Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. В какой -то момент полюбил наш кот кататься на кресле (помните, который факи показывал). У мужа рабочее кресло большое на колесиках с передом из кожи. Когда муж встает из-за стола, ессно кресло оказывается повернутым к двери. Первый раз кот пропатился случайно - прыгнул на кресло, оно покатилось. Смотрю, уже через пару дней, кот уже сознательно сигал. Причем, с подходом экспериментатора, за 5-6 раз определил, что прягать надо с кровати рядом, причем сильно разбежавшись по ней. ТОгда кресло проезжает около метра. Сначала кот сигал на сиденье, потом усложнил себе задачу - стал сигать на крац спинки - красота, едет, уши и хвост прижал, глазенки от удовольствия сверкают!!! В последнее время замечен в пробных прыжках с дивана-накровать-на кресло...
2. О грустном. Кошководы знают, что кота периодически хмм... тошнит. Они шерсть свою так из организма выводят. Обычно у нас это раз в месяц, кот тихий и виноватый делает это в коридоре, мы его не ругаем. Но в один день, кот был сильно наказан. И не придумал они ничего лучше, чем залезть на стеллаж с книгами и оттуда.. Да, верно... Прикиньте диапазон поражения!!!
3. Во дворе ходит собака, на ошейнике болтается эмблема фольцвагена с машины :))) Выглядиит оч солидно - собачка дворовая и средняя, эмблема занимает всю грудь. Думала, подростки развлакаются, ан нет - собачка оказаась из автосервиса рядом. :))
Дело было в в ночь с 7 на 8 мая... Собственно мы живем в частном доме и решили (с друзьями) отпраздновать день победы (с 7 на 10) с шашлыками водочкой итд друзья же решили что в гости без подарка не ходят и решили придарить нам пару кролей (мальчика и девочку) и вот вечер 7, задуман был как тихая посиделка, но не тут-то было. В какой-то момент времени мы, уже изрядно поддатые, решаем что новым членам семьи (кроликам) неплохо было бы присоединиться к нам. еще через какое-то время встает вопрос что пьют кролики... Эксперементальным путем было установлено что: самец предпочитает водку, пиво и непрочь закурить. самка пьет вино и коньяк, табак не приемлет категорически. после некоторой дозы выпитого рацион у кролей меняется - они начинают воротить нос от огурцов, но с удовольствием едят курятину, ветчину и сыр. Закончилось все до боли знакомо. Кроль напился до состояния когда сам не то что прыгать, а и ходить не мог. Тогда крольчиха затолкала его под стол и всю ночь берегла покой... Утром же оба не могди вмотрель на спиртное, зато воду пили как не всебя :) Кроль - отличный собутыльник
Как-то покупал мороженое стоимостью 10 руб. Что-то меня переклинило и я вместо 10 руб даю продавщице 5 руб. В ответ переклинило ее и она дает мне мороженое + сдачу 95 руб! Мы друг на друга смотрим и никак не поймем, что произошло. Оба понимаем, что что-то не так, но что именно не так, никак не поймем. Потом, все-таки, разобрались кое-как, я вернул ей деньги и доплатил 5 руб. А еще говорят, что крыша одновременно у двоих не съезжает...
In the newly revised, more accessible edition of the New International Version of the Bible, "stoned" has been changed to "stoned to death" for fear that modern readers may get the impression that the reward for adultery is a big spliff.
Что означает:
В новом, пересмотренном и адаптированном издании Новой Международной Версии Библии слово stoned было заменено на stoned to death из боязни, что у читателей может сложиться впечатление, что воздаянием за прелюбодеяние оказывается хороший косячок.
В 17-м веке stoned означало "забитый камнями", а в 20-м - "укуренный".
Я работаю в Манхеттене, попадаю на работу на автобусе, потом 16 кварталов пешком. Домой в обратном порядке. Пару месяцев назад, возвращаясь с работы, я был обогнан бабулькой лет 80. Бабушка оказалась довольно резвой, она обогнала меня и еще несколько попутных пешеходов, после этого лидировала на протяжении двух кварталов, оторвавшись к концу этой дистанции метров на 15. В руке у бабули была алюминиевая палочка, по форме палочка напоминала тросточку Чарли Чаплина. Бабушка опиралась на палочку при ходьбе, делала она это не часто, может один раз за три шага, может реже, чаще бабушка просто не успевала это делать. Судя по всему, палочка нисколько не помогала бабушке в передвижении на повышенной скорости. К концу второго квартала палочка уже и вовсе перестала касаться тротуара. Остановившись на светофоре бабуля пару раз как-то брезгливо поглядела на свою правую руку, в которой все еще держала палочку, потом ее взляд упал на мусорный контейнер стоявший тут же, на расстоянии вытянутой руки. После секнудного размышления палочка была отправлена в контейнер а бабуля, свернув на 90 градусов, продолжила движение. Наши пути на этом разошлись. В автобусе я еще некоторое время размышлял об увиденном, а на следующий день пошел и записался в спортклуб!
Идет мужик по пустыне. Устал уже, ноги заплетаются, жрать хочется. Падает он на колени и слабеющим голосом произносит: «Господи, не дай мне умереть голодной смертью! ». Тут бог скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает из последних сил копать. Через пять минут докопался до какого-то погреба, где до хера еды. Сожрал все и говорит: «Наелся я! » Бог ему: «Лопату верни! » Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что ужасно хочет пить. Падает он на колени и говорит: «Господи, не дай мне умереть от жажды! » Тут бог опять скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Через час минут откопал он подземный источник. Утолил жажду и говорит: «Напился я! » Бог ему: «Лопату верни! ». Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что хочется ему ебаться. Падает он на колени и говорит: «Господи, хочу ебаться, прошу тебя, исполни мое желание! » Тут бог снова скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Роет час, роет два, три… Надоедает ему это, швыряет он лопату и говорит: «Заебался я! » Бог ему: «Лопату верни! ».
Сидит мужик в баре, пивко попивает. Вдруг замечает симпатичную девушку и решает познакомиться. Подходит, только собирается что-то сказать, как вдруг она вскакивает с места и громко, на весь бар, кричит: «Да как вы смеете мне это предлагать! Я же вам не шлюха какая-то!!! » Не зная куда деваться от стыда, он возвращается на свое место. Через несколько минут она сама к нему подходит и говорит: «Вы извините меня, пожалуйста. Просто я пишу трактат по психологии, и мне нужно было увидеть реакцию посетителей. А так я совсем не против того, чтобы с вами познакомиться». Тут он мгновенно вскакивает и на весь бар орет: «Да как вам не стыдно. Это же немыслимо – 1000 долларов за ночь!!! »
Раз уж история про мою девушку и разговоры на кухне понравиласть, вот продолжение
1. Мама подарила девушке кучу разнообразных цветов в горшках, которые кроме геморроя ничего не доставляют: поливай их каждый день, ухаживай. Цветы, ессно, частенько оказывались обделенными живительной влагой, что однажды утром было обнаружено на примере одного из растений. Как оно называется не знаю, но выглядит как пара десятков зеленых палок с листиками на концах, бодро торчащих из горшка. Так вот, однажды утром было обнаружено, что примерно половина палок пожелтела, а вторая половина была еще зеленой, но потеряла всю бодрость и упругость и стала похожа на переваренные сосиски, свисающие из горшка. Взяв ножницы, девушка со словами "не фиг тут вид портить" отхреначила все пожелтевшие "конечности". На следующее утро было обнаружено, что оставшиеся палки вновь приобрели былую бодрость и стоят вертикально, как свечи, только зеленые. Слова девушки: "Смотри, как воспряли оставшиеся палки, когда мы желтые отрезали. Это потому, что теперь все соки достаются оставшимся... Я вот что думаю: если рассуждать по аналогии, то чтобы у мужика хорошо стоял, надо отрубить ему руки и ноги!"
2. Девушка 3 года жила за границей, поэтому с разговорным английским у нее проблем нет, чем я постоянно пользуюсь: английский надо знать обязательно. Объясняла она мне разницу между словами "ability" и "opportunity". Оба слова переводятся как "возможность", но смысл имеют совершенно разный. Слова девушки: "Хорошо, давай пример из жизни, чтобы лучше запомнилось. Вот у тебя есть друг Саша (имена изменены; друг Саша имеет не очень презентабельную внешность, чем отпугивает девушек - прим. автора). У Саши нет opportunity кого-нибуть трахнуть, потому что ему никто не дает. Но в то же время есть ability, потому что у него стоит". Нет, мне явно нравится учить английский :-)
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Даб действительно, аспирин... Все время забываю ето название.
В мужском туалете. В кабинке справа сидит простой рабочий, а слева аристократичный, культурный мужчина. И как на зло в его кабинке кончилась туалетная бумага, он решил одолжить у "соседа" изделие из переработанной древесины. Аристократ:"Извините, у вас бумажечки не найдется? Простой рабочий(с сочуствием):"Что, майка короткая?"
Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники. Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит: - Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино. Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское. Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк. Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок. Жена поднимает бокал и выдает: - Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино, но тебе досталась откупоренной. Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена. Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих. Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем.
Дело было значиться так: учился я тогда еще в колледже и решили мы как-то с ребятами днюху мою отметить так чтоб было и интересно и подешевле (все таки бедные студенты). Решили у одного товарисча (у него свой дом с баней был) посидеть. Выпили как водиться горючего и пошли в парилку (поддатые пацаны с шутками-пребаутками паряться, друг-друга по-очереди вениками охаживают). Теперь представьте картину: дошла до меня очередь банщиком побыть, лежит на лавке кент (Андрюха, шолом!), а я его веником как положено огуливаю. Вдруг Андрюха мне грит: "Колян, мочи". Ну а я думаю: "Пацан деревенский, посильнее его надо". И, соответственно, сильнее веником машу. Он мне опять: "Колян, мочи говорю", я еще сильнее. В итоге я уже со всей дури его веником хуярю, он голову поворачивает и грит: "Мудак, веник в воде мочи" занавес...
Приходит мужик к пастырю, и говорит батюшка хачу покаится согрешил я. Батюшка; И в чеьм же грех твой сын мой ? Мужик; Да кобылу трахнул. Батюшка; Да какже тебя грешного земля то держала ? Мужик;А я Батюшка на аглоблях стоял.
Едет Илья Муромец на лошади по дроге. Доехал до развилки с камнем. На камне написано: «Поедешь на право - пизды получишь, поедешь на лево - пизды получишь, а поедешь прямо - пизды получишь. » У Муромца стопор, стоит думает куда ж ехать то. Уже лошадь копытом бьет, типа поехали уже. Вдруг небеса разверзаются и с неба хриплый божий глас: «Ну ты бля выбирай уже, а то прямо здесь пизды получишь!
Разговаривают грузин с армянином и каждый, значит халится своей республикой. Грузин говорит: "У нас компьютер построили, по грузински может говорить." Ара отвечает:"Эта хуйня, у нас в Ереване кандитерский фабрик канфэты дэлает - дырки нэт, а павидла внутри!"
Едет стареькая Японская "Honda" по шоссе. И как на хжоду въезжает в зад 600-ому Мерседесу. Ну из мерса выходит браток, достает слевой стороны чела и прям на капоте наченает, его насиловать. А чел ему: - ух... ух... ух.... у хонды руль справа.
Ямщик стеганул кнутом толстую кобылу и прокричал: - Но, залетная! - Неужели она быстро бегает? - удивился пассажир. - Нет. Но она опять залетела. Скоро жеребеночка родит.
Гуляли с друзьями недавно, пиво пили, много. Естественно по прошествии некоторого времени оно закончилось, послали меня в ближайший супермаркет, за ним, пивом, есесно. Самое приличное что там было это украинское "Оболонь" в балонах. Народ, попробуйте на пьяную голову (да и на трезвую тоже) попросить у продавщицы два БАЛОНА "ОБОЛОНИ". Я минут пять пытался выговорить:))
Моя 12летняя племянница ну просто обожает всякого зверья. Три года в Германии они снимали квартиру, а три года назад построили дом и сразу в доме появилась парочка котов, затем карликовые кролики, морские хрюканы с лохматой шерстью, хомяк. И вот весной этого года дошла очередь по пернатых друзей и на птицебазаре были прикуплены два попугая, как присоветовал продавец мальчик и девочка. Чтобы не заморачиваться с выдумкой имен птицев решили назвать Парниша и ДЭвушка, также была прикуплена навороченная хата для них, с поилками кормилками и прочими примочками. А дальше по порядку: Парниша номер раз улетел через балконную дверь и в неволю не вернулся, Парниша два через неделю после новоселья как то неоригинально, а пошло банально склеил когти и врезал дуба, Парнише три при выполнии вертикального пике один из котов откусил, пардон, попку и хвост, причем насмерть. К тому времени я предложила переименовать ДЭвушку в Черную вдову. но была непонята. И вот в очеродной птицебазарный день был куплен Парниша 4, привезен домой и посажен в клетку к молодухе, но знакомится с ДЭвушкой он не желал, несмотря на все заигрывания с ее стороны, птиц откровенно ей хамил, а может и посылал, короче нелюбезничали они на повышенных тонах, Так продолжалось несколько дней, пока племянница в один из дней не додумалась до простого вывода, о чем и сообщила всей присутствующей компании( надо сказать, что ребенок учиться в 7 классе гимназии, и в вопросе взаимоотношений полов и паркетов просвещена по программе 6 класса). Все просто, как штаны пожарника сказала племянница, " просто Парниша ШВУЛЬ( т.е. гей)
Заходит нарик в трамвай весь обкуренный, а в тромвае народу до хуя. Ну он проталкивается на самую середину трамвая, снимает штаны и начинает срать. Тут тетка ему: - Мужчина, как вы можете!! Нарик - Бля-я-я, кто здесь?!
идет корова в сторону дома в раскатчку, рога в одну сторону, вимя-в другую. напротив-бик. - корова, ты откуда вся такая, растрепаная? - откуда, откуда -- от верблюда!!!
Привожу действительный текст объяснительной записки написанной мне одним из моих работников. Может и не смешно, но мне показалось забавно. Грамметику и пунктуацию цитирую:
Объяснительная. Прошу считать мое опоздание 19.10.2004 г. по уважительной причине,. т.к. оно произошло в следствии форс-мажорных обстоятельств. Поясняю: задержка маршрутного такси, в котором я ехал, произошла по вине поломки-починки входящей двери, которая была сломана при закрывании, по средством применения к данному процессу черезмерянной силы девушкой (на остановке "Студенческий городок", что в С. З. ройоне.) После чего ремонт данной двери неистправности был осуществлен в течении 7-10 минут. Из-за незапланированной остановки и задержания я прибыл к месту работы позже обычного времени, а именно на 7-10 минут указанных выше позже.
не знаю, но меня это просто позабавило, представьте себя на моем месте руководителя, ругаться или смеяться?
Ток-шоу на армянском радио. Ведущий спрашивает: Кто скажет, что такое кайф? Первым отвечает старик: "Кайф - это кагда тэбэ 80 лэт и ты вдруг на сорок лэт памаладэл, ты живешь на бэрэгу моря, у тэбя красавиц жина и ты каждый дэнь пьешь армянский коньяк. Вот эта кайф!" Молодой отвечает:"Эта хуйня а не кайф! Кайф - это кагда ты обводишь первого защитника Динамо Тбилиси, второго, обводишь третьего, обводишь вратаря и бьешь... мима варот.. Ара, и кагда вэсь стадион - 80 тыс. зритэлей, кричат - "Пэтросян, хуй тэбэ в жопу!!!", Вот эта - КАЙФ!"
Сегодня по приемному покою больницы дежурят молодые специалисты: Юлия Владимировна и Петр Алексеевич. Им и довелось госпитализировать пациента Ющенко... (Украинцы поймут ;-) Alex Krotevich
история сия произошла с моей знакомой. Мы с ней тока что купили нормальные телефоны - ну типа блютус, камера, инет и вся фигня. Долго разбирались, и вот знакомая едет в метро и пытается через блютус поймать другие телефоны. Ловит сразу 5, и, соответственно, на экране начинают появляться названия телефонов, которые, если кто, как и я до недавнего времени, не знал, можно присваивать совершенно произвольно. Так вот, у нее высвечивается 3 имени типа Таня, Ира и Наташа, какие-то цифры и, наконец, шедевр человеческой фантазии, который вызвал бурю хохота - "Соси мой хуй!!!"
Да что там Олимпиада Хренова и прочая хрень! Из надежного первоисточника - в больницу (не скажу где и в какую) поступила больная с фамилией 3,14здюкова. И это чистая правда.
В кафешке после футбола общаются друзья. Вова: - Давайте возьмем с собой Стаса в баню. - ДАВАЙ!!! - сказали все. Вова: - Олег ты пойдешь в баню с нами? - Так я же не помещаюсь. - Да не нормально. Я, Саня, Денис, Андрей, Трифонов и ты. Шесть человек. Денис: - А Стас? Вова: - Да … ну может Стас не пойдет. :)
... Путин заявил, что "с Беслана начнется правда", а женщины заявили, что, видимо ранее, Путин был плохо информирован о происходящем, но теперь ОН ЧУВСТВУЕТ ВИНУ за трагедию. ... Президент пообещал, что ВСЕ ВИНОВНЫЕ в том, что произошло, БУДУТ НАКАЗАНЫ. --- Новая унтер-офицерская вдова себя высечет?
Реклама по ХЕРсонски Вас ожидают: теннисный комплекс, расположенный в центральном парке города; 5 грунтовых стандартных кортов с разметкой и поливом (от 3-х у.е. в час, при аренде всех кортов - до 30% скидки); офисное здание с раздевалками, душевыми, туалетами, сауной, комнатой психологической разгрузки, пищеблоком, всеми видами связи, спутниковым ТВ; квалифицированный обслуживающий персонал; набор официального спортивного оборудования и инвентаря, включая станок для натягивания струн и теннисную «пушку» LOBSTER.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».