Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...
Сидят два кума около хаты и пьют. Пьют, пьют и знают за что выпить. Смотрят в курятнике петух остервенело топчет курицу. Вы ходит жена и кидает зерно: Цып, цып. Петух срывается с курицы, и несется жрать зерно. Один хохол другому: Кум, шоб мы так не голодали!
Самые внимательные в мире животные - это суслики. Они могут часами стоять на задних лапках и смотреть в даль. И только самые внимательные получают бампером по ебалу...
Старый и какой-то добрый анекдот: Идет мужик по улице. Смотрит - в песочнице девочка маленькая сидит и с остервенением откручивает голову плюшевому мишке. Мужик: - а ты девочка, наверное, зверюшек не очень любишь? а девочка в ответ (встает, засучивая рукава): - а я, дяденька, и людей-то не очень...
Встречаются две планеты, и одна другой говорит: - Ты плохо выглядишь. Что с тобой? - У меня Homo Sapiens - Ничего, у меня это тоже было, скоро пройдет!
ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ ВТРЕЧАЮТСЯ ОТЛИЧНИК И ДВОЕЧНИК. СПРАВЛЯЮТСЯ О ЖИЗНИ ДРУГ ДРУГА. ОТЛИЧНИК: - Я ИГРАЮ В ЗАХУДАЛОМ ТЕАТРЕ НА ВТОРОСТЕПЕННЫХ РОЛЯХ. - А Я ГИПНОТЕЗЕР. - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. - ПРАВДА, ХОЧЕШЬ Я ТЕБЯ ЗАГИПНОТИЗИРУЮ. КАКАЯ У ТЕБЯ РОЛЬ? - У МЕНЯ ВСЕГО ОДНА ФРАЗА. Я ВЫХОЖУ К ФЕОДАЛУ И ГОВОРЮ: "ВОЛОБУЕВ, ВОТ ВАШ МЕЧ!" - СМОТРИ НА МЕНЯ ТЫ СКАЖЕШЬ НЕ ВОЛОБУЕВ, А ВОЛОХУЕВ. - ТА ЛАДНО, СКОЛЬКО ЦЖ СПЕКТАКЛЕЙ СЫГРАНО. И ВОТ СПЕКТАКЛЬ. ОТЛИЧНИК СМОТРИТ В ЗАЛ, ВИДИТ - В ПЕРВОМ РЯДУ СИДИТ ГИПНОТЕЗЕР. ЗА КУЛИСАМИ ОН НАЧИНАЕТ СУДОРОЖНО ПОВТОРЯТЬ "ВОЛОБУЕВ, ВОЛОБУЕВ, ВОЛОБУЕВ" И ВОТ ЕГО ВЫХОД. - ВОЛОБУЕВ, - ОН ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ЗАЛУ И ПОБЕДНО СМОТРИТ НА ГИПНОТЕЗЕРА - ХА-ХА, ВОТ ВАШ ХУЙ...
Едет Илья Муромец на коне, вдруг видит камень. А на камне написано: «Налево пойдешь – сам умрешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – об камень долбанешься».
Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает: - Тебе чего? - Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе? - Ну не знаю, а кто еще участвует? - Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена. - Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет! - (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.
"Компромисс науки с религией: Бог создал обезьяну".
Чарлз Дарвин (тоже шутка, на самом деле Хенрик Ягодзиньский)
"Бог сотворил рогатый скот потому, что мясные супы подкрепляют человека, ослов сотворил затем, чтобы они служили для сравнений, а самого человека - чтобы он ел мясные супы и не был ослом".
Думаете, это Дарвин? Правильно не думаете. Это Генрих Гейне.
"Это был прогрессивно-религиозный человек; он соглашался, что человек произошел от обезьяны, но от обезьяны из Ноева ковчега".
Стоит пьяный дяденька, качается. К нему мальчик-отличник подходит и говорит - "Дяденька, как вам не стыдно пить, вы у меня ассоциируетесь с годами застоя и отстоя, с пьянством на рабочих местах, со спивающейсей русской деревней и трудным детством..." и далее бла-бла-бла еще минут на десять. Послушал его пьяница и отвечает. - " А ты мальчик, ассоцицц... , асциицоц... , асцуисс... . астсц... , атсс... , ... , отсоси у меня, мальчик..."
Тоска возникает оттого, что мы не реализуем своих возможностей; угрызения совести - оттого, что мы их не реализовали; тревога - оттого, что реализовать не в состоянии. Спрашивается, что же это тогда за возможности? Сирил Конноли. (1903 - 1974 гг.) критик. Великобритания Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html
Из автосалона выезжает новенький мереседес с-класса, и ему тутже въезжает в зад старенькая Хонда. Из мерседеса выходит здоровенный амбал достает из Хонды испуганного мужичка и начинает жестоко его насиловать. Мужичок пытается что-то сказать: - Ух, ух, у-у-х-х, У ХОНДЫ РУЛЬ С ПРАВОЙ СТОРОНЫ!!!!!
Бежит маленькая девочка по поляне в лесу.. Такая вся маленькая в платице с бантиком... Поймала бабочку посадила на иголочку и радостная побежала дальше, напевая какую то веселую песенку:" Ля ля ля ля ля ля"
Тут вдруг из кустов мужик с вилами подбегает к девочке и Хрясь! Девочку на вилы и побежал дальше напевая грубым басом "ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!"
Один англичанин в совершенстве выучил русский язык, но ни как он не мог понять и ни один профессор не мог ему объяснить в чем разница между "одно и то же" и "то же самое". Сидит он в приморском кабаке пьет с пьет. Разговорился с русским матросом: - Вот я англичанин, выучил русский в совешенстве но ни как не могу понять в чем разница между "одно и то же" и "то же самое". Наш: - Ну пойдем объясню. Завел его в темный переулок и говорит: - Снимай штаны - Зачем?????? - Хочеш узнать разницу снимай штаны. Ну делать нечего англичанин снял штаны наш ему тут же х@й в ж@пу засунул и говорит: - Вот смотри: у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Одно и то же, но не то же самое!
Мама готовит кушать, папа читает газету. Приходи сынуля: С: Ма, а мы уцили алфавит севодня. Все выуцили до буквы В, а я да буквы Д. Поцему так? М: Это потому что ты более развитый, умный, сынуля... С: Ма, а мы уцили таблицку умнозения. Все выуцили до 2х2, а я до 2х6. Поцему так? М: Это потому что ты умнее чем они, более развит... С: Ма, а после физкультуры мы посли в душ и всех писи маленькие и голенкие, а у меня бальсая и махнатая... Папа бросает газету вскакивает и кричит: П: Это потому что тебе, долбо**бу, 22 года!
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин подходит к ней и говорит: - Девочка, скажи дватсат шест" та говорит "дватсат шесть" А грузин говорит: "Девочка еб твоу мать"
В ответ на: Credo quia absurdum (est)» – «Верую, ибо абсурдно!» В переводе с испанского (прямого потомка латыни) переводится как "Верую, желая абсурдного"
Далеко не каждый может позволить себе заниматься самолюбием, т.к. для этого необходимо иметь инструмент достаточной длинны. В противном случае, самолюбцу грозит: сломать себе хребет, либо быть замеченым добрыми людьми, которые непременно проникнутся состраданием к бедолаге и возжелают помочь в этом не легком деле. Однако врядли процесс сей помощи можно назвать самолюбием.