Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заканчивается заседание Думы. Спикер: - Итак, коллеги, по нефти и газу решили, с бюджетом разобрались, недвижимость и промышленность поделили, землю тоже... Полагаю, можно и о народе подумать. Пауза, затем голос из зала: - Хорошая мысль. Предлагаю душ по триста каждому.
Сидят в гримерке 2 актера - трагик и комик... При этом в банкетном зале театра проходит шумная, веселая вечеринка... Трагик: - Не пригласили... :-(((... забыли! :-((( Комик: - Не пригласили! Помнят!!! ;-)))
Приземляются америкосы на марс. Марсаяни накрывают их копаком силового поля и наблюдают. Америкосы вышли, а дальше чем на 10-ть метров уйти не могут. Вроде мировая держава, НАСА, передовые технологии и т. д. и т. п. , а ни как!!! Не могут пройти и все тут! Марсиане сидят на ближайшем холме и смеются: - Вчера русские прилетали, так они с помощью молотка, зубила и какойто матери за полчаса выбрались, а потом подарки начали раздавать "ПИ*ДЮЛИ" называется, больно было, но всем досталось!!!
Стольный град Новгород... Пир боярский в разгаре... Во главе стола восседает Великий князь Владимир Ясно Солнышко... И подходит к нему девица-красавица, и спрашивает она Великого князя: - "Скажи, о Великий князь Владимир, отчего у тебя прозвище такое красивое - "Ясно Солнышко"? Отвечает ей князь: - "Вот, девица-красавица, скор пир закончится, бояре разойдутся, а ты не уходи, меня жди, сделаешь мне минет. Ясно, солнышко?"
МГИМО, лекция. Заходит препад и говорит: - Сегодня лекции не будет. У берегов одного из африканских государств русская подводная лодка случайной торпедой потопила мирное судно этого гос-ва. Надо написать коммунике с извинениями и т. п.. У вас полчаса.
Народ сидит пишет, а препад по рядам ходит, смотрит кто что написал. - Не то - Не пойдет - Вот, молодой человек, у Вас то, что надо, только НА *censored* пишется раздельно, ПОХУЙ -слитно, а ЧЕРНОЖОПАЯ ОБЕЗЬЯНА с заглавной буквы - глава гос-ва все-таки...
Как еще раз подчеркнули события в Новом Орлеане, Америка, больше чем от терроризма, страдает от собственного идиотизма. Может, специальные подразделения по борьбе с этим делом пора создать?
Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес. Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит: - Дайте мне новый мерседес! Его спрашивают - ЗАЧЕМ? - У меня пепельница ПОЛНАЯ!
Приходит Илья Муромец к отцу. Смотрит тот весь в грязи, губа разбита, под глазом фингал огромный. Спрашивает Илья отца: - Кто тебя так? Тот отвечает: - Змей Горыныч поймал отлупил - я еле вырвался. Разозлился Илья: - Да как он посмел моего отца, да я его в бараний рог... Пошли на разборки! И пошли они на разборки. Приходят. Илья говорит Горынычу: - Да как ты посмел, жаба ты трехголовая, моего отца... Змей отвечает: - Понимаешь, Илья, ты хороший воин, ты сильный - я тебя уважаю, но отец твой такое дерьмо! Размахивается как даст отцу в левый глаз. Илья обалдел просто. - Да как ты, Змей, посмел?!?!.. Змей ему говорит: - Ты хороший человек, Илья! Ты много сражался, и против тебя я ничего не имею, но отец твой такое убожество! Опять размахивается и как даст отцу в правый глаз. И так три раза... После очередного удара отец встает с земли, дергает Илью за рукав и говорит ему: - Ильюшь, пойдем домой, а? В пизду такие разборки!
Ришили Василь с приятелем изнасиловать незнакомку. Та, несколько не смутившись: - Мальчики, мне нравится секс втроем. Но здесь, это... неудобно. Пойдем ко мне! Приходят. Она запирает дверь на замок? - Ми-и-иш! Иди погляди, тут меня двое трахать пришли. Выходит амбал два метра, кулак в полведра и с размаху - бах! - приятелю Василя. Тот падает: насмерть! Берет Василя, пристегивает наручниками к батарее и пристраивается сзади. Через десять минут: - Тань, принеси лезвие, не лезет. Василь, поворачиваясь с умоляющим видом: - Михаил! Как друга прошу. Попробуй еще раз...
Утро, молодая семья (папа, мама и сынок Саша) просыпаются. Мама чистит зубы, папа заходит в тот же санузел, видит маму в коротенькой ночнушке, пристраивается сзади... и в зеркало видит как за ними подглядывает Сашенька. Папа продолжает, но сопровождая свои движения шлепками по маминой попе и приговаривая: "Не будешь больше Сашку наказывать!..!". Сашенька смотрит на все это и говорит папе: "Пап, ты может еще кошку трахать будешь, чтобы она не царапалась?"
в конторе сменился шеф. секретарша стоит и выслушивает его наставления: - так! юбку на три сантиметра ниже, челку на два синтиметра выше... - а соски солить не надо? - ??? - а меня наш старыш шеф всегда просил так делать, когда пива напьется.
Приходит педераст к врачу. - здравствуйте доктор. у меня такая проблема: сейчас СПИД по городу ходит, подскажите, как можно себя от этого оградить! - значит так: съеште 2 килограмма огурцов, запейте все это литром молока, не забудьте съесть селедку и как минимум половину торта с кремом... и тогда вы наконец-то узнаете- для чего предназначена ваша задница!!
Жена говорит мужу: - Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один раз, если не хочешь то дерни два раза! Муж не долго думая отвечает: - Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!
Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит: "МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!" Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".
Решили два эстонца в Россию сбежеть - перейти через границу. Один говорит: - Прямо пойдем! Другой: - Нет, в окружную. Долго они так спорили, и решили, что один пойдет прямо, а другой - в окружную. Ну, тот, кто прямо шел, попался, а тот, кто в окружную - прошел. Поймали наши пограничники первого, допрашивают. - Имя. - Юкка. - Пол. - Женский. - Как женский. - А фот так фот. - Да ты ж не баба. - Пис...а я, наддо пыло в окружную итти.
Собрал как-то Зар русского, немца и француза и говорит: Я посаю вас на 3 дня за решетку и дам вам по 2 гелезных шарика (комната непроницаемая). Приходит Через 3 дня к немзу, он там ганглирует- не интересно- казнили Приходит к французу, он их об стени кидает- не интересно- каснили ЗашЕл к русскому, Через 10 секунд выходит и смеЕтся до полусмерти, его спрашивают что там такое? Он говорит “Этот русский один шарик потерял а другой сломал.
Вот нас все спрашивают: - Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское?? - Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у подъезда... - А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я угощаю!!!" - Говорил.... Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!
В утренем разговоре Виктора Ющенко с Юлией Тимашенко, по поводу Никопалевского Завода, Президент Украины резко раскритиковал кабинет министров с явно выраженной интонацией удивления: "Почему каб мин не проследил чтобы завод тихо и мирно перешол во владения моего... сына?!" В качестве бонус наказания Пискуну было поручено разобраться с делами на Запорожском заводе со словами: "Доченька подростает..."
В камере: - Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет? - Получишь бааааальших пиздюлей! - А если только маленькую крошечку? - Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!
Из рекламы: Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак Напрашивается вывод: Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая давай нам с сыном лучше доширак!
- Что произойдет, если Кондолиззу Райс скрестить с Джорджем Бушем ? - Уже скрестили, получился ураган «Катарина». - А почему он наносит вред самой Америке ? - Ну, не всей Америке, а только бывшим рабовладельческим штатам, тем более, которые на последних президентских выборах поддерживали не Буша, а его соперника.
- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные» революции – и на Украине, и на Кавказе, и в Азии, а вот в самой России нет. Почему ? - Ничего, еще два-три наезда «наших» на лимоновцев и коммунистов, и революция в России гарантирована…
Пинчук уже продал госпакет акций НЗФ Вексельбергу. Теперь у него два пути: или он ее (Тимошенко) поведет под венец (что вряд ли) или она его поведет в прокуратуру.
- Алло! Дима?... Это Вова беспокоит... Да, тот самый. Димыч, мы же кажется в марте договаривались: ни каких редакторских и злободневных... Что? Народ требует? Да какой ***** народ!!! Народ глаза сломает 40 анекдотов в день читать! Да плюс еще лучшие прошлых лет! Не, так дело не пойдет. Значит, это, чтоб я в здравохранение не обращялся, давай по старому, как договаривались: 10 новых, 10 старых... Ну да повторных. И баста! Ок?... Ну вот и отлично. Вообщем, всего самого... Спасибо. Пока.
-Что это «наши» так зверанули? Хулиганят, лимоновцев избивают ? - Все просто. Им Путин строго-настрого запретил избивать поляков, вот они и решили переключиться на лимоновцев.
Словарь некоторых русских: Бомба - что то новое и крутое, типа "Вот это новость", "Не вечеринка, а бомба!", "Подруга - бомба." Президент - главный человек в компании, или типа душа компании. Оружие - это способности парня завлечь подругу в постель. Секретное оружие - новый трюк для завлечения подруги. Секретная информация, Секрет - последние сплетни. Подрорвать - предложить пацанам пойти на... пиво.... Подрывник - ток кто предложил пойти на... пиво. Лодка - хата с телками. Лодочник - хозяин хаты. Подлодка - заныканая хата с телками. Власть - моя територия. Народ - это типа ты и я, и все остальные.... ...................................................................... Примеры: "Президент использовал на подлодке секретное оружие" - наш человек завлек на хату подругу и переспал с ней. "Это была бомба." - класно провели время. "Вся лодка взорвалась." - крутая вечеринка на хате. "Подрывник завел бомбу" - организовал класную вечеринку.
Идет заседание Правительства одной из стран СНГ. Решают как закончить реформу высщего образования. Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут себе пенсию заработать. Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо. Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный пояс/. Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не умеют. Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно закончат высшее образование.
Крутые парни предлагают дешевые и качественные E-Mail рассылки для вас - уродов и недоумков. Звоните и платите нам свои кровные - и мы разошлем вашу чушь по всем лохам планеты! Слава СПАМУ!!!
6-00: Проснулся, принял душ. 6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и диетическое мороженное). 7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно). 7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный 8-00: кормишь жену, моешь посуду 8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам. 9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате. 10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером. 19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не калорийного-но-не-до-конца". 20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки. 20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что зарплаты до конца месяца может не хватить). 21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини, включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить. 21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить. 22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель, судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус обязателен). 23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом, отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим завтраком, по пути моешь посуду, пол... 0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды... 0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
Едед в маршрутке мальчик с отцом. Мальчик просит отца купить леденец, отец отказывается. Тогда мальчик ему и говорит: - тогда я маме расскажу какты целовал писю дяде Вадику... - так 10 баксов то не лишние
Ш. – Путин сказал, что пойти войной на Персию Вам, мусье, не удасться, скорее он ожидает акт дефекации с вашей стороны... Б. – (интересуется у советников что такое дефекация)
Буш – Путин.
Б. – Гарсон мне сказал, что вы ему сказали, что я усрусь напасть на Иран... П. – Я имел в виду, что разве Вам интересно будет напасть на страну, которая по сравнению с США не больше отверстия в унитазе. А в сортире надо мочить террористов!!! Еще раз мои соболезнования по поводу WTC.
Собрались как-то за столом в "Поле чудес" Горбачев, Брежнев и Кириенко. Якубович спрашивает: - От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич? - А вы знаете, интересный вопрос. Игхрал, игхрал и не смогх перестроиться в ходе игхры. - А вы, Леонид Ильич? - М-м... Играл... Играл. Но не смог произнести ни одной буквы. - И, наконец вы, Сергей Владиленович? - Играл, играл и проебал все игрушки.
Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну фараонов и сфинксов - Египет. Выходит старая из самолета - тепло, светло, мухи не кусают - благодать! Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике - полный оттяг. Солнышко светит, косточки греет, хоть про радикулит забывай! И решила бабка молодость вспомнить. Гуляет по базару, торгуется и под вечер снимает блядуна где-то у базара. Берет она этого парня с собой в отель, там в самый ответственный момент старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а кондратий. Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит: - Ты уж прости, душенька ее вылетела... Блядун таращит глаза. - Как это вылетела, откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу пальцем...