Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница рисования пришла на работу в школу. Нарисовав на доске огурец, она спрашивает у Машеньки: - Маша, что я нарисовала на доске? - Вы нарисовали ХУЙ. - Да как тебе не стыдно, пошла вон из класса. Маша встала и ушла. - Ну, кто теперь мне скажет, что я нарисовала? Все молчат, один Вовчик тянет руку. Учительница спрашивает Колю: - Коля, что я нарисовала? - Марь Ивановна, по- моему вы нарисовали ХУЙ!! Училка в шоке, а Вовка кричит: - Марь Ивановна, а я знаю, что вы нарисовали!! - Ну, говори, раз знаешь. - Это хуй!! Озверевшая училка идет к директору и говорит: - Эти ужасные дети сорвали мне урок, и вы должны принять меры!! Директор заходит в класс и с порога орет: - Какого черта вы сорвали урок, и…… какая сука на доске хуй нарисовала?
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Сынок спрашивает отца. - Папа! А что такое "деньги"? - Понимаешь сынок! "деньги" - это коньяки, рестораны, девушки! - Пап! А что такое "денег нет"? - Это пепси, пирожки и твоя мама!
Из разговора двух подруг: - Ты видела выражение лица у своего мужа, когда член сосала? - Нет. - А я видела. Сосу я однажды член, смотрю... Открывается дверь и муж заходит.
Сидят муж с женой вечером. Он с книгой, она с "Космо" Она -Дорогой, вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским. Он (отвлекшись от книги) В анус? Шампанским?
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли). Поднимается итальянец: - Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили». Поднимается русский: - Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.
Встретились 3 самых ленивых кота. Первый говорит: - Лежу вчера на кресле. Мимо меня пробежала мышь, а я даже не шелохнулся. Второй говорит: - Лежу вчера на кресле. По мне пробежала мышь, а я даже не шелохнулся. Третий посмотрел на них с усмешкой и говорит: - Это все херня! Вот вы слышали вчера дикий крик на улице? - Ну и че?! - Это я себе на яйца наступил, а сойти с них было лень.
Идут по зоопарку муж с женой и на клетках читают краткое описание животных, И тут жена говорит: - Вот видишь, обезьяна может 5 раз подряд, тигр может 4 раза.... а ты.... даже одного раза толком не можешь, Муж: - Дорогая а вот видишь на клетке оленя написано что он может только один раз.... Жена: - Милый, а ты видел какие у него РОГА:)))))))
Приходит мужик в секс-шоп: - Чем порадуете? Продавец: - Ну вот куклы есть.. М: - Нееее надоело П:-Вот голова минет делает... М: - А то же фигня П: - Вот игрушки есь... М: Все все надоело, хочу чего нить нового, интересного П: Ну раз такая ситуевина, чесно говоря не открывали еще не разбирались, тока завезли БАБА С ИСКУССТВЕННЫМ ИНТЕЛЛЕКТОМ!!! М: ДАВАЙ, заворачивай!! П: Тока у нас одна просьба, вы уж зайдите потом расскажите че да как, ,
Через неделю, мужик забегает в магазин швыряет на стол свою покупку М: - НАТЕ ЗАБЕРИТЕ СВОЮ БАБУ!!!!! П: - А че так??? М: - ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ!!!! ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ!!!!! НЕ ДАЕТ, МЛЯ!!!!!!
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Молодая семья с маленьким ребенком. Вечером мамаша собирается купать малыша. Но тут ее что-то отвлекло и она просит мужа проделать эту "процедуру". Через некоторое время слышит истошные вопли ребенка, залетает в ванную и видит: папаша держит ребенка за ухо щипцами для белья и "полощет"! - Идиот! Чего над ребенком издеваешся?! - Сама дура! Такой кипяток в ванну налила - руку опустить невозможно!!! Евгений.
Абрамович пишет письмо Изе: Здравствуй, Изя! Пишет тебе Абрамович. Вот, решил написать тебе письмо! Хотел послать тебе 100 р. , но конверт уже заклеен. Пришлю в следующий раз.
Ева говорит Адаму : Е - Я тебя хочу. А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ? Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел : Д - Почему плачешь ? Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет. Д - Не проблема. С тех пор у дятлов красная голова. Приходит Ева назад к Адаму : Е - Теперь у меня есть дырка. А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы были. Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна : О - Чего плачешь. Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте нет. О - Не проблема. С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос. Возвращяеться Ева к Адаму: А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя совсем не влажно. Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка и спрашивает: - Чего плачешь Ева? - Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там. Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой детородный орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил свой детородный орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же! Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
1943 год. Освенцен. Газовые камеры забиты пленными до отказа. Все готово к казни, осталось только запустить газ. Тут на всех парах подлетает машина с высоким немецким офицером. Следует команда отставить. Офицер просит открыть одну из камер: - Молдаване есть? - Нет - Пустить газ! И так камера за камерой. - Молдаване есть? - Нет - Пустить газ! - Молдаване есть? - Нет - Пустить газ! - Молдаване есть? - Есть. - По чем плитку кладешь? - $7 за метр. - Давай за $5 - $7 за метр. - Ну давай хоть за $6 - Заебал, не на базаре, закрой двери - пускай газ!
Мысль Леонардо: "Художнику следует писать картину на черном холсте" - гениальна. Картина Малевича "Черный квадрат" - нет, какую бы лапшу нам ни вешали...
Евреи выходцы из Польши организовали гуманитарную помощь в Сумалию - контейнер с игрушками. Сопровождающие - 2 бабушки. Контейнер с большим БУМ вываливают из грузовика посреди площади. Пыль оседает. Вокруг собираются местные дети. Бабушки: - Какие детки странные... А чего это у них животики вздутые? - Наверно не едят... - Ах не едят?! Тогда никаких игрушек!
Сидят выпивают Васелиса прекрасная, Илья Муромец и квазимода. Васелиса говорит: у меня есть зеркальце давайте поиграем. Первая спрашивает: кто на свете всех краше? В ответ: Ты хороша но Клавдия Шифер по лучше. Расстроилась. Илья: кто на свете всех сильнее? В ответ: Ты силен, но Шварценегер сильнее. Расстроился. Квазимода выхватывает зеркало и убегает в туалет. Выходит страшно растроеный. Все спрашивают: что случилось? Да лучше не срашивайте. Ну всеже? Квазимода растроеный в ответ: ребята, кто такой Ющенко?
Всплывает Российская подводная лодка рядом с Американским авианосцем. На рубку вылезает небритый, с будуна кэп, поднимает медленно вверх голову. С палубы американский кэп кричит. - Hello Rus. Наш отвечает. Кто хулло? Я? - Боцман. Срочное погружение. Торпедная атака....
Похороны... У могилы... Толпа родственников и знакомых, венки, плач и все такое. Все уже попрощались с покойным, гроб начинают забивать. Вдруг из-далека крик: "Стойте!!! Подождите!!!" Расталкивая толпу к гробу подлетает запыхавшийся мужик, весь в мыле. - Ну все обежал, во всем городе цветов нет. Так я ему ШАКАЛАДКУ!!!
Бар. Мужики сидят, галдят, бухают. Хорошо так всем. Заходит в бар страшный, грязный бомжара. Начинает клянчить, чтоб проставился ему кто-нить. Но все гонят беднягу. И наконец у бомжары терпение лопается: - Так, бля!!!! Если щас кто бухло не проставит, я у всех на глазах содержимое плевательницы выпью!!! Ноль эмоций, ноль внимания на него. Ну, тот хватает плевательницу и начинает пить... Пьет, пьет, пьет... В баре начинается истерика. - Фу, бля!!! ПРЕКРАЩАЙ СУКА, проставляемся! заканчивай, убейте его! ПРОСТАВЛЯЕМСЯ ЗАКАНЧИВАЙ!!!! А тот пьет, как ни в чем ни бывало. Допивает до конца. Утирается. Все блюют. - Что-ж ты падла не прекратил!!! Тебе ж сказано было, что проставимся!!! - А я виноват что ли... Оно там все одним куском было...
встречаются две подводных лодки одна руская другая английская капитан руской лодки выходит и говорит кто нажал впуск ракеты а английский капитан говорит а у нас в англии отволи нет твоей англии