Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели как "В постели с сурком". Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм "Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики, поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс с ... - Терминатором - Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят") - Пианино - Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг") - Инопланетянином Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на морде его читалась немая ненависть к мучителю. Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда. Михаил П.
Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять, естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте, дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."
История о мерах борьбы с терроризмом. Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос: - Ваш пакет? Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой такой. - Неа, не мой. Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал. - Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу. - Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов. Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами и мусором. - Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка. - Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно смотрит на меня. Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила - запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет, берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно так говорит: - Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит. Вот так вот. Саперы и роботы с водометами могут идти на пенсию. 8)
Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):
Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем, были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.
В продолжение темы "Как американцы воюют" "В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.- подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть"супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь."
Это все фигня- я там был и видел чем закончились "учения": половина дельтафорсевцев лишилась не только своего обмундирования и аммуниции, но и части стрелкового оружия, смешно было наблюдать как казахские стройбатовцы уводили по-одному дельтафорсевцев за угол "поговорить" и выходили оттуда полностью в натовской экипировке. А на следующий день на базаре появилось невесть откуда столько натовских аксессуаров, что даже цены снизились
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское." 158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет? - Что здесь смешного? 158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться? - Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело? 158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую! - О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу..... 158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться? - Какое вам до всего этого... 158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы? - Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство. 158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"? - Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься? 158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так? - Ну по большому счету... 158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно? - Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен. 158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею! - Ты это серьезно? Адрес....... 158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:
Заправлены в планшеты космические карты И штурман уточняет последний раз маршрут - Давайте-ка ребята, покурим перед стартом У нас еще в запасе четырнадцать минут...
Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо. Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только бычки задавят, прыг в ракету и вперед! Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!
Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.
Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил. Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил «Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук, катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за 500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...
Уходили как-то дедушки со службы в СА, ну и, как положено, подставили их под «дембельский аккорд». Давайте, мол, бойцы, постройте-ка стеночку-заборчик до приказа. Дедушки тот заборчик (не знаю чем от чего разделяющий) сделали за один день из выданных кирпичиков и остальное время отдыхали и наслаждались жизнью. Потом дедушки ушли в глубокий запас, и качество их работы было выяснено потом, спустя пару месяцев. Один салабон бежал в самоволочку и был замечен. Погоня продолжалась недолго- салабон решил уйти от погони перепрыгнув через тот заборчик. Гыыыы…. Забор обрушился под малым весом бойца. Целиком. Сдерживало его, забор, сопли дембельских грез о возвращении на родину…
только что мать подходит и заявляет:"Если завтра тебе нечем будет заняться, ПОСПУСКАЙ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ". У меня в голове сразу картинка:17-летняя девушка сидит около унитаза с книгой и с задумчивым видом периодически спускает воду... клиника.. Оказалось, что просто надо разработать новую хрень в бачке...
Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50, мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом «Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе с коррупцией.
На работе я не гость, утащу хотя бы гвоздь, Ну и в школе я не гость , утащу в столовой кость, В магазине бабок много , утащу и там немного, Ну а в банке все дела, ниутащиш нивига. Лучше съездить мне в Москву, там я бабок нагребу, Если мне сходить в больницу, там сопру большую пиццу, Почемуже пиццу сразу, не найду я там заразу, Ведь в больнице круть всегда: - "Мама! Дизинфекция!" Вот пойду домой я вскоре, напишу я на заборе: "Чтобы жить мои друзья, жить зарплатою НЕЛЬЗЯ!"
Есть такая шняга, Green Card называется. Все знают, объяснять не буду. Вот я и сдуру (выпил, а комп не выключил) и записался на нее. А когда завершал анкетирование, обратил внимание, что на урожденных россиян программа не распространяется. Украинцы и грузины - пожалуйста, а россияне и белорусы - нет. Потом мне объяснили, что амерасты часто меняют условия GC. И дело я это забросил, в Амэрику не собираюсь, климат мне их вреден...
Теперь к делу. Эта контора просекла, что я не только не подал заяву, но и - о ужас! - не заплатил сколько-то там баксов за лотерею. И начали меня бомбить мэйлами по три в день. На тему: Вы нам подходите (красный диплом, мать его) и т.п. И наконец приходит очередной наикрутейший мэйл на тему: что нам надо изменить чтобы Вы согласились принять участие в лотерее? Может, мы (они то есть) что-то раком делаем? Я тоже не зря английский изучал, и ответил им на прилагаемый адрес, типа: поменяйте свой народ. Президента можете оставить, он не так глуп, как обычные в высшей степени средние амерасты. Что интересно, спам почему-то прекратился.
Молодость - это когда после первого пузыря бежишь за девушкой. Зрелость - это когда после первого пузыря бежишь за вторым. Старость - это когда после первого пузыря лежишь. А дряхлость - это когда лежишь и сам пускаешь пузыри...
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев. Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть. Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!
Если раньше был прикол - чихнуть в автобусе и пошутить про Китай, то теперь новый вид экстримальных развлечений: в вагоне метро порыться в рюкзаке, повернуться к пассажирам и улыбаясь сказать "Ну че, суки, аллах акбар!". Особенно клево - проделать это в метро Лондона или Нью-Йорка на глазах полицейских. VxL
У нас в Нижнем открыли центр Metro Cash&Carry. Кто не знает - оптом торгуют продуктами. На ценниках неимоверное количество ошибок. Так например, на пиве написано "Окское очковое". Но один ценник просто поверг меня в ступор. Написано следующее: "Вишня в шоколаде (шок. глаз.)". Решил не покупать.
- Дорогой ты где был? - Бегал! - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире. - Действительно, что это я!
Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире. Ну да речь не об этом. Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу афоризмов. М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас не узнаешь?! М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС! М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!
Как говорится, я плакаль.
P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а скорее воровской. Может, кто-то объяснит?
Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой) сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит возле подъезда. К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая «Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в воскресенье!). Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой машина приехала!». В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано мне еще. P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.
Я сейчас в отпуске. Днем брожу по бескрайним просторам интернета. А еще перечитал старую подшивку “Юного техника”. Патентное бюро, Клуб юных биоников, и наконец, По ту сторону фокуса – помните? Еще подумалось, что бедному поколению Пепси такого умного и добротного чтения, к сожалению, не досталось.
В одной из историй от вышеупомянутого автора, противной и обидной, рассказывалось про то, как в одном украинском городке повар стряпал пирожки с мясом, сдабривая тесто собственным потом. Помнится, рассказчика, человека вроде бы не робкого десятка, сей факт потряс настолько, что он в этот город ни ногой, даже от важной командировки отмазался. История показалась обидной вдвойне, потому что отпуск я провожу недалеко от этого города. Город, на мой взгляд, замечательный, что ж его было хаять из-за одного какого-то чудака?
Вечером пошли ловить рыбу на Днепр. В нашей тихой заводи ловится мелкая плотва. С червяками возиться неохота, ловим на хлеб. Ловится так себе. Солнце еще не село, жара страшная, пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое. Алику – спасибо.
Вот только что... Субботний вечер, 23,00 Пошла в магазин за презервативами :) Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу... все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только презервативы взять... Прошла, посмотрела, взяла... Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов! Повеселила продавщиц. Иду, хихикаю... Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :) LYOLA