Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов моего хорошего знакомого. Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - ХЗ, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической наружности. Просто от балды, говорю: - "Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо..." - "А за сколько?" Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам... - "Два по ноль, пять!" Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях. - "Согласны! Где чугунина?" - "В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я, пока, в магазин сгоняю." Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать. - "А где?... Ванна..." - "Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с собой..." Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... :-D
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду. Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!".
В конце 80-х мы организовали кооператив и зарабатывали на кусок масла с кусочком хлеба автоматизацией городов и весей нашей Бескрайней. Необходимо вспомнить, что тогда ПК системы XT 8086 стоил, как два новых автомобиля "Волга", а одна дискета - 50 руб. (треть средней зарплаты). Однажды мы автоматизировали организацию типа АгропромСнабСбыт в одном из южных регионов. И это помогло мне понять Кавказ. Когда мы закончили проект, директор накрыл нам поляну в сауне - вино-мино, коньяк-моньяк, шашлык-башлык, девочки-февочки и т.п. В процессе я его спросил: а зачем вам на фиг эта автоматизация - вон у вас все оборудование гниет на улице - лучше бы ангар построили! Он ответил: Дарагой, ты вааще ничего не понимаешь - Вот представь: приходит ко мне директор совхоза просить запчасти для тракторов, и видит у меня на столе компьютер. Тут он сразу понимает: здесь уже нужна не бутылка, а КОНВЕРТ!
Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая". Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры, берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств, соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина, я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта! Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий: - А где вы живете? - Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район Владивостока) - Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая? - Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина. - Что вы, я как раз на ней живу. - А дом? - Мой дом так сложно найти. 20-й. - Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник. - А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я. - Третий. - и у меня третий, -еще больше радуюсь я. - А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну искать по углам притаившихся шпионов. - Третий. - Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете? Познакомились. К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но и пользу иногда приносят!
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое: - да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты - мущина, а мусорное ведро - символ власти :)
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка. Так что - за подлинность ее не ручаюсь. Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру, Ольга, и ее подруга, Вероника. сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная, мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых бровей челку, которая ей абсолютно не идет. Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает подружку, в чем дело. Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам татуировка: "А хули ты вылупился?"
Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит - Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария РУССКАЯ!
Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)
Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о Б. Грызлове.
Дословно: "... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии он явно недоработал".
И еще ошиблись номером! Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки, но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов неправильный номер факса. Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо вломил. Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.
В начале 90-х понятие "советский панк" резко отличалось от западных аналогий. И философия "советского панка" сильно напоминала философию классических хиппей. В Крыму, на территории древнего пещерного города Мангуп-Кале эти самые панхиппи устраивали свои слето-тусовки. Приезжали со всего Союза. Итак, картина: Паренек, севастопольский, нисколько никакой идеологией не придавленный, забрел на Мангуп. Чувал раскидал, коврик, там, то-се. Сидит себе, ужинает... Из кустов является нечто. Панхиппи, в общем. - А у вас хлебушка не будет? Да на, золотой, пожалуйста! Пять минут. Другой приходит. - А у вас хлебушка не найдется? Кушайте и вы на здоровье. Еще один оголодавший, еще... В общем, когда Серега пошел за кустики пописать, он увидел тихую, мирную и разноцветную очередь. За хлебушком.
Для счастья все время не хватает какого-нибудь пустяка – то власти, то миллиона долларов, то места на Новодевичьем кладбище. ОБОЙДіМСЯ БЕЗ ЭТИХ ПУСТЯКОВ! И ВСі РАВНО БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ!!!
обсуждали секс непосредственно перед. подруга: "Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со мной... Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!" занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))
На тему ошиблись номером. Начну традиционно: Ппреамбула: Живу я в райцентре примерно в трестах километрах от города Нефтекамска (что в Башкирии). Амбула: Сижу я на работе звонит телефон визгливый женский голос восклицает: «Алле это Нефтекамск», отвечаю «нет это Караидель», буквально через минуту звонок повторяется, опять то же самое, на пятый или же шестой раз тот же голос «Алле это Нефтекамск», я раздраженно отвечаю «Нет», ответ меня убил: «А Вы трубку пока не берите». История № 2: сижу дома звонит телефон: «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», повторяется это несколько раз, я не выдерживаю: «Это пооочтааа», я «Да почта слушаю Вас», «Зааачем обманываете, это же квартира»
Водитель знакомый рассказал. Ездит он на Волге, босса мелкого возит, значит. И сломался у авто стартер. Он в бухгалтерию - дайте денег стартер новый купить. Главный бухгалтер, мадам сильно за 50, говорит: Пойдем посмотрим что у тебя там сломалось (!!!) Он ее к машине подвел, капот открыл, пальцем показал. Мадам посмотрела и говорит: Что ты врешь, этому стартеру еще работать и работать !
Вчера. Отчитываю сына (8лет) за то, что где-то (в доме) потерял пульт от DVD. После 138-го обвинения (Ты последний смотрел - ты пульт и потерял) и 138 "отмазки" (Не терял), ребенок начинает потихоньку отступать назад, в надежде свалить от злостного меня... Делаю строгое лицо, выдаю "классику": - Данила, куда собрался, я с тобой еще не закончил говорить! Ребенок продолжает ретироваться. Я продолжаю с напускной агрессией на физиономии: - Данила, подойди сам, по-хорошему... Блин, поймаю хуже будет. Сын, на расстоянии примерно 3 метров от меня, застывает, на детском лице - жесточайшая работа мысли,(решает, верить или нет), затем на выдохе: - Все равно хуже будет И со скоростью, близкой к сверхсветовой, исчезает в своей комнате.
Самый наглый способ по продаже полосатых палок изобрели Пермские ГАИ (ГИБДДОНЫ, ежели по-новому). Как в том классическом анекдоте "-Сходи на склад, возми знак "40", повесь где хочешь!" Эти перцы развили до абсурда. Ими был изобретен съемный знак "20", который по мере необходимости в деньгах вывешивался прямо на знак "40", о котором все помнили и ехали по трассе в этом месте соответственно. И они на свой выбор тормозили любую из машин, которая как и все в потоке превышала скорость ровно на 20 км/ч. После набирания достаточной мзды знак снимался до следующего острого безденежья у перцев. История несмотря на свою абсурдность подлинная. После такого случая сестру моей супруги долго дразнили "гонщицей".
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели, посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень понравилось. Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол, все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm
Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные бывают...
Космический пейзаж В пространстве Вселенной, безбрежном, Средь звезд галактической дали, В земной биосфере, в подъезде, неспешно По разуму братья бухали.
Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете. Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей, тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков, без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению. Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?" - Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком... - ????? - Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".
Делу время, потехе - час. У меня на работе выдалось немного фритайму. Хочу поделиться с вами парочкой своих баек. Тут рассказывали про то, что мол звонили в кинотеатр, а попали в квартиру ("девушка, а у вас шестое чувство есть?"). История, которую мне рассказал мой знакомый еще в студенческие годы, повеселее будет.
Они, как я понимаю, живут в Москве с бабушкой. Бабулька эта боевая, спуску никому не дает. В общем, характер у женщины. А тут напасть: у них номер телефона - если переставить две последние цифры местами - точь-в-точь - телефон роддома. И застенько (ну волнуются люди, путают кнопочки), попадают не к роженицам, а в эту самую квартиру. Причем не спрашивают, куда попали (опять же волнение), а сражу выпаливают: - Ушакова родила? - Ну что, Смирнова родила там? - Але, дэвушка, Габрыэлян уже родыль? И так порой несколько раз в день. В конце концов, бабуле это надоело. Звонит очередной роженик. - Это, Васина родила? - Родила - твердым голосом отвечает бабка, - тройню. ВСЕ НЕГРЫ. Не хотел бы я так наколоться...
А еще приятель мой хулиганил. У него тоже телефон похож на офис Пепси-колы, что ли. Ну и промахиваются иногда. В его квартиру. Заказы просят оформить. Вышлите, говорят, пять тысяч бутылок по такому-то адресу. Принимал заказы, вежливо отвечал, отправлял партии. Долго их, видимо, ждали...
Кpошка-сын к отцy пpишел, и спpосила кpоха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? y меня секpетов нет, чтобы все yзнали - папы этого ответ помещy в жypнале... если от pассказа pвет десять сyток кpядy, то напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель yвлечен, гpомко pжал весь офис? скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика, он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy паpня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУHГ! коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскоpости забанят. а опyбликyешь фото в виде неyжатом, сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом. если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. нy а коли автоp кpyт, и не только с вида, пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, yмный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/, надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР, y кого-то недотpах, маленький калибp. кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy. кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИК клевый (мне понpавилсо)... мальчик понял все yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".
Решили мы как-то с мужем на фоне каждодневных забот и хлопот добавить в наши отношения романтизьму. По этому поводу устроили ужин с вином, музыкой, ну все как полагается. И когда добрались до супружеского ложе муж попросил: "Котенок, одень бра." Я как-то догадалась, что он имел в виду и спросила: "А абажур от торшера не подойдет?" Потом выяснилось, что речь шла о боди. Ну перепутал слова, мужчины не всегда запоминают названия дамских прибамбасов. Смеялись долго, оба представляя меня в абажуре :) Так что вечер удался на славу.
До чего же поумнел русский мужик! Раньше бывало Родину продаст, а деньги пропьет, а теперь все норовит в стабилизационный фонд, в стабилизационный фонд. Мало ему видно было чековых!
Классика цитате вопреки Не без основания есть мнение, Что дороги, как и дураки Могут быть в России для спасения. * * * Все по жизни нипочем, Если морда кирпичом.
На анекдот не тянет, так что напишу здесь... Вчера видел в магазине одеколон с названием "Остров сокровищ". Долго думал чем он может пахнуть... наверное все таки пиратами.
Денежное Чем большей обладаешь при себе наличностью, Каким бы не считались деньги злом, Тем больше ощущаешь себя личностью, Шагающей по жизни напролом.
Унитаз-красавец Белый, словно птица, Стройный, горделивый, На него молиться Буду я ночами До зори рассветной Или с калачами Приходить к заветной Белизне священной. Мне подарит силу И дарует радость Унитаз – красавец В дымке предрассветной Бодро матерится, Буду с калачами На него садиться.
Еще стихи и рассказы http://proza.ru/author.html?porosina
Еврей с хохлушкой как-то раз спознался. В их детище таланты вышли в жопу все. Еврейский сын - он все творить пытался, Хохлушкин сын - творил он только "опусы".
Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать: "Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить шутника. Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с аналогичным названием (не сочтите за рекламу). Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только порядком двух последних цифр.
Закон Опциональности комплектации оборудования. 1. Если функция в инструкции идет с пометкой "опционально", значит, в данном устройстве ее нет. 2. Если функция в инструкции идет с пометкой "опционально", то это совершенно другое устройство. 3. Если эта функция все же есть, то она не поддерживается стандартами данного региона.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.