Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын бизнесмена приходит в музыкальную школу, салится за парту, открывает футляр и начинает громко смеятся. К нему подходит учитель и говорит: ну и че мы смеемся??? Ученик смеясь показывает на футляр учитель смотрии и испуганно говорит: да у тебя же там автомат!!! И что тут смешного??? Ученик говорит: а я представляю как мой папа, в банке на скрипке играть будет!!!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В США за 5 минут поймали 200 воров. В Росии за 5 минут кто-то спер робота))
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
Женская логика. Встречаются две мыши, одна другую спрашивает: - Ну как, подружка, дела на личном фронте? - Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками, шерстка шлковая, крылышки мягонькие... - Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то! - Вот сволочь, а говорил что летчик.
Поехал наш министр по дорожному строительству к американскому опыт перенимать. Тот встретил его на шикорной машине, поселил в своем красивом загородном доме. Наш министр спрашивает: - Как тебе удалось все это заработать? Тот отвечает - вот видишь, мост строили, и мне перепало, там дорогу проложили - и мне немного досталось... Через 3 года американец приезжает к нашему министру. Тот его встречает на самом крутом лимузине, везет в загородный дворец. Американец спрашивает: - Ты же недавно не был так богат, откуда теперь все это? - Вот видишь, дорогу сделали, и вон мост построили.. - Какую дорогу? Где мост?
Умерающий дед зовет вснука. Тот приходит. Дед говорит: - недавно я закопал клад... - Где дедушка? - На земле... - А поточнее дедушка, поточнее! - Земля-это третья планета от Солнца...
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х.. соседей. 5. ПОХ* УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБО*НУ*ТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает х.. м о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает х.. , смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета
Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: “Садись, мужик, подвезу!” Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: “Эй, мужик, а заплатить? Гони червонец! » Ну журналист дает ему деньги (лишь бы побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит: - Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете напишу! И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает: - Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не подвезли, гораздо дороже стоит!
новые русские попали в ДТП, несколько братков выжило, а одного раскинуло по всей дороге, то где-то руку найдут, то где-то ногу, вообщем собрали братки его и привезли к самым пиздатым врачам, мол давайте соберите его Трудились они неделю, но одному из хирургов досталось зашивать член с яйцами, а его нет........... Врач в недоумении : - Что делать млять, а хуй с ним пришью ему две картошки, все равно вероятность того что он выживет мала... Назло ему браток выжил..... Ну через месяц он приезжает в эту больницу и делает пир в честь спасения его жизни, все довольные, а только хирург плачет, к нему подходит новый русский и спрашивает : - ЧТо такое дружбан, ведь ты мне жизнь спас, чего плачешь? - Да вот думал невыживешь и пришил тебе вместо маракасов две картошки - ..... а бля вот теперь я понял почему у всех братков мандавошки а у меня колорадские жуки!!!!!!!!!
Где-то год назад правительство начало операцию «Цветик-семицветик». Показательно оторвав лепесток «Ходорковский», правительство заставило остальных олигархов исполнять желания.
Стоит Тимошенко на рынке и продает "Криворожсталь". Подходит покупатель: - Сколько? - Два миллиарда! - Ты чо, с дуба рухнула? - Да нет, деньги очень нужны!
Состав: хлеб, отруби Способ приготовления: возьми хлеб и отруби Срок годности до: а отрубей - после Цена: от руб и выше Отруби рекомендуется употребить с хлебом