Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сообщение американских СМИ: Эксперимент по установке полной свободы и демократии сроком на одну неделю в штате Луизиана завершен. Благодарим за внимание.
После событий в Новом Орлеане Буш заявил, что у него есть информация о наличии у Бога оружия массового поражения. Будут предприняты соответствующие действия по иракской схеме.
Указом Министра обороны Российской Федерации экипажу урагана "Катрина" были вручены правительственные награды и присвоены внеочередные воинские звания.
Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску нового экспортного варианта современной военной техники. Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
Урок в украинской школе - Дитяти, а як наци, ну никаго нилюбить? - Германцы! - Дитяти, а як наци, ну сильно водку любить? - це ж Москали поганы! - Дитяти, а як наци папку та мамку за грош продадут? молчание. вдруг голос с последней парты: - а зато мы гарно спеваем!
армянское радио спросили: Отчего хохлы едут на заработки в Россию? - потому что благодаря оранжевому правительству на Украине уже больше нечего красть.
Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с Чебурашкой. Ватсон удивленно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Это значит что в жопу пьяный Петросян опять полез в Интернет за анекдотами.
За столом семья - папа мама и сынок. Завтракают. Сынок спрашивает - мама, а что такое минет? Мама поперхнулась и смотрит на мужа. Он - ну обьясняй сын уже подрос. Мама - ну сынок это понимаешь когда х.. й в рот берут.... Муж встает жене по морде кулаком - Дура, у нас же СЫН)
позвал царь, к себе русского немца и француза. и говорит: Кто пробежит реку с крокодилами зайдет в пещеру к циклопу и выколит ему глаз и поимеет русалку. тот получит пол моего царства и дочку в жены. первый пошел француз. в-общем по спинам по спинам раз и скушали его крокодилы. второй пошел немец: по спинам по спинам прошел. залетает в пещеру к циклопу от туда доносится крик шум охи вздохи и наконец выкатывается одна голова. настала очеред, русского: по спинам по спинам прошел. залетает в пещеру от туда крик шум гам охи вздохи. и наконец выходит русский потирая руки и говорит: Ну где тут ваша русалка которой глаз выколоть надо.
- Алло, позовите, пожалуйста, Вардана! - Он умер. И вообще, вы уже достали, запомнить не можете, что ли? - десятый раз звоните и одно и то же спрашиваете! - Понимаете, так приятно эти слова слушать...
В столовой за столом сидит эстонец и молдованин. М. – Дай хлеба! Э.- Ээээээ... М. – Ладно сам возьму! Э.-Я-аааа.... М. – Дай соль! Э. – К-а-а-а-к т-а-а-к... М. – Спасибо за компанию, не подавись, бывай! (ушел) Э. – Надо сказ-а-а-а-ть переда-а-айте паджалуста хле-е-е-б!
Идет по дорожке маленькая девочка(5лет), красивая такая! А на сарафане маленькое пятнышко. Подходит дяденька и спрашивает.-Девочка. А че ты такая хорошенькая, ана сарафане пятнышко? - Понимаета дяденька(ангельским голском) НУ БЛЕЕЕВАНУЛА Я БЛЯ!!!(ГОЛОСОМ ПРОПИТОГО БАРЫГИ) ОТВЕТИЛА ДЕВОЧКА
Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?! - третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и транслируемые по ren-tv
слова в песне "House of the Rising Sun" группы Animals должны быть не "There is a house in New Orleans..." а "There WAS a house in New Orleans..." Левич
Родился у мужика сын. Он очертя голову несется в роддом. Его встречает врач и несколько виноватым голосом говорит: - Вы понимаете, у вашего ребенка нет ног... - Ну ничего... мы купим ему инвалидную каляску! - Вы понимаете, как бы вам это сказать... У вашего мальчика нету рук... - Ничего, мы люди состоятельные, он ни в чем не будет нуждаться, прислуга и помоет его и покормит ! - Но у него нет желудка... - Совсем? - Совсем... - Ничего, на еде сэкономим! - овечает оптимист. - Понимаете, у вашего мальчика почти совсем нету туловища... он родился инвалидом... - Значит такова моя судьба!!! Я принимаю своего сына таким, какой он есть!!! Ведите меня к нему, я хочу его обнять!!! Мужик входит в зал, на подушке лежит один глаз. Он спрашивает: - Это и есть мой сын? - Да, это он! – отвечает врач. - Мой милый сынок,- начинает причитать обрадованный и огорченный отец, - я так тебя люблю, посмотри на меня, я – твой папа!!! На что врач говорит: - Но ваш мальчик родился слепым... извините...
- Владимир Владимирович, опять про вас пишут, что вы идете по трупам. - Глебка, это же наивные люди! Они даже не понимают, что я иду уже не по трупам, а прямо по биомассе!
Герхрард Шлендра, Владимир Распустил, Жак Кое-как, Джордж Муж, Владимир Проворонил, Раздалбаев, Утуркмена Вши, Вайра Полвикенда, Владимир Погоняло, Брэд Пил, Анджелина Шо Ли, Ума В Трюме, Бил Полтергейст, Майкл Шмекер, Стивен Спилит Тайгер Трус Железный Пенис
ХХХ фильмы
72 метра 8-ая миля Ромео Джульетту Приключения зоофилоф в России Соси, рядовой, у Раяна! Двадцать лет сося Гардемарины, вперед! Как крестный и отец... Правда о кошках и собаках У Рембо первая кровь... Роки и 1 боксер Роки и 2 боксера Роки и 4 боксера Маструбатор, восстание мужчин. Мастер маргаритку Волк и семеро козлят! Трое! У тополя на Плющихе! Джентельмены на даче Иван Васильевич менеяет
Конец весны, начало лета. Тепло, солнышко светит, птички поют; девушки, постоянно в борьбе за равенство полов и потому цепляя круглый год на себя мужскую одежду, наконец плюнули на это и одели юбки с оголенно-облегающими кофточко-футболками. Вообщем, Ляпота! одним словом. И вот, среди этого праздника жизни идет-бредет парнишка ранней холостяцкой закалки. Радостно ему на душе, приятно от долгожданного тепла. Однако при каждом взгляде на особу противоположного пола... что-то совершенно для него непонятное происходит где-то там внутри. Буд-то зверь какой просится наружу из оков разумного человеческого тела. Раздирает свои лапы с нешлышемым ревом, бросая постоянно беднягу в жар, с изменением краски лица и учащающимся дыханием. Наконец, видя удущую навстречу очередную девушку, являющуюся вероятно той самой Дюймовочкой (ну уж родственницей ее какой, так это точно) из сказки читаемой в детском садике любимой воспитательницой, паренек принимает решение своей жизни: БОЛЬШЕ НА БАБ НЕ СМОТРЕТЬ!!!
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: - Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! - Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. - Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! - Клянусь, живот прихватило! - Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: - Вот! - Так это же коровье! - А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.