Общий выпуск

Мечта идиота - богатая красивая женщина, которая любит идиотов.

(c) Sj

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра,
омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

взято с www.calabonga.com

Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов...

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
- А сколько Вам лет?
Тот отвечает:
- 40 будет.
- Не будет, не будет...

Командир ракетной воинской части собрал на совещание свой личный состав
и сказал:
- Так, господа ракетчики, из министерства обороны пришло указание о
сокращении штатов. Я думаю начать с Техаса, Вашингтона, Нью-Джерси и
Калифорнии.

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге
кувшин - подняли его, потерли и оттуда джин: могу говорит 3 желания для
вас выполнить по одному на каждого.
Путин говорит - хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.
- о. к. говорит джин - Путин исчез.
Лужков говорит - давай значит делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло
возить траками мусорными.
- о. к. говорит джин - Лужков исчез.
ну а тебе чего мужик? - спрашивает джин.
Так значит Путин свалил?
- ну да.
И Лужков свалил?
- ну да.
Ну дай мне бутылочку пивка, что-ли.

Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется:
- мама, что это такое?
- Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.
- а, что потом выбросил?

После слов "Встать, суд идет" вы можете сесть.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

Были хазары и были русские.
Был Чингиз-хан и были русские.
Был Наполеон и были русские.
Был Гитлер и были русские.
Теперь понятно, кто в финале?

Свобода слова не освобождает от совести.

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще
способны противостоять чувству реальности.

Слоны боятся, а кролики делают!

Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Иногда порядок является не следствием случайного процесса стремления
хаоса в природе к гармонии во Вселенной, а результатом систематической
порки.

Первым человеком была женщина, ибо в начале было слово.

-Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу
в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в
помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

мужик поймал золотую рыбку. она ему предлагает исполнить его желание.
он говорит:-Хочу, чтобы все менты плыли по реке мертвые, в гробах.
Рыбка:-да ты что, есть же хорошие менты.
Мужик:-ладно пусть хоршие менты плывут в хороших гробах, а плохие в
плохих.

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю его хоронят...

Ничто так не способствует успеху, как неудачи.

Наибольшую ценнность представляет собой только потерянное.

"Депутат"
- Проживи на 1 МРОТ.
Новое реалити-шоу на канале ТНТ.

Встретившись с ним в темном переулке дважды, она поняла, что он
не маньяк, а мужчина ее мечты.

Реформы в России меняют одну беду на другую.

"Минус - это тоже плюс, только вид сверху."
Единица - тот же ноль - только сбоку.

Каждый хороший человек имеет право хорошо отдохнуть по свински.

Единственный способ удвоить в России ВВП, это клонировать Путина.

Золотые руки отрывают с руками.

Пусидо - кошачий кодеск чести.

Русский человек за рюмкой в карман не полезет.

Сколько бы таланта судьба ни отмерила человеку, он все равно будет
считать, что она его обделила.

Красивой принято считать ту девушку или женщину, которую таковой
признают большинство посторонних мужчин, а не она сама или ее родители !

Стервоидные гормоны

Иногда попадаются начальники, которые действительно всегда правы.
Их-то больше всего и не любят.
Но... Всегда прав оказывается тот кто пишит законы и правила. А тех
кто пишит законы никто и никогда не любил.

Невеста была такой страшной, что к ее лицу прекрасно подходила только
икебана.

Мама, я в город. Пусти Иванушку в огород. Аленушка.

Покупая попугаев, помните: они не умеют срать в одном месте, молчать
и плавать в аквариуме!

Солнце светит для всех, а согревает каждого.

Любой новый государственный "порядок" начинается с бодрого
марширования, а заканчивается унылыми виселицами.

Смех - это способ приведения чувства юмора в состояние готовности
спасения от судьбы.

Если бы не ордена и медали, что бы мы несли на подушечках за гробом -
почетные грамоты ?

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

И запомни, сынок!
Когда рынок ликвиден - будь у тебя много водки, или баб, или денег -
ты всегда сможешь поиметь желаемое!

Кулер тоже вертолет, только маленький еще...

Футбольное поле для русских футболистов, что целина - им на нем еще
пахать и пахать.

Любовь язычников - это как ??!!

Чтобы войти в историю, мало придумать афоризм, надо его еще отослать.
Анекдот.ру.

Мальвина была для Буратино словно раскрытой книгой. Когда они
целовались, он зачитывал ее до дыр.

Если ты имеешь много разных друзей, то они тоже тебя имеют много и
по-разному!

А какое у Тебя образование? (Зайга, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Она смотрела на него томными, страстными, широко распахнутыми ногами...

Афоризм тогда рулезный,
Если от него эффект энурезный.

Акела промахнулся. Но Маугли был не промах... Вскоре в стае появились
люди-оборотни.

Острая восточная сладость...

Церемония награждения прошла под бурные аплодисменты соседей и
запомнилась надолго. На следующий день он принес награду в КВД.

Под лежачий камень...кобыле легче.

Только продавщица овощного магазина может найти подход к любой морковке.

Математик-гомосексуалист никак не мог определиться, что лучше: два
на два или четыре раза по одному.

Сборная по-лу-футболу.

Ручной калькулятор, истыканный пальцами...

После долгого ожидания наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо
вышли кусочки фруктов.

Бультерьер сменил гнев на милость и выплюнул откушенную руку.

Приняв неслабую дозу слабительного, он устроил оппоненту мощнейшую
обструкцию.

В дополнение к:
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

- Денег, козел, опять не принес, а может водки, да по мужикам?..
Баба.

летят мухи одна остоновилась и говорит глаз болит а другая спрасивает
тито слутилось адругая муха в глаз ппопала.