбно посмотрела на мою жалкую фигуру в трусах, и с достоинстком пророкотала: - Неплохие у вас тут блинчики! Гм-м! Значит так, мальчик! Я тут тебе справку для школы выписала, выздоровеешь - прийдешь на прием. Ну, я пошла.
И ушла.
Стоит ли говорить о том, что мою любимую ручку она прихватила с собой?
Автобусный парк города Таллина частично представлен автобусами, которые представляют из себя собственно автобус и прицеп. Прицеп с автобусом никак не соединяется. В прицепе расклеены наклейки с надписью: "В экстренной ситуации разбейте окно молотком. Молоток находится у водителя." Эстонию умом тоже непросто понять.
Быль... На днях покупаю конверт в киоске "Роспечать". Отдаю деньги беру конверт и в этот момент меня легонько так бьет по плечу мужичек. Росточка небольшого в пиджачке потрепаном и просит спички (прикурить). Ну мне не жалко, даю. А сам наслышавшись всяких историй про карманников проверяю на месте ли кошелек (чет не понравился он мне...) Щупаю карман - КОШЕЛЬКА НЕТ!!! Верчу быстро головой вокруг (сообщника ищу), мужик какой то в метрах 4 идет быстрым шагом от меня. Хватаю первого за грудки и уже собираюсь чисто по интелегентному для разминки ударить сильно... При этом говорю все что я о таких не хороших людях (ворах-карманниках) думаю и что мой кошелек не так легко украсть :-))))))))!!! А он смотрит на меня детскими обижеными глазами и говорит:"Какой кошелек?... Он же у тебя в руках"...8-[==========]. Так стыдно мне не разу в жизни еще не было.
Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от нее откосить. Какое-то массовое раздвоение сознания...
Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!! 2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать. 3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции. 4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда. 5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально. 6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду. 7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку. 8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню. 9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного. 10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
Заходит в гости сисадмин из другого офиса. И настороженно так интересуется: "А что у нас с Евгеньиванычем?" (это самый главный). Мы, естественно, сразу не понимаем, о чем речь: "???" Сисадмин: "Приболел, может? Сидит, с телевизором разговаривает..." Оказывается, телеконференция шла, когда он в кабинет заглянул.
Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона. Диалог: - Вы из Португалии? - bla-bla-bla-bla-bla - Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали? - bla-bla-bla - За Динамо не хотите поиграть?
Доктор прописал мне ахриненный медикамент под названием ИМОВАН. Прописал и предупредил, типа пить надо за минут 10-20 до того как доберешься до кровати, фора времени для того чтобы умыться, поссать и лечь. Я как то пропустил его совет мимо ушей, а зря, напрочь вырубает медикамент, где застанет там и вырубает, в сортире в машине, в лифте, ВЕЗДЕ и ты проваливаешься в сон, без сновидений, без воспоминаний, в какую то черную, безмолвную яму. Такое ощущение будто сознание сворачивается в точку, как изображение на старых советских черно белых телевизорах, когда его выключаешь, он еще какое то время показывает а потом п-у-у-у-у-к, и картинка слилась в точку, так и сознание- был я и раз меня уже нет.
Это даже не сон, а какое-то состояние метаболизма, в котором время останавливается, слух зрение и тактильные рецепторы каким-то рубильником отключается от мозга и тебя реально НЕТ.
Но я стараюсь не злоупотреблять им, так как боюсь привыкания и всяких экссесов с ним связанных. Во первых он сушит, и сушит конкретно. Он обезвоживает до такой степени, что утром ощущение во рту будто всю ночь резиновый шланг жевал, запах изо рта как от немытого воробушка, и язык болезненно шершавый. Причем стакан воды не помогает. Слишком сильная обезвоженность, только к середине дня отпускает. Да и вообще стремно это когда не можешь себя контролировать себя во время действия этой хрени. Как то принял я ИМОВАН, пописал, умылся, покурил, плюнул с балкона и лег хомячить…. Через мгновение же провалился в сон. Вдруг внутри моего сознания, находившегося на дне какого то глубокого колодца, нудно и настойчиво стал бить колокол. Частота и тембр усиливались до нетерпимого и сознание как еж под струей воды медленно развернулось. Колоколом оказался телефон. Пиздец, кто то упорный звонил до тех пор пока я не вынырнул из черного ниоткуда. В трубке был пьянючий голос бывшей девушки, с которой плохо расстались и не разговаривали вечность. ( Причем на столько плохо, что мы вычеркнули друг друга из жизни напрочь, я по крайней мере долгое время просыпался ночью в поту, думая что мы все еще вместе и только после того как определив что сплю один и рядом никого нет засыпал мелко вздрагивая.) Голос сообщил мне что едет ко мне, чтоб я ни свалил и жал ее у дверей. Мои доводы, что нихуя не надо никуда ехать и меня дома собственно нет и вообще это, блять, не я а автоответчик, даже небыли дослушаны до конца. Через какое то время колокол вторично выцарапал сознание из бездны. Бля, как же мучительно происходило возвращение сознания. Я на автомате подтащил трубку к уху, повторяя шершавым от обезвожевания языком мантру, что никого нихуя кроме автоответчика дома нет, но колокол не унимался. Я удивился и развернув сознание еще чуть-чуть сообразил, точнее с усилием допер что это кажется колокольный звон в дверь квартиры. Я совершил акт мужества и выносливости, которых никак не ожидал от себя. Я умудрился стащить свое тело с дивана, подняться и покачиваясь, по стеночке подползти к двери, и открыть ее. Там стояла пьяная она. Радостно сообщив что это она, покачнулась и ебанулась в квартиру погребя под собой мое тело. Я даже не успел произнести заранее заготовленный текст что меня нет дома и я это просто автоответчик. Помню как подтащил безжизненное тело к дивану, и при попытки снять с тела одежду ( не в одежде же спать), тело свалилось в меж диванное пространство и так как вариантов в моем состоянии выудить его от туда уже не было, я провалился снова в незабытье. Утром я проснулся от звонка будильника, и с безграничным удивлением обнаружил что кто то лежит рядом. ( не знаю уж как она оттуда ночью выкарабкалась). Надо сказать что все что я описывал до этого места в тот момент я не помнил, память вернула обрывки воспоминаний только к концу дня после безумных усилий, копаясь в памяти. Сфокусировавшись на объекте врубился кто это. Мы МОЛЧА смотрели друг на друга с бескрайним изумлением. Постепенно изумление на ее лице сменилось возмущением, дескать, а ты сука как здесь вообще оказался. Изумление и возмущение на ее лице было настолько сильным, что я поначалу было стал перебирать в голове всевозможные варианты вчерашних событий и оправданий, но окинув взглядом окрестности обнаружил что я то собственно дома. Моя извиняющаяся рожа изменилась на негодующую, а на ее лице, после осмотра окрестностей появился устойчивый вопросительный знак…….. …… ? !? №4% - ? …… Мы сидели на кухне и молча пили чай заедая его бутербродами. Лица были нахмурены и озабочены перебором вариантов и попытками восполнить провал в памяти. Ее лицо на мгновение озарила мысль. - Мы трахались ? ……. - Вряд ли! – отверг это предположение, сопоставив ее амбре и мое состояние под воздействием имована.
Я подбросил ее по пути на работу, и только после какого то времени память вернула мне куски событий, из которых я и смог сшить одеяло событий ночи.
"Спи##ить по-крупному", не в смысле прикупить на кредит в гос. банке акций гос. нефтепредприятий. Моя Ма, не последний человек в кабельной индустрии. Как - то в разговоре с ней всплыл факт - в одном поволжском городе-миллионнике, существует 2 кабельных завода. Меня это несколько удивило. Я спросил, а почему собственно. И мне была рассказана следующая история. В смутные страродавние времена в одной солнечной среднеазиатской республике, жил-был чахлый кабельный заводишко, на котором все руководство и итр, естественно были русскоязычными. И однажды свершилось чудо, Госплан СССР пригнал на завод новую импортную линию по производству разной нужной разности. Но счастья не случилось. Республика обрела независимость, русские стали не удобными - людьми не титульной националности. Большинство стало продавать личное имущество и жилье, перебираясь в Россию. Руководство завода не долго думая и даже не распечатывая вагоны с оборудованием, меняет адрес доставки на один поволжский гродок. После чего в полном составе покидает гостепреимную среднюю азию. Так Россия получила новых граждан и новый кабельный завод.
P.S. Для справки. Во первых, линия по выпуску кабельной продукции стоит просто взрослых денег. Во вторых вам ее никто не продаст. Каждый делает ее для себя сам, напр. всем изветная Nokia.
P.S. Когда власти твердят об увеличении ВВП России, мне почему-то всегда вспоминается эта история.
Брентон(посол Великобритании): ужесточения визового режима между РФ и Британией не будет Посол отметил, что в Великобритании уже существует достаточно эффективная система, позволяющая пресекать приезд в Великобританию террористов.
1996 год, зима, ветер воет, метель, сугробы по пояс. С друзьями мы едем к кому-то на день рождения на моей потрепанной 8-ке. На подьезде к дому вспоминаем, что не купили цветы и едем к ближайшему метро в поисках подходящего цветочного магазина. Ветер, как я уже говорила, сильний. Ищу место парковки - везде запрещающие знаки. Вдруг видим, что один знак "Осатановка запрещена" под напором ветра слетает и уносится в сугроб. Ну, естественно я прямо там и припарковалась, ребята побежали за цветами, а я ждала их в машине и слушала "Русское радио". Тут летящей походкой Деда Мороза ко мне приближается толстый ментяра и просит дать штраф за остановку в неположенном месте. Я делаю круглые глаза, изображаю искреннее недоумение и говорю: "Так знаков-то запрещаюших нет!". Дядя мент приглашает меня пройтись посмотреть. Обходим столб по кругу - нет нигда знака! Последние слова мента били: "Вот ворье - знак спиздили... Извините девушка, езжаите." Я села в машину, где меня уже ждали друзья с цветами, а припорошенний миллиционер так и остался ошарашенно стоять около столба.
Открыл сегодня новостной сайт и прочел: Немецкие пожарные спасли мышонка, застрявшего между прутьев своей клетки. 14 июля 2005 | 14:19 Подробности По материалам: NEWSru 21-летняя Эльфрида Шустер из Гамбурга вызвала на помощь бригаду пожарных, в панике пытаясь объяснить, что ее мышка задыхается, потому что ее головка застряла между металлических прутьев. Бригада пожарных отреагировала, незамедлительно выслав на помощь специальную спасательную команду. Представитель команды пожарных в Гамбурге после спасения несчастного животного объявил: "Спасение человеческих жизней и жизней домашних животных - это наш долг". Немецкие спасательные службы отличаются своим хорошим отношением к домашним животным. Ранее сообщалось, что немецкие полицейские спасли карликового кролика по кличке Наполеон, который потерял сознание во время пожара в жилом доме. Обнаружив бездыханное тело Наполеона, распростертое на полу квартиры, пожарные срочно вызвали полицию. Прибывшие полицейские приняли решение сделать кролику искусственное дыхание. Используя пустой стержень от шариковой авторучки, один из полицейских вдыхал в легкие кролика свежий воздух. Его коллега делал в это время зверьку непрямой массаж сердца. После того как кролик пришел в себя, он был доставлен на полицейской машине в ветеринарную клинику. А в прошлом году немецкие полицейские от неминуемой гибели спасли пять напуганных утят. Их на обочине шоссе с оживленным движением бросила мать. Полицейские выследили их и поймали с помощью дорожных конусов. Немецкие водители вызвали полицейских, увидев, что утиная семья слишком близко приблизилась к обочине хайвэя в районе города Брауншвейг. "Когда полицейская машина приехала на место, утка-мать убежала через ограждение моста и скрылась в озере Окер, оставив пять своих детей", - говорится в заявлении местной полиции. После погони за уткой утята были воссоединены со своей матерью. Они все вместе улетели в неизвестном направлении. Недавно в Донецке пожарные спасли из сауны трехметрового удава Яшку, прикинувшегося шлангом. Приехавшие на тушение пожара в сауне в центре Донецка пожарные, не раздумывая, бросились его тушить. Но неизвестно откуда под ногами спасателей вдруг появился толстый шланг, который на самом деле оказался удавом Яшкой, жившим при сауне. Когда пожарные Ворошиловского района Донецка поняли, что имеют дело с рептилией, они попытались в экстренном порядке покинуть горящую сауну. Со слезами на глазах работники сауны умоляли спасателей вытащить из огня Яшку. В конце концов, пожарные спасли задыхавшегося от жары и дыма удава длиной в три метра. Да здравствует Greenpeace!
Рефлексия на тему "РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ" от 15.07.05
"Отличный метод - воскликнут многие - лупить сисадмина табуреткой! Как дешево - всего несколько сломанных табуреток - эффективно, а главное, эффектно!". Можно хвастаться перед коллегами и друзьями "Я сегодня три табуретки об нашего сисадмина раздолбил, так он мне после этого как миленький шелковый...... (ненужное зачеркнуть, нужное подчеркнуть и/или вписать)!". Можно пробовать разные виды табуреток и ранжировать их по силе воздействия, написать соответствующий справочник для коллег. Можно прогонять сисадмина сквозь строй с табуретками. Более того, для пущей экономии можно приобрести или изготовить табуретку из высокопрочной стали. Да, казалось бы бесконечны и светлы открывающиеся перспективы...
НО! Если лупить сисадмина табуретками, то внешне это будет доброе и ласковое создание. Но внутри будет кипеть страшная злоба к ненавистному табуреточному тирану. Некоторое время он конечно будет приносить радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках, а внутри, тем временем, будут зреть планы мести - один кошмарнее другого, благо доступных методов множество. И, в один кошмарно прекрасный день этот отточенный план сработает, месть будет страшной и сладкой, а главное останется безнаказанной - потому как сисадмин к этому моменту уже может целый месяц, а то и год не работать.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Не забывайте, что сисадмин владеет всей информацией в вашей компьютерной сети в целом, и на каждом конкретном компьютере в частности. Не забывайте, что грамотно порушенная корпоративная сеть может надолго похоронить под своими обломками фирму, и нанести колоссальный материальный ущерб. А еще можно неплохо зарабатывать продавая по сходной цене информацию конкурентам. В общем не так темны и мрачны перспективы гнобимого табуретками сисадмина.
Хольте и лелейте своего сисадмина! Сисадмин существо, как правило, ведущее ночной образ жизни, поэтому неудивительно, что утром и, часто, днем он рычит в ответ на жалобы и просьбы. Но ближе к вечеру он оживает и может без скрипов помочь. Помните! Пусть сисадмин будет невоспитанной грязноватой скотиной, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами но это будет лояльная и благодарная скотина.
P. S. Говорят в каждой шутке есть доля шутки, так вот, в этом тексте доля шутки пренебрежимо мала.
Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не нашла" Все...
Попали в тюрьму двое: бабник и онанист. Сидят уже месяц, два. Скучно. Онанист: - Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни. Бабник: - Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее в ресторан. Онанист, начиная медленно мастурбировать: - Говори, что дальше? Бабник: - Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю ее к себе. Начинаю медленно раздевать. Онанист входит в кураж от наслаждения: - Что дальше? Бабник: - Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать, она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок... А там... МУЖ. Онанист в порыве оргазма кричит: - УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!
Наш многострадальный форум меня опять удивляет. Поговорим немного о тяге к модераторству...
XXXXXXXXX (13:16:37 15/07/2005) Здраствуте! Я стал недавно в вашей сети. Я очень хочу на форуме быть зеленым цветом, а если буду покупать анлим, то даже синим!* (*прим. автора - модераторы на нашем форуме имеют другой цвет, нежели простые смертные форума.) Admin (13:23:56 15/07/2005) Добрый день! Я так понимаю Вы хотите стать модератором форума? XXXXXXXXX (13:24:06 15/07/2005) ДА!!!!!!! МОДЕРАТОРОМ! а модераторы меняют цвет? КУДА ПРИДТИ? Я МОГУ У МАМЫ НА ТАКСИ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!!!
Между тем, Владимир Путин на саммите "Большой восьмерки" в Глениглсе заявил, что в настоящий момент с Украиной трудно иметь дело, а поставки энергоресурсов в эту страну Россия будет продолжать лишь при том условии, "если Украина не будет тырить наш газ". Нда в это году придется кому-то померзнуть
Поздний вечер, примерно половина двадцатьчетвертого. Еду по городу, рядом длинноногая, очаровательная, огонечки вокруг такие разноцветные, красота... На самой центровой улице совершаю левый поворот, вроде на зеленый... Тут же над ухом "Водитель машины... бла, бла, бла...". Паркуюсь, опускаю стекло. Сержант такой-то... Спрашиваю в чем дело. А в том, грит сержант, что пока ты не ездит два дня по самой центровой улице, здесь поставили стрелку и, в-общем, предъявите документы. Предъявляю. А где, грит сержант, та машина, которая указана в документах? Смотрю, е-мое, девствительно.. с утра с другом вместе проходили техосмотр, случайно махнулись ТП. Пройдите в машину, будем опознавать. Прошел, в машине лейтенант. Объясняю ситуацию. Звонок другу. Документ есть, но за ним ехать минут 30. Предлагаю летехе вместе прокатится. Он тихо офигевает и мягко, но очень решительно отклоняет предложение и высказывает замечательную в своей новизне мысль, типа поискать компромисс. Компромисс оценивается в 300 деревянных. Открываю кошель, есть 500, 1000. 300 нет. Сдачи тоже нет, как бы. 500 жалко. Бегу искать размен. Центр города, жилая часть, все в 23-00 умерли. И тут в кошельке нахожу 10 евриков. Обратно к летехе. "500 жалко,300 нет, предлагаю 360". Глаза летехи медленно квадратнеют, козырек кепи начинает шевелиться, я догадываюсь, что пошел мыслительный процесс. Такую реакцию на невинную, в общем-то фразу, видел один раз в жизни у нашего зав. кафедрой, когда мой однокурсник назвал его вместо Тимофея Дмитрича, ТРОФИМ ДЕНИСЫЧЕМ... Когда перебор вариантов в голове летехи закончился, он задал вопрос "как это?". Объясняю, отдаю, расходимся.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.