Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут?
Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100 рублей».
Священник, решивший посетить тюрьму, спрашивает у одного из заключенных: - Сын мой, почему ты здесь находишься? - Потому что не выпускают, святой отец.
Молодой охотник спрашивает у опытного: - Как охотится на кабанов? - Надо устроить засидку на кабаньей тропе. - А как отличить кабанью тропу от человеческой? - Прежде всего, по следам, кроме того, по дерьму. Кабаны ведь где идут там и срут. - А люди? - Люди тоже. Принципиальной разницы здесь нет. Но люди обычно бумажкой подтираются.
В результате катострофических разрушений и гибели десятков людей из-за урагана "Катрина" в четырех штатах США, Пентагон ответил ракетным ударом по западной провинции Ирака Анбар.
Учительница спрашивает Вовочку : - Кто сейчас самый популярный человек в мире ? - Майкл Джексон ! - Садись, Вовочка, два. На следующий день : - Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный человек в мире ? - Президент России Путин! - Молодец, пять ! Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, это бизнес.
Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату. По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возовращается через 5 минут, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит. Попугай сидел, сидел и говорит: "Бля, охуенно день прошел!"
идет мужик мимо песочницы, там сидит плачущий мальчик. Мж: ой-ей-ей такой большой мальчик и плачет! Мч: пошел ты на х. й, дядя! Мж: ай-яй-яй такой маленький мальчик, а так ругается! Мч: зае..л ты дядя! То я большой то маленький!
Парень(П) догоняет девушку(Д): П: Девушка, извините, вас можно? Д: А вы можете? П: Долго ли умеючи? Д: Умеючи долго! П: Да я так... Д: А на так у меня и муж есть..
Ученые неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека, а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно преуспело, а во втором еще не очень.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит : - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛин, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Жена сидит дома, не работает. Деньги муж косой косит. Она днем по салонам красоты. Муж с работы приходит, она - к нему: "Ну как мне губки подкачали?". Муж не глядя "Класс." Через неделю: "Ну как мне грудки подкачали". Не глядя: "Класс..." Надоело жене такое невнимание. Нацепила на себя противогаз. Муж пришел. Она его встречает: "Как я тебе сегодня нравлюсь?" Муж:"Носик подкачала?!!"
В кафе сидят, девушка и парень. Поели и афециант приносит торт. Парень говорит ешь. Девушка отвичает, нет я поправлюсь. Парень-ну хоть кусочек. Нет ты что там столько калорий. Парень. Жри тебе говорят там кольцо обручальное, я тебе предложение делаю!
На уроке химии учительница спрашивает : - Маша, у тебя какого цвета получилась жидкость ? - Розового. - Садись. Пять. А у тебя, Петя ? - У меня красного. - Садись. Четыре. А у тебя, Вовочка ? - Черного. - Класс! Ложись !
Новости рекламы: людоеды Каймановых островов вслед за Россей выпустившей сок "Моя семья" и Украиной выпустившей сало "Моя свинья" выпукают пробную партию мясных консервов "Мои друзья".
Заходят два наркомана в магазин. Ходят - бродят. Один из них берет курицу, кладет на весы. Второй: О, это че, курица? Первый: Не, это не курится, это хавается!
Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит : - Сейчас мы тебе двоечку поставим. - А можно, я вам фокус на "тройку" покажу. - Ну, давай. Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из карма- на преподавателя. Тот смягчился : - Ладно, ставлю "три". - А на "четыре" можно фокус ? - Попробуй. Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и уга- дал все. Преподаватель держит обещание : - Придется поставить "четыре". - А на "пять" можно я еще фокус покажу ? - Хорошо. - Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. , После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его опи- сал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул : - А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю. - Ну что ж, "четыре", так "четыре".
ЖИЛА СЕМЬЯ, ОТЕЦ МАТЬ 3-Е СЫНОВЕЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ ДОСТАТОК В СЕМЬЕ КОРОВА, В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ КОРОВА СДОХЛА, ОТЕЦ В ПАНИКЕ НЕЗНАЕТ ЧЕМ КОРМИТЬ СЕМЬЮ, УШЕЛ В ДИПРЕССИЮ И ПОВЕСИЛСЯ, МАТЬ В СЛЕД ЗА НИМ. ДОХОДИТ ДЕЛО ДО СЫНОВЕЙ. СТАРШИЙ ПРОБУЕТ ПОВЕСИТСЯ НЕПОЛУЧАЕТСЯ ДУМАЕТ ПОЙДУ УТОПЛЮСЬ. ПРОБУЕТ, НЕПОЛУЧАЕТСЯ, ВИДИТ РУСАЛКА ПЛЫВЕТ. ОН К НЕЙ РУСАЛКА УТОПИ МЕНЯ. ОНА ЕМУ ГОВОРИТ БРОСИШ 10 ПАЛОК УТОПЛЮ НУ ОН БРОСИЛ 8 ПАЛОК БОЛЬШЕ НЕМОЖЕТ ОНА СЖАЛИЛАСЬ УТОПИЛА, ПРИХОДИТ СРЕДНИЙ СЫН ТАЖЕ СИТУАЦИЯ БРОСИЛ 7 ПАЛОК БОЛЬШЕ НЕМОЖЕТ ОНА СЖАЛИЛАСЬ УТОПИЛА ДОХОДИТ ДЕЛО ДО МЛАДШЕГО ТОЖЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОН ЕЙ ГОВОРИТ А МОЖНО 20 ПАЛОК? , ОНА НУ МОЖНО? И 20, А 30 МОЖНО? ОНА НУ МОЖНО И 30 А 40 МОЖНО? ОНА НУ В ПРИНЦИПЕ МОЖНО И 40 ОН ЕЙ А ТЫ НЕСДОХНЕШ КАК НАША КАРОВА!!!
Муж с женой возращаются домой с вечеринки. Муж выговаривает жене: - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. На что жена отвечает: - А ты мне со своим мини-х..м всю жизнь испортил!
- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
ПИТАЧіК И ВИНИ СТАЛИ ЖУРНАЛИСТАМИ, ПИТАК ПОЛУЧИЛ ЗАДАНИЕ НАЙТИ СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА И ВЗЯТЬ У НЕГО ИНТЕРВЬЮ. ПИТАК УШіЛ В ГОРЫ И ПРОПАЛ. ПОСЫЛАЮТ ВИНИ НАЙТИ ПИТАЧКА. ВИНИ НАШіЛ В ГОРАХ ПЕЩЕРУ, ЗАХОДИТ И ВИДИТ НА ПОЛУ ПИТАЧКА С ЗАЗОРВАННЫМ РТОМ И РЯДОМ ДИКТОФОН ЛУЖИТ. ВКЛЮЧАЕТ ДИКТОФОН И СЛЫШИТ: ЗДРАСТВУЙТЕ, ВЫ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК? ДА Я СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК! Ф МОЖНО У ВАС ИНТЕРВЬЮ ВЗЯТЬ? БЕРИ! ОЙ, А ЭТО-ЖЕ НЕ ИНТЕРВЬЮ?! БЕРИ-БЕРИ!!!!!!
Женщина на приеме у дантиста. Врач ей зубы сверлит и т. д.. В это время раздается звонок по ее мобильному. Трубку берет врач: - Алле, эт кто? - А вы кто? - Я ее врач. - А Я ее муж! - Лады… щас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит…
хуярят двое по обочине, слышат сзади шаги, поворачиваются и видят мужика бегущего с рулем от камаза. - садитесь подвезу. - (те с ухмылкой мол ебанулся что ли) нет сами дойдем тот свол достает - садитесь суки завалю на хер ну хули тут поделаешь прыгнули один в кабину другой в кузов, едут минут 30 тут водила кричит там за поворотом пост гаи вы вылесте и по лесу оббегите я проеду пост и захвачу вас после, мужики спрыгнули радостные бегут к менту и орут у вас тут хуй какой то с рулем носится, тот да ну на хуй это же опасный преступник поехали покажете где, и берет руль от урала - прыгайте! один сзади другой в люльку - ты чо мент ебанулся? - прыгай говорю завалю как щенков ну хули поделать залезли, поехали едут мент пригладом по голове того что в люльке прахуярил и орет хера ты в люльке стоишь ну как сел, тот сел куда деваться, едут час, два голос с люльки: - блять лучше б на камазе поехали
(Помните сказку про 7-рых козлят?)так вот: Уходит коза из дома, козлята остаются дома. Коза дает им последние наставления и напоминает: кодовое слово: «СОСИ СОСОК». Уходит. Приходит волк: - Соси сосок - … - Соси сосок - Соси хоть хуй- у нас глазок! Kuznechik
Приходит муж домой, жена навстречу. "Почему от тебя чужими духами пахнет?" - Да, знаешь, дорогая, секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала и нечаянно в меня брызнула. Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему: "У нас новости. Я беременна." - "Дак это как же так? Да я ж предохраняюсь!" Знаешь, дорогой, мой шеф, такой дурак. Кадровую проверку проводил и нечаянно в меня брызнул.
Вы читаете анедот ру в течении хотя бы двух недель, если от анекдотов заканчивающихся "А 10 баксов то не лишне" (или любая аналогичная вариация) Вам хочется разбить монитор...
Подбегает к мужику ежик. - Слышь мужик у тебя есть изолента? - Нет,-говорит мужик,- нету. іжик убегает. Через 10 минут прибегает снова. - На тебе мужик изоленту!
Захотел как-то генерал пивка и вызывает полковника к себе в кабинет. - Слышь, вот на тебе банку, сходи-ка мне за пивком. Полковник взял банку и думает, что я: полковник и пойду за пивом... Вызывает к себе подполковника и говорит ему: - Вот тебе банка, сходи за пивом. Идет подполковник с банкой и думает, что я: подполковник и пойду за пивом!? Вызывает он к себе офицера младше по званию и передал ему это поручение.... Дошло наконец это все до рядового. Рядовой, получив банку для пива от ефрейтора, незаметно от него переварачивает ее и говорит: - Товарищ ефрейтор, как же я пойду за пивом, ведь горлышко же запаяно... - Гм... и вправду запаяно! Так все это дошло до полковника. Прибегает полковник обратно в кабинет к генералу и говорит: - Товарищ генерал, как же я пойду за пивом, ведь горлышко-то запаяно!? Тот напряженно думает, потом просветляется, переворачивает банку и говорит: - Так тут еще и дна нету!
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья «на проституток»? И расходы по ней не малые… - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких – Прибалтика, Украина, Грузия…- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время – и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. – распорядился главный арабоненавистник.
По данным информационного агенства ОБС "Гоблин" начал перерводить первые сезоны телесериала Санта Барбара. Показ новоой версии начнется в 2006 году по телеканалу культура.
Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель. "Красивые у вас деньги" замечает он. Еврей-обменщик отвечает: "Догогой, а где ты видел некгасивые деньги:?"
Некрасивые деньги за копирайт высылать в Хайфу до востребования тому самому Изаксону (читай Довлатова).
Вы проспали? В автобусе Вам порвали колготки и отдавили ногу? Вы опоздали на работу и на Вас накричал начальник? Коллеги пьют чай с пироженными без Вас? У соседа по комнате идут важные переговоры и он забрал у Вас второй стул? У соседки слева день рождения и все мужчины поворачивают нос в сторону аромата ее дорогих духов? Соседке справа любовник подарил огромный букет от которого у Вас аллергия? Вы готовы заплакать? Заварите Доширак! Доставьте себе удовольствие и пусть весь офис думает только о Вас! Лапша Доширак! Легко готовить - легко не готовить! И не надо полоскать!
Жена чувствует, что муж потерял к ней интерес. Она и так и так старается - ноль внимания. Пошла в салон, сделала макияж, прическу... Приходит муж с работы домой, она ему дверь открывает: "Милый, ты ничего не замечаешь?" Муж молча разглядывает. "Пластическую операцию что ли сделала?" Жена кокетливо: "Ну вроде как... Что скажешь?" "Ну и поуродовали, гады.."
один ревностный епископ объезжал с миссионерской миссией пограничье и запограничье, сеял слово божье, учил молитвам, объяснял правила причастия, а ему рассказали местные, что поблизости на диком островке, где ничего не растет, уединились двое отшельников, что проводят время в молитвах и размышлениях. Он сел в лодку, погреб к островку, отыскал обоих, одобрил их служение господу, но ужаснулся, что старики так и не выучили ни одной молитвы. Остался с ними на три дня, учил, они добросовестно повторяли, но память уже не та, снова забывали, и он снова и снова учил, пока не запомнили. Наконец сел в лодку и погреб обратно. И вдруг видит: бегут вдогонку по воде, аки посуху, оба, машут ему. Он остановился, добежали, упали на колени и взмолились: "Отец, забыли мы, как молитва-то начинается!" Тут уж епископ сам им поклонился и в страхе божьем признал, что их святость неизмеримо выше
РИЧАРД ДЛИННЫЕ РУКИ IV автор Гай Юлий ОРЛОВСКИЙ www.litportal.ru
Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали толстяками, а финишировали бы худыми, то это можно было бы использовать как рекламу лечебного похудения «Хочешь похудеть? Спроси меня – как».
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?