Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомые врачи рассказали.
На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект
домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали.
Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются.
Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и
вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала:
- Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.

А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок
проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в
медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот
самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».
Футбол. Центральный матч тура "Днепр"-"Динамо", в Днепропетровске.
Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей
неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил
100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку
"Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом,
перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг
подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту,
вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются,
судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает
объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста
корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе
и игра продолжается.

P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))
Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:

В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет
оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не
поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его
медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо
выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала
написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"

На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.
Мат - не есть хорошо, но что касается глагола "спиздить", то у него
цензурных синонимов нет.
У всех ему однокоренных есть, а вот у него самого нет.
Украсть, своровать, стащить, спереть, позаимствовать, свистнуть,
приделать ноги, стырить, даже скоммуниздить - все это действия,
подразумевающие умысел и корысть, действия мотивированные, в той или
иной степени подготовленные, в различной мере циничные.

"Спиздить" же - это как русский бунт: акт столь же бессмысленный, сколь
и беспощадный. Деяние инстинктивное, а потому непоборимое.

Рассказал я одному знакомому строителю пару историй из рубрики, в ответ
услышал следующее:

- Ездил я на север на заработки. Платили даже по северным меркам хорошо,
но спиздить чего-либо тяжеловато было.
Но мы все равно исхитрялись. А домой-то в Тулу не повезешь...
Ближайший чукча и тот километрах в ста. Да и нафиг ему, оленеводу
драному, например, электроды? Вот мы от злости все попижженное в
тундре и разбрасывали...

Конец цитаты.

"Добровольно лишив себя нескольких часов сна, рискуя премией, а то и
работой плюс неприятностями с УК, с трудом унести что-либо с охраняемой
стройплощадки, чтобы выкинуть в тундре" - какой еще глагол подойдет под
это определение?
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша:
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы
московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами,
появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского
орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба... %)
фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а
поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну
ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали
превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить
было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты
и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь...
в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим
представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель
разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут
через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать.
и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю
протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила
тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила
здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и
пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он
мне:
- а чего это вы мне только что показали?
на что я совершенно на автомате отвечаю:
- как что? согласен ехать СТОЯ!
машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и
водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)
На днях в овощном магазине: хозяин, неутомимо приставучий к
покупательницам любого возраста и социального положения со своими
пошлостями и скабрезностями, видная крупная крашеная дама под 50 с явно
большим опытом общения с мужчинами, кассир и я. Покупательница
интересуется, хороши ли сливы. Хозяин отвечает в своем стиле: "Девочка!
Да ты если попробуешь эти сливы, то сразу на меня запрыгнешь!" После
короткой паузы покупательница интересуется: "А ты что, унитаз, чтобы на
тебя после слив запрыгивать?" И гордо удаляется с тишине, смешанной с
моим внутренним хохотом и молчанием обо#ранного хозяина.
Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
Друг купил новый Ленд Круизер Прадо! Доволен, катается....

Решили вместе поехать пообедать, в спортклубе пострелять. Компания
смешанная, я - за водителя, так как решил не пить в тот день, и 2 друга,
каждый с женой.

Едем по проспекту, красота..... Тут сзади рев двигателя - Додж Вайпер!
Кто знает поймет V12, 8 литров двигатель....

И едет он нервно - динамика потрясающая, за секунду успевает обогнать
машину по соседнему ряди и пристроиться перед ней :)

Но поскольку достаточно плотное движение, то нас двигающихся со скростью
30-40 км/ч в соседнем ряду он сильно обогнать не может...

минут 5 рева двигателя, рывков..... И тут в СГУ раздается голос жены
друга-

"Да пропустите его.... Человек на заправку опаздывает...."

Движение замерло..... Потом стоял такой ХОХОТ вокруг на проспекте....
У всех окна открыты :)

И что вы думаете.... пропустили его :)))))))
Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет
совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при
получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании»
(не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного
развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика
откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из
немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в
этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но
только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный
самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник
Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения,
вопрошает (диалог практически дословный):
- Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили,
консультировались?
В ответ нечто невразумительное.
НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии
информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока
мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту
«Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это
можно одним словом окрестить?
НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING.
НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!!
Публика проснулась окончательно.
P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его
свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном
восприятии.
Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в
Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения
мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне
надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам
математику регистрации :
1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в
течение 3-х суток .
2. Регистрация производится в течение 10-ти дней .
3. Виза у меня была на 7 дней .
4. На время регистрации изымают паспорт .
Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного
процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого
действа, но оштрафуют при неимении оного .

dasej
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором
лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки,
постановления, запросы и тому подобная хрень.

Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям.
Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное
разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого
следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ".
У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и
"ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.

Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку
"ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат
материалы дела о драке на дискотеке.

Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не
иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)
13
Жена уходит на работу чуть позже меня, поэтому уборка кровати и мытье
посуды достается соответственно ей.
Вечером получаю нагоняй:
- Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я
выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять сначала
подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы

P.S. Я не ношу розовые майки
Я замужем за американцем в Калифорнии. Семья белая и достаточно
политкорректная с первого взгляда. Но недавно мне открылась в полном
объеме вся бутафорность их политкорректности.
Как-то вечером, после очередной семейной обжираловки, помогая убирать
свекрови посуду, я услышала следующее из ее уст:
- Вот было бы интересно, что сказал бы по поводу нашей семейки мой
покойный папаша! Один внук встречается с китаянкой, другой внук живет с
черной девкой из Аргентины, а третий и совсем на русской женился! Вот до
чего семейка докатилась! (Потом, увидев мое оторопелое лицо) - Ну ты-то
хоть белая....
Сразу захотелось взять свекровушку и расцеловать из крупнокалиберной
винтовки! Вот такая политкорректность.
В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и
что якобы другие просто перевирают эту историю.
Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим
дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет.
О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном
смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него
все таки выудили.
За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил.
Уточнить не могу....

Зима 1942 года. Где-то под Смоленском.
Заброска инженерного десанта.
В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная
прогулка.
У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в
самолете....
Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка
трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел.
Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот
будет первый.. Так что никаких шансов тандема.
Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и
капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...)
выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой.
Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ
действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду.
Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.
16
В вечную рубрику «с3.14здили»
Две истории из периода 11 класс-1курс (1990 год) моей жизни. В те
славные времена мы все свободное время колбасились тесной компанией (я,
мой кузен (к сожалению, уже покойный), да два друга) в деревне недалеко
от г. Курска. И волновало нас в жизни тогда всего три проблемы: «как бы
порас3.14здяйничать», «как бы бухнуть» и «по девкам». Идеальным был
вариант совмещения успешного решений всех трех, но, учитывая указанное
время, со вторым «как бы» вопрос стоял особо остро. Вопрос решался двумя
вариантами: 1. Купить (при наличии достаточного количества денег).
2. С3.14дить (при отсутствии оных, что в компании бывало редко, но
бывало)
Учитывая, что в России за недолитых 10 гр. 40%-го раствора
С2Н5ОН башку отрывают, то второй способ решения данной проблемы был
очень чреват, но, как говорится, если очень хочется, то…
(история первая, вторая идет отдельно)
I. «ЗРИ В КОРЕНЬ»
С утра всей компанией отправились на рыбалку на речку. Речка так себе –
большой ручей, но в некоторых местах были довольно широкие и глубокие
разливы, так что там можно было купаться, чем народ активно и
пользовался. В процессе рыбалки ушли довольно далеко вниз по течению.
Время обеденное. Плетемся назад домой. Жрать хочется – сил нет, а
3.14здовать еще – о-го-го. Подходим к одному из мест, где природой
предусмотрена возможность искупаться под названием в народе «розочка».
Берег с нашей стороны крутой – обрыв метра 3 и на нем расположилась
компания мужиков. На разложенных газетах у них стоят/лежат
полные/полупустые/пустые пол литры, закусочка разложена: огурчики,
помидорчики, сальцо, колбаска. Проходим мимо, а слюна аж фонтаном бьет.
И тут мужики решают освежиться, и все дружно попрыгали с обрыва. Кузен
резко тормозит, сует мне удочку, плюхается на четвереньки и устремляется
к беспризорному застолью. Мы сперва не доперли, потом въехали – берег-то
крутой и мужикам из воды жрачку не видать, чем и решил воспользоваться
кузен. Подползает он, а мы ему даем ЦУ: сало, бери, сало, огурчика с
колбаской не забудь, но и мужиков в речке пасти не забываем. Подполз,
хвать и … как втопил мимо нас через луг!!! Сработал инстинкт стада:
бежит один – бегут все. С максимальной скорость пересекаем за ним луг.
Стоит за кустами, дышит как слон и довольный как он же: «Огурчика,
колбаски… ВО!! » - задирает футболку, а за штаны заткнута она – пол
литра! Мля, чуть не убили его за такую инициативу, но вечером был
прощен… после употребления добычи.
II. С3.14ЗДИЛИ^2
Уж не помню, за чем там полез кузен к соседям в
палисадник, но помню, каким он оттуда вылез задумчивым и озадаченным.
Причину задумчивости и озадаченности он нам поведал на летнем крыльце
уже в нашем палисаднике. Это была замеченная под грудой досок
трехлитровая банка, полная банка. И, на 99,99 %, полная самогоном. Ибо,
что делать банке под дровами, если в ней не прячут первачок? Диагноз был
поставлен точно и однозначно – с3.14здить! Ибо, нех!
Стемнело. И в течение трех минут банка поменяла владельцев. Сотая доля
процента успешно дополнила все 100 % после аккуратного открытия крышки.
УРА, ТОВАРИЩИ!
Первач был отменный – градусов 50, не меньше. И хоть мы пили до 5-ти
утра, но осилили тока половину. Полбанки было решено припрятать на
следующую ночь. И тут самогон, плескавшийся в желудках и текущий в
сосудах, сыграл с нами шуточку. Все, даже самые потаенные места, были
отвергнуты, ибо: «Бля, точно найдут!». И тут была вспомнена народная
мудрость – хочешь спрятать, чтобы никто не нашел, спрячь на видном
месте. Конечно, посреди двора банку поставить мы не додумались, но место
было найдено. Сарай и забор вдоль огорода образовывали коридорчик метров
8 длиной, с двух сторон коридорчика были сплошные калитки, вдоль забора
буйно росла крапива, а к забору была прислонена спинка дивана. Вот за
ней, по середине, мы и поставили банку, по мере возможности, прикрыв
крапивой. Проверка. Открываешь одну калитку, смотришь, не видно. Вторая
калитка – то же не видать. Зае..сь! Все, мля, спать, нах.
Но сон был не долог. Часов в 10 проснулись от страшного крика. Даже не
разбирая слов, поняли, обнаружена пропажа стратегического запаса
универсальной валюты. А так как ор стоял у нас во дворе, то и виновные
тоже найдены, мы. Но, мля, презумпция невиновности, не пойман – не вор!
На все вопросы о трех литрах первача мы делали удивленные лица,
округляли глаза и откровенно возмущались: «А чего мы??? Что, кроме нас
некому???!!!». Соседи, страшно матерясь, ушли, но допрос с пристрастие
на это не закончился. Женщины слезно умоляли вернуть остатки (так как и
ежу понятно, полной банка уже быть не могла) соседям, мужики, гордясь и
завидуя такому счастью, тоже просили отдать, но не соседям, а.. понятно
кому. Мы стойко стояли на своем – НЕ МЫ! И так бы пропажа самогона и
осталась покрыта мраком, если бы…
Когда страсти к обеду улеглись, кузен пошел для вида в сортир с целью
проверить все ли в порядке с банкой. Вернулся он со страшной вестью,
которая нас повергла в не меньшее уныние, чем соседей: «С3.14здили!».
То что именно …здили не было сомнений: вопросы от родни и маты из-за
забора продолжались – значит не нашли, друганы даже во двор боялись
зайти – значит не перепрятали. КТО, МЛЯ???!!! Пока мы гадали, все тайное
стало явным.
Вернемся к 10 часам.
Когда крик достиг своего апогея, один из моих дядек (царство ему
небесное) на 99,99 % стал уверен, что это мы. А выпить он любил, а на
халяву любил вдвойне. Поняв, что надо действовать, он под шумок начал
проводить негласный обыск. Первый круг не дал результата, вот и второй
круг подходит к концу и, может и он не дал бы результата, если бы не
один дядин недостаток – он от природы был маленького роста, метр
двадцать примерно. Именно этот факт позволил ему узреть под спинкой
дивана банку, а сотая доля процента опять нашла свое законной место.
Сказав родне, что он только что вспомнил про очень важное дело, сделал
хитрый финт, в результате которого он и банка очутились за огородом за
стогом сена. Где они и были обнаружены после обеда: дядя – в хлам, банка
– с жалкими остатками остатков.
З.Ы. Нас малость пожурили, на том и ограничились. Факт установления
факта дальше дома не вышел.
З.Ы.З.Ы. Дядьку 3.14здили все
Предыстория в виде анекдота.
К черепахам в зоопарке приставили для ухода норика. На следующее утро
черепахи пропали. У норика спрашивают: «Где?». «Да, - грит, - пошел
кормить их, открыл дверцу, а они кААААк ломанутся! »

История.
Стоим, курим. Парень из другого отдела говорит, что дочка просила купить
черепашку. Ей было дано обещангие при наличии возможности. Ребенок
обрадовался, но немного поразмыслив, спрашивает: «Папа, а она от меня не
УБЕЖИТ? »

Послесловие: Девочка в булочной: Тетенька, дайте, пожалуйста, булочку с
маком!
Продавщица: Булочку с маком? Может тебе еще батон с гашишем дать???
Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением
графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой:
ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения
соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя."
С уважением, Администрация.
В Кемерово есть магазин с названием "Мираж Маркет". Заходить не решился,
вдруг и вправду мираж.
Выдал знакомый чистым экспромтом )):

Существует лишь одна нация, - индийцы, - питающая слабость к
систематизации совершенно очевидных вещей.
Камасутра – инструктаж о почти 4 штуках способов потрахаться - стала
началом интеллектуальных «изысков» - (факт, что секс – очевидная
жизненная категория).
Но этого им показалось мало, поэтому были написаны Windows (основной
костяк программистов Microsoft составляют именно индийцы), в котором
были воплощены лучшие традиции ранее написанного учения о Любви, но с
тем неоспоримым преимуществом, что Windows – это система, с которой
приходится трахаться вне зависимости от собственных желаний, и способов
делать это намного больше.
22
Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено,
обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с
мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы.
- Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила
и я забыл, что хотел сказать. ;о)
По поводу сочетаний имен и фамилий.
В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали
ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила
- здравствуйте, я Мишина Любовь!
Дураки развлекаются.
Года два назад. Деревня. Зима. 3 час ночи.
Вышел покурить, смотрю вдали машина с одной фарой едет туда-обратно, а
звуков не слышно. Интересно стало, оделся пошел посмотреть что это.
Гляжу: один местный дурачок спереди нацепил фару от трактора, а сзади
аккамулятор- снег чистит!
Дело было давеча вчера...
Приходим мы с подругой домой в одиннадцатом часу вечера, естественно
уставшие после похода в кино, и собираемся ложиться спать. Вдруг звонок,
открываю дверь, стоит сосед с низу и говорит, мол топите вы меня... Как
всегда буря эмоций, поход-осмотр его сан-узла и нашего. Делать не чего,
сожусь в машину и еду за Петей, парень который нам сантехнику и трубы
устанавливал.
Приезжаем на место трегедии и после недолгих обсуждений решаем вызвать
сантехника и перекрыть воду по стояку, т. к. потек вентель перекрывающий
воду в квартиру и его надо ремонтировать, а точнее сказать не его, а
буксу в нем (это для спецов в сантехнике).
Пришел сантехник, посмотрел, поматерился, т. к время уже ближе к
двенедцати ночи, и со словами анафемы пошел перекрывать воду в подвал.
Тут надо заметить, что друган мой Петя уболтал этого сантехника не
только воду перекрыть, но и сразу все сделать.
Перекрыта вода и мой друган (П) выворачивает буксу и отдает ее
Сантехнику со словами(С):
(П) Держи-это тебе!
(С) А что это?
(П) Ну, не знаю, ты же профессионал.
А сполз по стенке на пол :)

Вот, а вы говорите реформа ЖКХ.
neftegaz.ru, лента новостей.

18.07.2005 12:38

«Сибнефть» вновь огорчила инвесторов. В начале прошлой недели компания
сообщила о сокращении прибыли по итогам прошлого года на 18,2% (в
результате ее не хватит на дивиденды, если, конечно, они будут
начисляться, как было обещано, в размере 2,3 млрд долл.). А в минувшую
пятницу были объявлены неутешительные результаты по объему добычи
компании. «Сибнефть», как известно, всегда славилась хуевенькими темпами
роста производства. Теперь она может стать единственной отечественной
компанией, которая в этом году добудет нефти меньше, чем в прошлом.

http://neftegaz.ru/lenta/show/57078/
Утром наблюдаю картину. Движутся по парку двое классических питерских
бомжей. Беседуют.
Один говорит: "Представляешь, он подходит ко мне и говорит, купи, мол,
мне пачку пельменей за 38 рублей 40 копеек. А я ему говорю - пошел ты на
х%й!".
Поворачивается к собеседнику: "Ничего, что я при тебе матом ругаюсь?"
Знаете, как по-украински будет "спиздили"?
Вже нема(Уже нет).
:-)
29
История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской
ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей
бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном
поет не иначе.
И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками
типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают
семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все
заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный
дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш
грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука,
живо!!!!"
Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта
руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая
сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та
которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла
оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент.
Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких
взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От
души еб..л".
А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива
внешность"
Историей от 19.07.2005 о совпадении имен, фамилий и профессий навеяно...

В году так 2001-2002, будучи еще юной и неопытной, работала я в одной
государственной организации с громким названием и не менее громкими
целями под кодовым названием "помощник начальника", т. е. сидела за
компом, поплевывала в потолок и по ходу принимала звонки...

Однажды, веселым солнечным деньком, когда ветерок приобретает уже явно
выраженный запах весны, а работа совсем не напрягает, настроение еще
испортить никто не успел, начальство на выезде и т. д. , раздается
телефонный звонок.
Беру я трубочку и нежным девичьим голоском сообщаю:
- Такая-то организация, добрый день, слушаю Вас...
- Здравствуйте. Такого-то к телефону, пожалуйста... - не менее приятный
мужской голос фырчит в трубочку.
- К сожалению, данный господин пребывает в отсутствии по служебный
обязанностям. Что передать, кто спрашивает?

И тут!

- Передайте, пожалуйста, что звонил Главный ветеринарный врач ПАЦЮК...

Радости моей не было предела... Попеременно похрюкивая от еле
сдерживаемого смеха и пытаясь ответить серьезным голосом, сообщаю, что
информацию приняла...

А вы говорите, совпадение имен и профессий...
Сегодня заметил.
Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного
расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их
выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось –
ГАРИК СУКА…
Эта история - эпизод из жизни моего знакомого. Сам он архитектор и часто
переезжает с места на место, встречаясь с заказчиками. И вот он
прибывает в Кишинев.
Жара. Душно. Разговор с клиентами затянулся на час, утирая потные лица,
решили сделать перерыв. Далее - от первого лица.
"Очень хочется пить, но вода не помогает утолить жажду. Изнемогая от
жажды, я захожу в одно из многочисленных открытых кафе и жду официанта,
чтобы заказать зеленый чай, который действительно помогает в такую
погоду. Подходит молодой (не долее 20 лет) молдаванин и выжидательно
смотрит на меня.
- Что будете есть-пить?
- Принесите мне чай. Зеленый чай.
- Но...
- Что?
- У нас нет зеленого...
- А какой у вас есть?
- Желтый. ЛИПТОН!

Вот и думайте после этого, правду ли говорят о молдаванах...
З.Ы. Привет Маноли! Ты молдаванин, и я тебя люблю!
Вчера купил банку латвийских шпрот, на банке гордая надпись «Сделано в
ЕС». Открыл, между рыбьих трупиков лежит копченая муха. Евросоюз,
однако!
34
О детях и мате.
Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в
выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в
мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора.
Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком.
Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!
Об интересных фамилиях.
Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного
словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого
лица.
В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у
нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш
бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14
менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок
на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар.
Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к.
начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как
будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с.
беседы добрались до условий поставки. Начальник грит:
- По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко.
- Нет! Пидорченко!
- Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!!
Менеджеры под столами.
История о том, как служивые зарабатывают авторитет.
Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной
академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра,
обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме
построения ничего нет), наряды и т.п.
Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так
вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу
и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК).
Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с
криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно,
чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует
отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов
стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения).
Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого
количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто
домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные
песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том
районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы
затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке
действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не
дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов,
курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были
свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов
- эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство
безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но
не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище.
Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда,
появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты
несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации
выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор,
но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя,
НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки
цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел
какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане.
Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в
широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не
волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже
страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК
развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После
минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи
остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно
вырос.
Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного
(Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта
должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в
течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его
обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем
как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься
(в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы
высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей
подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего
однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь
падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА
"УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по
стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял
увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились.
Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества
настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью.
Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так
держать" и удалился.
После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.
Хорошая фраза: Вслед за прошедшим завтра холодным фронтом

http://www.hmn.ru/index1.php?code=1&ts=20050720142632
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к
своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права
граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило
фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".
Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько
приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами:
"пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :(
и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая"
(как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)
При в входе в здание, где я работаю, всегда проверяют пропуска. Охрана
не редко меняется. Но сегодня были "старенькие". Молодой охранник:
"Девушка, Ваш пропуск..." Снимаю очки, на что он выдает: "Вы так часто
меняете имидж, что я Вас никогда не узнаю ". Рассказываю все мужу,
выслушав меня он злобно выдает: "Передай своему охраннику, если он тебе
еще что-нибудь скажет, я ему тоже имидж поменяю, сменю хорошее здоровье
на плохое"
Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что
означает слово snickersnee по-английски?
Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож
Dict.org: драка на ножах
rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал
Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает
"голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах",
кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.

Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.
Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...
43
«Скрипом колеса…» навеяло.
Кстати, я эти слова так и слышала: «скрипка лиса…»
И по этому поводу. Кто помнит, в 70-е годы была песня «У леса на опушке
// жила зима в избушке…». Там припев был: «Потолок ледяной, дверь
скрипучая // за шершавой стеной тьма колючая…». Мне же слышалось:
«…зашерша востяной тьма колючая…».
Похоже нечто на мышей и их жилища.
И еще песня была «Колокольчик, дар Валдая…». Казалось «колокольчик,
дарвалда». Возможно, немаленький такой, совсем даже напротив, из-под
кувалды звук.
Захотелось мне найти рецензии к новой книге про Гарри Поттера..
обращаюсь к дяде Гуглу..
он мне выдает:

Поисковые запросы Целиком здесь
* гарри поттер и принц полукровка
* скачать гарри поттер 6
* Гарри Поттер и Принц полукровка Глава 2
* жестокое порно
* Гарри Поттер и принц
* Гарри Поттер и принц полукровка скачать
* luba
Навеяло историей про "шифровку".
В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от
бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его
любимом радиоприемнике.
Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник,
выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал
батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом.
Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем
И забыл.
Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную
телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1
отдел", еще какие-то росписи.
Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной
выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал.
Но на заметку, видимо, нас взяли :)
В России собирается первый белорусский спутник :)

В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду
побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру
продемонстрировали первый национальный белорусский спутник
дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил
представитель РКК "Энергия".

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?417545#417545
1990г. Очамчира. Абхазия. Полигон ПВО Закавказкого округа. Полк С-60
(пушки такие зенитные). Выгрузка боеприпасов. Снаряды деляться на
болвашки - кусок металла по форме, и унитарные - взрываются при
столкновении с препятствием. У уни для этого есть взрыватель на конце
снаряда. При перевозке взрыватель прикрыт колпачком, ни чем не
закрепленным и сваливающемся сразу при разгрузке. Бойцы медленно и
осторожно разгружают унитарные снаряды, аккуратно складывая их в рядок.
Не спеша приближается начхим - человек смыслящий исключительно в
противогазе и ничего не знающий об остальном мире. Грустно попинывает
снаряд по тому самому колпачку и спрашивает (видать отрывочные данные о
вооружении полка в котором служит): Унитарные?
Более шустрого заныривания в окопы в жизни не видел(да и сам
поучаствовал). Сразу ответ командира батареи ( как человека умного - уже
из окопа): Они самые...
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам...
... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что
студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось
повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей
сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю.
Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к
"работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола
подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны.
Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во
всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов..
Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся,
потерял сознание...
Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт
релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол
чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться
на судьбу.
Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного
описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине.
Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было...
С грехом пополам дверь привели в порядок...
Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был
сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12
дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату...
АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по
комнате вернутся не ранее 16:00 вечера...
Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на
дому..
Но вот брать выходные я теперь боюсь..
Пошли мы с мужем на свадьбу к каким-то его очередным друзьям-знакомым. Я
вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался
в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это
все равно бывает чаще чем с ним).

Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами
оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было
весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и
тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук
бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко
пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и
пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К
счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного
опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в
бубен" для меня теперь имеет особое значение :-)

З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил
минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза
наверное говорить излишне.

Хохлушечка.
День рождения приятеля. Собрались все свои. Приятель - опер, и свои те
же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие
американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив
позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская
беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о
мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для
стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару
слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким.
Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались
Реально. Седня (20-го) хероссийское пушечное мясо обосралось при виде
фотографа, выстрелило в воздух и промахнулось. И это не где-нибудь в
Ичкерии, а у своих же корешей в Питомнике Макак-Резус «ПМР» (оно же
Приднестровье, оно же говно).
52
TTT(07.01.2005 15:38)
но в принципе в постели это хорошо же
mumu (07.01.2005 15:38)
аа, до постели еще дойти надо (:-o
TTT(07.01.2005 15:39)
и будем классно провести ночь
TTT(07.01.2005 15:40)
да, как скажешь дорогая
mumu (07.01.2005 15:40)
а на пальцах сможешь
TTT(07.01.2005 15:43)
могу , пальцами ласкаю твое самое нежное место
mumu (07.01.2005 15:43)
ооо, ты меня начинаешьзаваодить
TTT(07.01.2005 15:44)
ты мен я тоже солнышко мое
mumu (07.01.2005 15:44)
а что ты еще можешь
ttt(07.01.2005 15:45)
думаю в сексе тебя в обиде не оставлю
TTT(07.01.2005 15:46)
а что ты сможешь?
mumu (07.01.2005 15:46)
но, я это знаю а что тебе больше всего нравиться
TTT(07.01.2005 15:47)
мне больше нравиться что ты была сверху и сама все контролировала
TTT(07.01.2005 15:47)
думаю ты умеешь
mumu (07.01.2005 15:47)
откуда ты это знаешь
TTT(07.01.2005 15:48)
и нравиться что ты стонала
TTT(07.01.2005 15:48)
громко
mumu (07.01.2005 15:48)
оооо
TTT(07.01.2005 15:48)
я не знаю
TTT(07.01.2005 15:49)
но судья по твоим фотографиям ты очень сексуальная
TTT(07.01.2005 15:49)
мне сердце подсказывает
TTT(07.01.2005 15:50)
что ты умеешь?
mumu (07.01.2005 15:50)
все что захочешь кроме (_I_)
TTT(07.01.2005 15:50)
что это знак?
mumu (07.01.2005 15:51)
только не в попу говорю
TTT(07.01.2005 15:51)
представь что мы двоем в одной постели
mumu (07.01.2005 15:52)
да, предстваили
TTT(07.01.2005 15:52)
и ты с чего начинаешь?
mumu (07.01.2005 15:52)
раздеваю тебя одновременно целуя все твои прелести
TTT(07.01.2005 15:52)
ооооо, еще
TTT(07.01.2005 15:53)
я целую твою шею
mumu (07.01.2005 15:53)
целуюсь с тобой и играем языками
TTT(07.01.2005 15:54)
ооо классно
mumu (07.01.2005 15:54)
а потом ты кладешь меня на постель, и нежно ласкаешь
TTT(07.01.2005 15:54)
да я ласкаю твое тело
mumu (07.01.2005 15:55)
а в это время я играю с твоим аппаратом
TTT(07.01.2005 15:55)
мои руки между твоих ног
TTT(07.01.2005 15:55)
и ласкаю ее
mumu (07.01.2005 15:55)
а
mumu (07.01.2005 15:56)
а я издаю такие звуки
TTT(07.01.2005 15:56)
да нежно нежно ласкаю
TTT(07.01.2005 15:56)
оо мне приятно
mumu (07.01.2005 15:57)
когда почувствуешь что я горю, ты входишь в меня, аккуратно, глядя
на меня с нежностью
TTT(07.01.2005 15:57)
поцелуй мое достоинство
mumu (07.01.2005 15:57)
о,да конечно же это само собой, а ты мое поцелуешь
TTT(07.01.2005 15:58)
да, да
TTT(07.01.2005 15:58)
поцелую твою тело
TTT(07.01.2005 15:59)
я сунул свою на твое тело
TTT(07.01.2005 16:00)
и мы кочаемся
TTT(07.01.2005 16:01)
ты где?
TTT(07.01.2005 16:06)
ало
mumu (07.01.2005 16:08)
ау, извини меня не было
TTT(07.01.2005 16:08)
где была?
mumu (07.01.2005 16:08)
к шефу ходила
TTT(07.01.2005 16:09)
понятно
TTT(07.01.2005 16:10)
и что кончила?
mumu (07.01.2005 16:11)
нет конечно я возбужденная сижу
TTT(07.01.2005 16:13)
я тоже
mumu (07.01.2005 17:12)
что деалешь мой дорогой
TTT(07.01.2005 17:12)
любовь моя работаю, а ты?
mumu (07.01.2005 17:13)
я ничего не хочу делать, я так устала
TTT(07.01.2005 17:14)
тогда расслаблайся
mumu (07.01.2005 17:15)
ага, можно с тобой
TTT(07.01.2005 17:15)
да ,
TTT(07.01.2005 17:15)
можно
mumu (07.01.2005 17:15)
а что будем делать
TTT(07.01.2005 17:26)
что ты предлагаешь
TTT(07.01.2005 17:35)
ало
mumu (07.01.2005 17:46)
ау, пойдем покурим
TTT(07.01.2005 17:46)
давай
mumu (07.01.2005 17:46)
давай
TTT(07.01.2005 17:57)
покурила?
mumu (07.01.2005 18:00)
да давай и в попу тоже
Лучшая история за 14.09:
10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение читать дальше
Рейтинг@Mail.ru