Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Органы человека на общем собрании решают: кому первому идти на пенсию. Сердце говорит:"Я должно первым уйти на пенсию. Я всю жизнь кровь качаю - устало!". Печень говорит:" Нет - я должна идти первой, Я столько всяких ядов обезвредела, что уже сил нет!" Почки говорят:" Мы должны быть первыми. Мы столько крови профильтровали - рехнуться можно!" Вдруг кто-то кричит:"Нет я! Нет я!" Ему говорят:" Кто там с задних рядов кричит? Ну-ка встаньте!" А тот отвечает:"Да если бы я мог вставать, я бы и на пенсию бы не просился!"
Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит: - Поручик, дрочите... Ржевский естественно сопротивляться, но генерал: - Дрочите, иначе в тюрьму засажу... Ну, делать нечего, Ржевский начал дрочить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало: - Поручик, отставить! Ржевский: - Нет уж, извольте...
Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее. Генералы поспорили, а подиченным отдуваться... Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1, а русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду. Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе: - 50 миль в час. русские на хвосте - 100 миль в час. русские на хвосте - 150 миль в час. русские на хвосте - 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!
Салон самолета. Новый русский заходит к пилотам. - Мужики! Давай за#бенем мертвую петлю за 50000$ - Да ну, это гражданский лайнер, он просто развалится. - Ну 100000$!? - Ладно попробуем.... Салон самолета, открывается дверь туалета, выходит наркоман: - Надо же, вчерашняя трава, а так торкнула что аж за шиворот себе на#рал.
Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе строительства коммунизма: - В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! - В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо! И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку: - А я вот не понял - что такое "факт на лицо"? Лектор замялся: - Это частный вопрос, я вам потом объясню. А сосед толкает дедка в бок и говорит: - Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и "ХУЙ НА РЫЛО"!
Стоит (З)аяц, бьет себе по яйцам кулаком: Бах! - А-а-а... Бах! - О-о-о... Бах! - Е-е-е... Подходит (М)едведь: М: - Ты че делаешь? З: - Да вот, бью себя по яйцам и кайф получаю. М: - Ух ты, я тоже хочу попробовать! З: - Ну давай, только бить надо очень сильно. Медведь со всего размаха себе - БА-БАХ!!! М: - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!! З: - Вот-вот, недаром меня Косым прозвали...
У одного джигита, живущего в России родился сын, он вырос, время идти в армию. Отец дает сыну кинжал и говорит: " когда тебя спросят что это, скажешь что кинжал, спросят кто ты, скажешь что джигит, понял? - понял. первый день он идет по расположению части, встречает рядового, тот его спрашивает - это что? - Кижал! - а ты кто? - джигит! неделю спустя тот же рядовой спрашивает у того же джигита: - Ха! это че такое? - Ножик... - А ты кто? - Хачик е**чий...
лежит заяц возле реки и косяк долбит. подплывает бобер; - заяц что делаешь ? - --да вот косяк курю и болдею ! бобер: - -дай мне дернуть разок? заяц; - -на. только затяни и ныряй под воду а когда вынырнешь выдыхай понял ? - да понял ! затянул бобер и нырнул. проплыл метров 500 вынырнул и забалдел. лежит тащится. подходит бегенот - -бобер что делаешь? чего такой веселый ? - -да вот заяц дал покурить косяк я и балдею! бегемот ; - -а есть еще ? - -не знаю. ты плыви к зайцу и спроси поплыл бегемот. видит зайца вылазит с воды и говорит ; - ---заяц дай дернуть разок. заяц обкуринный кричит; - --бобер выдыхай!!!!!
Приходит как-то отрок к царю Владимиру Ясно Солнышко и спрашивает: - Великий царь! А почему тебя зовут Ясно Солнышко? - Вот видишь, по правую мою руку сидит мой воевода! Моя военная надежа и опора. По левую руку от меня сидит мой казначей! Моя финансовая надежа и опора. А ты, отрок, если будешь задавать дурацкие вопросы, получишь 3.14здюлей! ЯСНО, СОЛНЫШКО?!
Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!
Молодость - это когда после первого пузыря бежишь за девушкой. Зрелость - это когда после первого пузыря бежишь за вторым. Старость - это когда после первого пузыря лежишь. А дряхлость - это когда лежишь и сам пускаешь пузыри...
приехал заяц из чечни в родной лес стал зверей пугать и понты колотить решили звери льва попросить с зайцем поговорить урезонить нашел лев зайца и спрашивает ты знаеш кто я? нет незнаю отвечает заяц я царь зверей говорит лев нет говорит заяц царь зверей шамиль басаев а ты животное
Приходит обкуреный наркоман к другу. Звонит в дверь и спрашивает: Вася дома? - Вася умер. Вышел на улицу, постоял и вернулся, звонит в дверь и спрашивает: - Вася дома? - Вася умер. Вышел, постоял и вернулся. Звонит - Вася дома? - Васи нет дома он умер!!! - Так что Вася вообще не придет домой????
Если раньше был прикол - чихнуть в автобусе и пошутить про Китай, то теперь новый вид экстримальных развлечений: в вагоне метро порыться в рюкзаке, повернуться к пассажирам и улыбаясь сказать "Ну че, суки, аллах акбар!". Особенно клево - проделать это в метро Лондона или Нью-Йорка на глазах полицейских. VxL
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.