Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну морду набить, что ли.. - Телевизору?
Разговаривают два мужика: - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружок мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это, ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?". Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает. Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в кастрюли срать будете!!!".
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет, давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.
Идет игра "Слабое звено" по Первому. - Название города США в штате Луизиана? - Новый Орлеан - Нет такого города в США. Прощайте! Вы самое слабое звено!
Дабро пожаловать на презентацию новой операционной системы от Майкрософт! Давайте поближе ознакомся с ее новшествами! Для этого я включаю компьютер. Как видите, мы полностью переработали не только экран загрузчика операционной системы, но и окно сообщения о кр тической ошибке! А пока компьютер перезагружается, позвольте рассказать вам о том, во сколько раз повысилась надежность новой системы!
Идет в стельку пьяный антисемит. Навстречу ему идет пожилой еврей с тремя селедками в авоське. Антисемит ему:"Слушай морда жидовская, а почему вы все такие хитрые?" Еврей отвечает:"А мы селедочные головы едим, в них много фосфора, оттого и умнеем." Мужик при этом видит селедки в авоське, и требует:"Продай мне башки от них!" Еврей:"Двадцать рублей и они твои". Торг состоялся, еврей отрезал селедочные головы, взял 20 рублей и пошел дальше. Вдруг слышит вслед:"Эй, да я ж за эти деньги килограмм селедки купил бы!" Еврей ему в ответ:"Вот видишь, ты их еще кушать не начал, а уже умнеешь"
-А вы знаете, что професор, который живет под вами-пидарас!!! - Да вы что!!! Сколько нового узнаешь о людях!!!! Сколько лет ебу его, а не знал, что професор!!
Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане. В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок, 220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС России. VK
Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и, никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии. Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату, даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены. Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату. С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике стояла пятерка. Она вбежала к нему, обняла и спросила: "Дэвид, дорогой, как это случилось? Тебе помогли монашки"? "Нет!" сказал Дэвид. " В первый день, когда я пришел в школу, я увидел этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят".
Генерал заходит в казарму и видит лежащего там солдата который лежит с пофигистским взглядом жуя пирожок, о чем то думает... Генерал: -Ты кто такой, твою мать?!! Солдат (медленно отрываясь от всех дел: -Я дембель! А ты? Генерал: -Я ГЕНЕРАЛ! Дембель: -Хм.. , тоже не х/ево!
Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес" Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к первому, назовите букву пожалуйста! 1-й прапорщик: буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку 2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву уже называли, ход переходит следующему игроку. 3-й прапорщик: я хочу назвать все слово. Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры! 3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово! Якубович: хорошо, называйте! 3-й прапорщик: "Бубен"!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Разговаривают два приятеля - Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей? - Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза
Двое стоят на остановке, один знакомую увидел и говорит другому: - вон видишь, Настька идет, вот она девка хоть куда! - наверное хозяйственна, умна, опрятна... - да не, просто дает и пизду и в рот и в жопу.
Едут двое новых русских по серпантину (винтовая дорога в гору). Дорога оказывается узкая, одному надо отъехать и уступить дорогу. Оба высовываются из окна машин. Диалог: - Дай проехать, невидишь, у меня мерин сам лучший. - Да мне по барабану, у меня не хуже.
- Да во мне весу 100 кг. - Во мне столько же.
- У меня виллы, банки фирмы и т. д. - У меня такая же херня.
Первый газует назад и пропускает. Второй проезжая мимо спрашивает: - А чего ты мне дорогу уступил? - Да ты на полкило меня больше весишь.
Ночуют двое после пьянки в одном номере гостиницы. Утром просыпаются, один говорит: - 1:0. - не понял. - ну ты вчера пьян был сильно, и я не выдержал и трахнул тебя. Проходит некоторое время. Опять ситуация повторяется. Гостиница, они просыпаются и один говорит: - 1:1. - Че 1:1. - ну как че, ты вчера напился, я невыдержал и трахнул тебя, вот и один один. - ты что охренел что ли, да я же тот раз пошутил. - ну тогда 1:0.
Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают: - Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"! - А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить должен?
В связи с успехом книги "Налоговые схемы, за которые посадили Ходорковского", журнал "Двойная запись" готовит к выпуску книгу "Налоговые схемы, за которые посадят Абрамовича".
Принимают на телевидении новую дикторшу. Она читает текст: - Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу... Ей: - Какую нафиг педарачу. Давай еще раз. - Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу... - Блин, ну все, последний раз пробуешь! - Дорогие телезрители. Мы представляем вам передачу... - Уф-ф! - Про педоровиков производства.
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом: - Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!! Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит: - Кто там? - Да я это! Открывай же!!! - Вот те раз! И там я!!!
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - пропищал медведь-сынишка. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплей пора завязывать.
На светофоре в BMW врезается старый запор. Из BMW выходят амбалы, подходят к деду. - Ну дед ты попал!!! - Ребята да у меня ничего нет! - Ничего??? - Ничего кроме Машины!!! - Ну ладно считай повезло тебе Дед, езжай! На следующем светофоре таже история. Дед вылазиет из окна и кричит -СВОИ!!!!
Матч Россия -Латвия ЕВСЕЕВ(ЕВ) подходит к латвийскому футболисту АСТАФЬЕВУ(А): Привет, меня Вадик зовут… А: ЧЕГО? ЕВ: Разве тебе не нужен ДРУГ? А: ЧЕГО?? ЕВ: Ну тебе что, 10 долларов лишние?
Приходит бухгалтер устраиваться на работу. Работодатель задает вопрос: - Сколько будет дважды два? - Можно уточнить вопрос? - Да, пожалуйста. - С конфискацией или без?
Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо Вам его встретить. Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать. - Вы не понимаете, он деньги везет - Ну и пусть везет - Он много денег везет - Пусть везет - Но он реально много денег везет - Пошлите кого-нибудь, пусть встретят - Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить сможет и нам с вами еще останеться. Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич. Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком - - СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
Передайте пожалуйста для жителей Нового Орлеана песню "Расцветали яблоки и груши поплыли туманы над рекой, выходила на берег КАТЮША, на высокий берег на крутой" www.tao.nm.ru
фирма Cadbury после успешных продаж жевательной резинки Dirol Professional расширила свой ассортимент наименованиями Dirol Home Edition и Dirol Server Enterprize
Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России — и тут же ей вставил.
На прошлой неделе в России наибольшей популярностью пользовались турпутевки в зону Нового Орлеана для начинающих серферов и любителей водного туризма...
"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по производству резиновых женщин". "Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".
Как мне надоели ваши шутки, и ваши черные буквы и ваш сайт. Встали и ушли из Интернета. Я сказал встали и ушли. Что а? Хуй на. По-русски писать научитесь. На сайт надо приходить подготовленными. Не люблю непрофессионалов.
Всречаються две блндинки одна говорит - подруга у меня влосы редкие стали, чо делать? А ты нарости! Так если подстрегусь - все отрежут и хана. Да нет! Сейчас новая технология - сразу вращивают корни волос. Так это же глову разрезать надо!!!!
Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у "продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я китайцем?
1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь 2. Вилками едят одни уроды и европейцы 3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в этом что то есть, но ты будешь полукитайцем 4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из дерева, то вроде как останешься китайцем 5. Гнать в шею всех с вилками
Ты - все равно останешься китайцем, если 6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис 7. Отломал у вилки нах лишние два зубца 8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх 9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним" 10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке соевым соусом 11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке 12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики по дереву 13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China" европейцы упрямо признают называют палочками 14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на вилку гамбургер 15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками И последнее... Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами: "Эй, узкоглазый..."