Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 августа 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним
переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины
вашего призвания, кроме этой!
- отчего одеситы перетали шутить на политические темы?
- знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные
После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.
Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.
КВН удивительно влияет на возраст... судите сами: Масляков старший все
никак не стареет, а младший - никак не взрослеет.
Буш звонить Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла
на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на
глубине метров двести-триста?

(С) Роби
Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут
дружить открыто.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.
- Что же случилось с вашим батискафом?
Путин в интервью ABC:
- Он пошел на обгон, ебнулся о березу и затонул.
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и
пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся!
Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен,
спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?"
Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!"
Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в
середине?"
Мужик:-"Да, а как ты догадался?"
Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку
повезло!"
Хоть один добрый анекдот. Что случилось с моряками батискафа? Их спасли.
Бен Ладен читает "Кто зайдет в пирамиду - лучше будет". Давай-ка
по-пробую.
Бен Ладен заходит в пирамиду, а на выходе его арестовывают.
- А кому лучше будет? -Спрашивает Бен Ладен
- Всем остальным!
Спасательная операция осложняется тем, что в Петропавловске-Камчатском
всегда 24 часа...

(
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
ЭТОТ АНЕКДОТ НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ДО 22:00
Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *
Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных
аппаратов?
Познакомлюсь с финансисЬкой. Интим не предлагать.
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в
поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную
скатерть!
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........
20
“Эх, недобили!” – подумал Герхард Шредер, смотря парад победы на
Красной Площади.
Смотрите в кинотеатрах:
1. "вставные челюсти 3 - месть ихтиандра"
2. "Старикашки-ниндзя"
3. "Сельхозакадемия - 11"
4. Грузия-фильм "Вазэлин канец- извращение короля"
Знахарь
Как джентльмен должен помочь блондинке перетащить рельсу?
Усесться поудобней на рельсу или блондинку и указывать ей (блондинке, а
не рельсе!) дорогу.
Согласно последним исследованиям 70% молодежи уже не знает, кто такие
"Трус", "Балбес" и "Бывалый". Зато знаю кто такие "Ламер", "Юзер" и
"Хакер".
24
Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!
25
В связи с трагической гибелью Михаила Евдокимова на пост губернатора
Алтайского края, указом президента, назначена Регина Дубовицкая.
Армянское радио спрашивает:
"Чем губернатор Алтайского края отличается от леди Дианы?"
Армянское радио отвечает:
"Ничем, только морда, "вот такая, красная!"
Анекдот про ежика, который научился дышать жопой, который потом сел на
пень и задохнулся, а после этого вспомнил, что он умеет дышать ртом и
носом, встал и пошел дальше.

Значит такая история.
Научился этот ежик дышать хуем, извините за маты.
Идет значит он по лесу, жопой вдыхает, ртом выдыхает, ртом вдыхает, хуем
выдыхает, хуем вдыхает, носом выдахает, бля, в самом деле, йог какой-то,
носом вдыхает, жопой выдахает, жопой вдыхает... идет как калека пьяная
шатается и злобно бормочит: "БЛЯДЬ, ЗАЕБАЛИ ЭТИ ПИДАРЫ СО СВОИМИ
АНЕКДОТАМИ!!!"
Казалось бы, причем тут Ющенко?
АндрейЮ. хватит крутить своей попой, за это БМВ не дарят-здесь Украина а
не Польша
самым крутым консультантом признан 19-летний АндрейЮ, зарабатывающий в
10 раз больше президента Украины
ВМС совместно с ФСБ разыскивают кости двух пенсионеров закинувших невод
в море …
Трагедией чуть не окончилась история о золотой рыбке …
- Сколько провели на терпящем бедствие батискафе глубоководники ?
- Как минимум всю Россию.
Глубоководники как всегда оказались на высоте.
Любой козел подтвердит что чистой водки не бывает.
Им точно известно что на земле заканчивается кислород. В адрес
выдвигаются спасательные корабли. Но их у порно сбивают.
Путин вызывает министра обороны Сергея Иванова:
- Сергей...
- Я!!!
- Тише, тише, чего так орешь?
- Вырабатываю! Командный! Голос!
- Хммм... командовать, значить, собрался... Ты знаешь, что в 2008 году
будут президентские выборы?
- Так! Точно!
- И мне нужен наследник...
- Есть!
37
Путин телеграфирует из Кремля:
"Морякам - медаль, Иванову - бутылку водки, браконьерам - пизды".

На Камчатке приняли:
"Морякам - пизды, Иванову - медаль, браконьерам - бутылку водки".
38
И обратили американцы молитвы свои к Господу Богу, и сотворил Бог Буша,
безобразного и бесподобного.
Иранский президент пообещал прекратить работы по обогащению урана:
"Обогащать водород и проще, и санкции за это не вводят..."
Еще одно предложение по спасению экономики России

Россия обладает огромными запасами природных ресурсов. США умеют
печатать доллары. Это значит, что США могут закупить у России ресурсы по
весьма выгодной цене, например, по 10000 долларов за баррель нефти. США
получают ресурсы, а Россия - увеличение ВВП в 100 раз!
С большим успехом проходит реалити-шоу «Голод» в Северной Корее. Более
реалистическое шоу просто трудно придумать - семнадцать миллионов
человек голодают уже десятки лет, а кучка партократии смотрит на это из
окон.
Чемпионат по Легкой Атлетике в Хельсинки: Атлетика атлетикой, а
канадские фигуристы и здесь найдуться... :(
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.08:
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Рейтинг@Mail.ru