Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца! 2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина. 3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!.. 4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. 6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание! 7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. 8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... 10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... 11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... 12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? 13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... 14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход... 16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? 17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... 18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... 19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..." 20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает… 21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки… 22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки… 23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером"… 25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?! 26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? 27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... 28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет... 29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы… 30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы! 31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него с##здили...
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик: - У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
Предыстория: За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор - милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов, взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто невозможно. Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно. Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка. Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе "Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении - видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море. Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там... пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу. Занавес.
Пятый канал. Программа "Утро в большом городе". В студию приглашен юрист. Ведущая, обращаясь к зрителям: "Речь сегодня пойдет о мошенничестве, связанном с покупкой и продажей недвижимости. Если вы сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к нашему разговору!"
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина? - Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
История эта произошла с моей очень близкой подругой в славном городе Ижевске. Работает она главным инженером на одном небольшом предприятии. И вот как-то зимой поехала с ген.директором в командировку в Ижевск на какой-то (не в этом суть) завод. Местное руководство организовало встречу по полной программе: рестораны, баня и т.д. и т.п. А так как дело происходило зимой, то купальник она, соответственно с собой не прихватила. Далее от первого лица. Баня заказана на восемь. Время почти семь - магазины уже закрываются. Лечу сломя голову в ближайший универмаг, выбираю купальник один, другой - не подходит. Вроде бы нашла! Ура! Бегу в номер меряю - верх мал. Время без десяти семь. Бегу опять в универмаг, прошу заменить, ищем - ничего, продавщица - молоденькая девочка, чуть не в слезах объясняет, что других (больших) размеров нет. - Ладно, верните деньи. - Нет, уже кассу сдали. - Девушка, купальник не десять рублей стоит и не сто, чтобы его просто так выбросить. И тут прозвучала фраза, после которой все "Оскары" мира должны быть отданы только ей! - А, может быть, вы взамен мячик футбольный возьмете? Браво!!!! :-))))))))))))))))) Подруга уверяет, что тогда ей было не до смеху. Это уже потом, по возвращению, мы со слезами на глазах предлагали ей варианты раскроя мяча. Кстати, симпатичнее всего получалось пополам. P.S. А купальник ей все-таки с помощью руководства нашли.
Ваятель Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть? О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду единомышленников много… Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого, который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел «Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка! Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать запрещается». Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более страшным, чем просто невинная альпинистская страсть! //Denis
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера: - Что такое d`huia? - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я. - А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia? - Не... Это уже до @баной матери! - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой? - А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.
Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу (цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :) Оказалось про Кио...
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответил: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю. Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше. Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин. ВВЕРХУ купона: ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г. ниже вопрос и варианты ответов. ВНИМАНИЕ ВОПРОС: когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России? менее года назад; менее 5 лет назад; более 10 лет назад.
Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных вопроса: 1) Это тест для блондинок?! 2) Или Москва не считается Россией?
Помню, очень давно это было. Лет, так, семь-восемь назад. О терроризме тогда все уже знали. Но дело было в России. Жаркий летний день, очень жаркий. Иду на станцию метро «Невский проспект», вход – из подземного перехода. У Думы, если кто не помнит. Народу – тьма. Уже на наклонной, к метро ведущей части перехода, двигаемся еле-еле. Когда я был метрах в трех от дверей, старого типа, тяжелых, деревянных, со стеклянными окошками, двери эти закрылись. Точнее, закрыл их изнутри юный юркий ментик, выскочивший откуда-то из вестибюля. Причем двери на выход по-прежнему выпускали народ, но между нашей толпой и выходящими были металлические ограждения. И не перепрыгнешь, народ все прибывал. Получилась реальная давка, сзади возмущенно кричали, иногда матом. Ментик смылся на станцию. Тетка рядом со мной стала задыхаться – душно, жарко, давят. Так под все увеличивающимся прессом мы простояли минут пять. Кто раньше раздраженно орал стал сипеть, все тише и тише. И тут появился ОН. С мегафоном и майорскими звездами. Со стороны выхода. - Граждане пассажиры! – заорал он мне в ухо. – Поступил сигнал, что в метро заложена БОМБА! – и замолчал гад, наслаждаясь. - Х-х-х-х-х!!! – ответила толпа. Это было «О! » сдавленных легких. - Поэтому, - сказал майор, – Попрошу не толпиться и проходить спокойно. И юный ментик открыл изнутри входные двери.
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
Даже временное отсутствие здоровья, денег или любви делает человека несчастным, а вот постоянное наличие всего вышеперечисленного почему-то счастливым не делает.
-"Мадмуазель, увидя Вас, я в полное повергнут охуенье. В моих штанах взлетел Пегас, всю поясницу кровь заполнила в мгновенье. Вы охуйтельно прекрасны, гляжу на Вас - Еб твою мать!, В какой пизде такое чудо, так можно хуем изваять!? Гусару не впервой лезть в драку, но что уж тут не говори, А, блядь, хотелось, чтоб в атаку, такой вот грудью шли враги. А Ваш попец - любая лошадь от зависти залупу разорвет, Я б на такой скакал три ночи... Скажите мне, Вас от минета прет? Сударыня, куда же Вы? Постойте! Не обижайтесь право на меня! Я весь во власти спермотоксикоза, в башке творится всякая хуйня! Не дайте, право, умереть гусару..." Куда же ты поперлась, твою мать! Вот сука, сволочь, стерва, блядь, шалава, уж третья не дает себя ебать! А вон еще одна! Надеюсь мне повезет в рассветный этот час. Заходим сзади, шлепаем по попке: - "Мадмуазель, увидя Вас..."
Рецензия на вчерашнее: "Расцветали в рощах мандарины поплыли туманы над рекой (слушающие хорм кричат: Мисисипи!!) Выхаадила на берег Катерина - берег недостаточно крутой. (Как оказалось)"
Каким же надо быть кретином Чтобы написать стишок тупой Про то как некто Катерина Пошла на берег некрутой
И лысиной сверкая сифной Орать, сигая по двору -Я написал про Миссисипи Читайте в анекдоте.ру
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. petrosyan_cult