Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗАКОНЫ «ЧАСА ПИК» Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто – в противоположную. Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону. Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших. Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира. Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись – и в самый последний момент сделать мощнейший рывок. Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все – в первую очередь желание трудиться за зарплату. Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы. Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь. Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Летит самолет с представителями разных национальностей. В салон заходит стюардесса и объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет терпит крушение, скрывать это не имеет смысла, необходимо уменьшить вес лайнера. Мы вынуждены сбросить ваш багаж". Пассажиры не против, багаж вылетает за борт. Самолет выравнивается, но ненадолго. Опять заходит стюардесса: "Уважаемые пассажиры, самолет продолжает падать. Мы просим вас избавиться от всех вещей, которые у Вас в данный момент при себе". Пассажиры не против и за борт летит верхняя одежда, мобильники, ноутбуки, бутылки... Самолет опять выравнивается, но спустя пять минут начинает снова падать. Стюардесса бежит в кабину к пилоту, выходит и говорит: "К сожалению, нам придется избавляться от живого груза, иначе всем не выжить. Мы посовещались и решили, что пассажиры будут покидать самолет по национальностям, следуя алфавитному порядку. Итак, первыми выпрыгивают Американцы". Встает небольшая кучка людей, глаза полные патриотизма, молча подходят к открытой двери и выпрыгивают". Стюардесса: "Вторыми идут Афроамериканцы". Тишина. Никто не встает. В конце салона, в самом углу, сидят два негра - папа и сын. Сын: "Пап, пап, пошли, нас назвали!". Папа шепотом: "Молчи, сынок, мы после мексиканцев. Мы - НИГЕРЫ"
Стоят рядом два гриба, белый и мухомор. Мухомор говорит,- сыш белый, вот прийдет грибник срежет тибя и вкорзину Белый отвечает,- да меня в корзину а некоторим по еблу сопогом.
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Мальчик поймал золотую рыбку, а она ему: отпусти, выполню любое желание. мальчик говорит нас трое: я, мам, папа. Рыбка загадывайте каждый по жеданию. Мальчик: хочу хомячка. Папа: в пизду хомячка. мама: из пизды хомячка.
Криминальная сводка: “Сегодня у ликеро-водочного завода было найдено тело гражданина Петрова А. Н. Это уже четвертое тело гражданина Петрова А. Н. , найденное за последнюю неделю”.
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин подходит к ней и говорит: - Дэвочка, скажи дэсат. - Десять. - Пашла на хуй, сука ебанная!!!
Не знаю, как насчет бороды, но это - любимый анекдот нашей Карачуши. Здоровый матерый Кот выходит на ночь глядя на улицу, явно не просто подышать свежим воздухом на сон грядущий. Тут к нему подбегает Котенок, сама детская непосредственность. Кот ему всерьез предлагает: "Пошли на блядки". Котенок: "А что это?" "Пошли, сам увидишь". Залезли на забор, сидят. Заморосил дождь, подул ветер. Котенок и не заметил, как большой Котяра слинял. Сидит Котенок на заборе, весь съежился: "Еще пять минут поблядую и домой пойду".
пошел придурок собирать грибы, видит поляна а на ней пень огромный весь в опятах собирает радуется приговаривает "грибочки","грибочки", "грибочки" собрал половину вдруг видит выходит старый гриб и гово- рит ему нереж грибы я выполню три твоих желания тот подумал хорошо 1. чтобы я стал умным желание исполнилось и начал он вспоминать свою жизнь смеется говорит обоссаться хоп смотрит штаны мокрые ебануться ой "грибочки","грибочки","грибочки".
Въезжает старик на Запорожце в зад 600-му. Ну из мерина вылазит чисто пацан хватает дедка за грудки: - Дед ты че совсем охуел. Гони бабки. - У меня нет, но сын может все решить. Дедок берет трубку и звонит сыну. Через 10 минут подъезжает картеж из 5 новых меринов и пары джипов. Дед говорит сыну: - Вовочка тут такая ситуация... разбирись. - Ща батя. Хватают пацана, кидают в джип и уезжают. Едут Вовочка говорит: - Щас приедем в лес ты у нас всех сосать будешь. Вдруг опять папик звонит: - Вовочка я тут опять мерина влупил, приедь разбирись. Та же самая картина, но в джип кидают уже четырех быков. Привозят в лес и начинают бошки рубать, руки, ноги. Кровь хлещет. Потом собирают останки в пакет и выбрасывают в реку. Едут по дороге, тут вдруг Вовочку сзади по спине рукой кто стучит: - Эй Вовочка ты не забыл я сосу, сосу.
В Кремле всерьез задумались о том, чтобы достучаться до сердец молодого поколения. И вот президент Дорожкин создает движение анашистов. Блин, да скормите же наконец этому примитиву ЛСД, кто-нибудь!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.