Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать `До нуля`, т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками `Больше невозможно!`, она встает с постели и видно, что ее `ведет`. Дальше происходит следующий диалог
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, также как я тебе массировала - И что будет??? - (С закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока) Уши потрешь и можно снова трахать, балда…
В лондонском метро, когда я там был, периодически предупреждали о том, что в переходах могут ограбить. Занимаются там этим в основном негры с Ямайки, коих в Лондоне весьма много. Правда, знакомые лондонцы рассказали историю о том, как в этих переходах негры попытались ограбить двух белых мужчин, которые почти не говорили по-английски. Белые мужчины были из славного города Ростов-на-Дону. Негры, на свое несчастье, об этом не знали. Поэтому у четырех негров двое мужчин не только отобрали их ножички, но и, во-первых, очень серьезно накостыляли по ушам, а во-вторых, сдали грабителей в полицию, обнаруженную на платформе, куда двое мужчин любезно притащили негров, которые ходить были уже не в состоянии. После этого, говорят, в переходах стало значительно спокойнее.
(взято с http://www.exler.ru/reviews/13-09-05.htm)
Будучи собаковладельцем, как и любой мне подобный, могу много и долго рассказывать о своем собаке. Но рассказывая о своем, трудно удержаться, чтобы не приукрасить историю - какой он умный, красивый, ну весь в хозяина! Поэтому мои две небольших истории подсмотрены на улице, собаки совершенно незнакомые, так что придумывать что-то не имеет смысла. История 1. Пришел за справкой в ЖКО, сижу, жду пока отобедают. С треском распахивается дверь в соседний подъезд и оттуда вылетает ну очень крупный эрдель, держа в зубах НЕПРИСТЕГНУТЫЙ поводок. На другом конце поводка "пристегнута" старушка субтильного телосложения. Ну не подумала старушка, затягивая поводок на руке, о последствиях. С криком "Стой! Атос! Стой!...", старушка вприпрыжку скрылась за углом. (хм... вспомнил атосовладельца... но собаку звали именно так) История 2. По улице идет человек с собакой. Точнее человек идет, как бы сам по себе, необращая внимания на собаку. Видимо, собака провинилась и хозяин, демонстративно ее игнорируя, проводит воспитательное мероприятие. Собака, держа в зубах конец длинного поводка, забегает вперед хозяина метров на 7-8, раскладывает (не бросает, а именно РАСКЛАДЫВАЕТ) поводок поперек дорожки, и садится на краю, преданно смотря на мужика. Хозяин перешагивает поводок и движется дальше. Собака некоторое время с тоской смотрит вслед, затем тоска сменяется надеждой и она, взяв поводок в зубы, опять обгоняет хозяина и снова раскладывает поводок. Наблюдал повторение ситуации четыре раза, затем парочка свернула с дорожки и скрылась за домами. zv. :)
В этот раз сидели на кухне у девушкиной подруги, ее бывшей однокурсницы. Подруга (Аня) пять лет встречается с Лешей, причем по характеру они совершенно разные - Леша распиздяй и бывший хулиган, который матом не ругается, а разговаривает, а Аня - преподаватель английского языка в местном университете из интеллигентной семьи, в которой самым страшным матом всегда было слово "дурак" :-) Это, типа, преамбула.
Амбула: Аня на кухне выговаривает Леше: - Леша, ну сколько можно ругаться матом?!! Я, слушая тебя, уже сама начинаю им говорить! Мне уже базар фильтровать (!) на лекциях приходится! Недавно я вот чуть не сказала: "Ребята, перестаньте лепить горбатого"!! На лекции! Что обо мне будут думать?!! А вот еще недавно я на кафедре хотела предложить девочкам попить чаю, так как ты думаешь на меня посмотрели после фразы: "Девочки! Пойдемте заебеним чайку"? Леша, ну почему ты мне не сказал, что "заебенить" - это мат?!!!!
PS: Про то, как Ане дали группу иностранных студентов, которым нужно было объяснять ОСОБЕННОСТИ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКЦИИ, ТО ЕСТЬ РУССКИЙ МАТ (!) с демонстрацией этого самого мата перед целой аудиторией, отдельная история :-)
Захотелось рассказать историю аж 15-летней давности, в которой участвовал лично. 1990 год, Узбекская ССР, г. Андижан (теперь известный всему миру). Был (а может и щас есть) в школах такой предмет, НВП - начальная военная подготовка. И, в рамках этой самой подготовки, старшеклассников на несколько дней в году возили на так называемые военные лагеря, пожить в армейской атмосфере и пострелять из Калаша. В те времена молодежь в 16 лет, в отличие от нынешних акселератов, только начинала целоваться, знакомиться с запахом табака, вкусом пива и другими прелестями жизни. Так вот, шайка избалованных подростков (один впоследствии стал известным международным террористом, личным помощником Хаттаба) попадает в этот лагерь. Нам, не привыкшим к порядку ребятам, очень быстро стало скучно - километров за 5 вокруг ни единой женской души, сигареты и пиво категорически запрещались, и нарушить запрет этот была возможность только ночью... И вот, в одну из таких ночей, когда запрет этот был нарушен, решили мы подшутить над строгим и всеми уважаемым военруком - вынести его, спящего на кровати, на середину футбольного стадиона, чтобы он утром проснулся и охуел от нашей смелости и больше не смел к нам придираться (он, естественно, сразу понял бы, чьих рук это дело). Спал он в отдельной комнате, по соседству с общей казармой. ... зашли мы вчетвером на цыпочках, плавно подняли кровать со спящим военруком, предельно осторожно вынесли, спустили с крыльца, стараясь сохранить ее в полностью горизонтальном положении... Нужно сказать, что военрук на кровати вещь нелегкая, не меньше ста кг, думаю. И все это надо плавно отнести метров за сто. А пьяное волнение наше словами не передать. В общем, невероятными усилиями донесли мы ношу, поставили на самой середине поля и только собирались чухать. И тут случилось самое непредвиденное... "Ах вы с-с-с-уки" - крик военрука был и строг и весел одновременно :) "Ну-ка, несите обр-р-ратно!". Нам, пьяным, выдохшимся и разрывающимся со смеха, эти сто метров показались целым километром, а военрук лежал боком на кровати и издевательски посмеивался.
Отдыхала я в этом году в Кабардинке (недалеко от Геленджика). Народа, несмотря на сентябрь, много, море теплое и большинство отдыхающих использует все время для купания. А на пляже, надо заметить, был совершенно изумительно заботливый «кричальщик», который через каждые 10 минут вещал народу о «не забудьте оплатить лежаки», «одевайте детям панамки», «не оставляете вещи без присмотра», «будьте внимательны на воде» и т. п. И вот в один из дней начался отлив и мини-шторм, но наш народ это нисколько не испугало. Некоторые заплыли на надувных матрацах достаточно далеко, а вернуться назад самим, поскольку от берега относило стремительно, было проблемно. Видя такое катастрофическое положение, «кричальщик» придал голосу максимальный трагизм и заорал: «Вниманию отдыхающих! Всем вылезти из воды!!! Кто на матрацах, немедленно гребите к берегу!». И чтобы до всех дошло о предстоящей катастрофе, добавил: «Спасать вас некому!!! Спасатели далеко!». Пляж лежал...
К нам во двор заехал как то мужик на "Бентли" и естественно вся пацанва, которая была во дворе не могла это событие пропустить, окружили машину и давай все рассматривать, крутиться вокруг нее. Мужик -хозяин стоит рядом, не уходит, видимо боиться. Ну тут и понеслись вопросы: - А какая скорость, че умеет, как называется и т. д. А один стоял, стоял и спрашивает А сколько стоит? Около 300 000 долларов, говорит мужик. Приходит мой пацан домой и рассказывает ( он тоже среди этой детворы крутился): мам, а к нам во двор дядя на "Бентли" приезжал, мы у него все узнали, только Васька его обидел. - Как обидел, - спрашивает жена. А он спросил сколько такая машина стоит, дядя говорит - 300 000 долларов. Ну это недорого - ответил Васька и отошел. Мы потом с женой минут 15 успокоиться не могли, пацанам по 8-10 лет
Преамбула. Работал я в одной фирме компьтерщиком. Вызывают меня в бухгалтерию: бухгалтер говорит, мол на моем компьютере вирус... Странно думаю, откуда ей это знать, ведь антивирусной программы нету, как потом оказалось и вирусов то -же, но дело не в этом. Амбула. Вызывает меня почти сразу ШеФ! Мол Саша, что это такое, на компьютере бухгалтера ВИРУС!!! Объясни откуда он там появился? Ну не хотел я объяснять, да и не поверили мне бы (бухгалтерам виднее что у них там с компами), а я по своей натуре люблю что-нибудь ляпнуть, и сказал, мол бухгалтер болеет, у нее насморк, вот и попал вирус через монитор в компьютер... Странно, но меня ШеФ держать не стал и отпустил дальше работать. На следующий день эта бухгалтерша была отправлена на больничный ( у нее действительно был насморк). И повесили приказ, что с вирусными болезнями нельзя работать за компьютерами! P.S. в бухгалтерию меня потом не долго вызывали... FSN
Сегодня была передача про взятки, в том числе там говорили про медиков, вот вспомнил историю.
Моя бывшая жена работала продецурной акушеркой в роддоме. И вот однажды пришла роженица в процедурную, сделать укол. Акушерка: Ну, давай, двадцатку! Роженица лезет в карман, достает 20 рублей. Акушерка обалдела. После минутной паузы акушерка начинает дико хохотать. Через истерический хохот и слезы она говорить: Давай шприц на 20.
Знакомая рассказала. Зарабатывает она тем, что разводит разную породистую живность, кошаки, собаки и т. п. Купила она себе какого-то декоративного кролика посмотреть, что за зверь есть. Посадила в клеточку, слегка волнуясь как отнесутся к нему другие питомцы. Стал кроль мирно жить. Только вот клетка, то и дело открытая оказывалась, а то и перевернута. Закралось сомнение, ну как сьесть кто кролика решил, оно б ладно, но клетку-то кто открывает? Дети наотрез заявляют, что кроля не мучают. И вот както входит она в комнату и видит открытую клетку, а в ней одну из своих кошек заставляющюю кроля ее любить. Любовь зла...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
К истории про "клевотросы". Мать рассказала: делала она на работе какой-то стенд для выставки, и на стенде нужно было закрепить полотно. Для этой цели понадобились булавки. Маман пообещала принести нужное с условием, что на пейджер ей сбросят "напоминалку" про булавки. Перед работой она получила сообщение "Не забудь пробу лавки".
Уволили сисадмина. Жалко, конечно, хороший пацан. Тока слегка рассеяный. А уволили вот за что. По ночам охрана повадилась лазить в интернет. Не жалко, пусть пацаны побалуются. Но просто неприятно - приходишь на рабочее место - а там какие-то пятна подозрительные, крошки... некрасиво, короче. И порнуха поутру вся на монитор вылазит. Самый главный нач принял коренное решение: сменить все пароли. Сисадмин сменил. Ниче не изменилось, как лазили, так и лазят. Сменили опять. Косяк. Не вышло. Уже начали поговаривать о мистических способностях охраны, когда выяснилось, что Антоха ничтоже сумняшеся распечатывал парольки и вешал их на стенку в своем уголке. Чтобы не забыть. А еще весело было, когда у Антохи была запарка. Он сидел перед двумя компами и лупил по клаве. Не работает! Не работает клава!!! никак не реагирует!!! Фиг там: монитор от одного компа, клава - от другого...
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.
В концентрационном лагере гестаповец заходит в барак: - Молдоване есть ? - Нет заходит в другой: - Молдоване есть ? - Вон, их только, что в газовую камеру повели Гестаповец бежит сломя голову и при закрытии двери в газовую камеру успевает поставить ногу - Молдоване есть ? - Есть, че надо ? - Кафель надо положить... - 5 долларов м2 - че так дорого? давай за три ? - 5 баксов ! - мужики, 3 бакса - хорошая цена??? - ногу убери !
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10... - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней? - 9, 8, 7, 6, ...
Многим известен, я думаю, электронный переводчик Stylus от PROMT. Известно и качество его переводов - проще самостоятельно со словарем посидеть. Так вот решили мы однажды испытать его. Взяли словосочетание на русском, перевели его на английский, получившийся ответ - обратно на русский. И так несколько раз. Вот что получилось: Вкусное варенье Tasty jam Вкусная пробка Tasty fuse Вкусный плавкий предохранитель
По поводу назначения нового Премьера Украины Еханурова, бурята по национальности, вспоминается старый анекдот: Гонит чукча олешек на новое пастбище. Вдруг видит - в тундре стоят вагончики, трактора, буровая вышка, люди вокруг. Подъезжает он к ним и спрашивает: - А что здесь делают? - Как "что"? Разве не видишь - бурят. - Нет, чукчу не обманешь! БУРЯТ не так делают, однако!
Вчера было. Во время рекламы по ТиВи. Щелкаю каналы, попал мимоходом на фрагмент еще советского мульта по РТР из "Спокойной ночи малыши". Дочка 6-ти лет кричит:-"папочка оставь народный мультик"!!!
Сидят, значит, два торчка, накуриваются... Один, затянувшись, говорит: Бля, меня так кумар долбит.... Второй: Раз уж у нас пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни поебывает...
Даже временное отсутствие здоровья, денег или любви делает человека несчастным, а вот постоянное наличие всего вышеперечисленного почему-то счастливым не делает.
Все наверное видели рекламу Coca Cola. Там еще за кадром песня Roxette "How do you do?" играет. Так вот, один из кадров выглядит так: медсестра с немалыми грудями катит носилки с пациентом, голова которого чуть-ли не самих этих грудях и лежит. Если вдуматься в сценку, то обратите внимание, что этого довольного чувака катят ногами вперед. P. S. Вот и пей после этого безалкогольные напитки.
Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает призывника: - Профессия? - Тракторист. - Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия? - Автослесарь. - Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия? - Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА. - Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не нужны... Следующий!
По поводу фамилий. Навеяло 14 историей от 14.09 Высокие люди с соответствующей фамилией – Подопригора. В студенчестве на нашем потоке учились девушки: Света Переоридорога – надо сказать весьма громогласная и стервозная девица, и Юля Молибога – ангелочек с кротким взглядом и тихим голоском. А бывает наоборот. В 10-м классе пришел к нам в школу новый физик. Начал знакомство с классом поднимая учеников с места. У нас училась девушка – Оля Павлюченкова. Поднявшись, она видимо для него невнятно назвалась. Физик: - Как? Нюнчева? (тут и «скрипка лиса» плюсом) Думаю, не стоит говорить об удивлении физика на дружный хохот класса. Чтобы больше не веселить класс, физик взял журнал. Добрался до буквы К. «Кузнец Галина» - говорит физик. Поднимается хрупкая девчушка, росточком около метр сорок. Следующей по списку шла Кузнечик Татьяна. Поднялась этакая русская деваха с наипышнейшими формами, рост где-то 170. Теперь посмеялся физик.
В 1997 году мне на день рождения подарили компьютер. Самый натуральный, с мышкой, клавиатурой и... колонками. А еще ко мне на день рождения приехал брат. А еще у нас был всего один диск с игрушкой, как сейчас помню Need for Speed - 2. Голод геймера был настолько велик, что... натурально... мы с братом за игрой просидели сутки с лишним, практически не вставая. Стоит ли говорить о том, что колоки работали почти на всю мощность, выдавая "на гора" технодрайв той эпохи. Так что же собственно произошло.... Рано утром нас подкидывает (в буквальном смысле этого слова) на кровати от громкой музыки. Вскочив, летим к компьютеру и пытаемся остановить это безобразие. Не тут то было! Причину найти не можем, компьютер выключен, колонки тоже... звук тем не менее прежний. Суматошно нажимая на кнопки в четыре руки пытаемся сделать хоть что-нибудь(!!) и тут... музыка замолкает, так же резко, как и началась. Поворачиваемся. Стоит отец и... одной рукой пытается нам изобразить, что у нас не все в порядке с головой, а другой... держит пульт от музыкального центра. Это я так обычно просыпаюсь утром. Ставлю таймер и любимую музыку. Но чтоб вот так... двоих... переклинило......
Беременная жена говорит мужу; -Хочу говна Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему; -пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит; -попробуй Муж попробовал, жена; -ну и как? Муж- Говно как говно. -тогда не хочу.
В квартире двое. Вечер, постель, мягкий свет от бра, подруга начинает заигрывать. В процессе заигрывания выключает свет, в наступившей темноте ласково прошу: "Включи, пожалуйста, обратно", на что получаю ответ: "Ты же сейчас ничего не видишь, какая тебе разница, кого *бать? "
В догонку к анекдоту от 14 сентября 2005, Новые анекдоты - основной выпуск: В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется. Наверно, надо переложить в "Истории", но когда я был вызван в отделение милиции по поводу кражи ноутбука. И на входе мент меня спросил: "Добрый день, по какому вы вопросу". Я выпал в осадок и вопросов у меня больше небыло... Кстати, спустя полтора года воришек так и не поймали...
Накрылся у меня жесткий диск. У кого это случалось поймет сразу ситуацию. Купил новый. Всю неделю восстанавливал файлы, документы, устанавливал программы. Когда наконец, компьютер пришел, так сказать, в первозданный вид, решил подстраховаться - установил Нортон и начал делать слепок с диска, чтобы в случае чего за полчаса смог бы восстановить все. Не тут то было! Нортон завис. Взял другую программку Адонис, кажется. Тот же результат. Прогнал утилиту что шла с диском. Вышло сообщение - "диск испорченный, свяжитесь с изготовителем и обменяйте на новый код ошибки №№№№№". Все попытки что-либо сделать оказались неудачными. Пришлось идти сдавать новый диск и начинать процесс установки снова. Обиднее всего было то, что первый раз в жизни решил сделать все по правилам - и на те, приехали!
Cестра рассказала. Стоит она в зоомагазине, и подходят к продавщице двое лиц.. ммм... кавказской национальности и с непередаваемым акцэнтом начинают ей втирать что-то непонятное про то, что им нужен корм. Девушка(слегка в шоке, непонятках и раздраженно): - Какой вам нужен корм? Для кого? Для рыбки? Собачки? Канарейки? Кавказцы: - Дэвушка! Вы савсэм нэ понимаетэ! Это совсем нэ для животных!
Чего они на самом деле хотели, сестра так и не поняла - сползла от хохота:)
Программеры поймут. Сдавали ассемблер в... где-то 2000 году совершенно умопомрачительной бабушке, одному из сильнейших програмеров Украины наверное. Сидел рядом, наблюдал следующее. Заходит наш одногруппник Мурик, из предмета знает только название и фамилию препода. С важным видом берет билет, внимательно читает и идет к компу. Задачи типа таких-написать на ассемблере уравнение. Наш Мурик садится за комп, открывает notepad и немного подумав начинает бездумно тыкать в клавиатуру. Просто так. Для вида. Сзади тихо подкрадывается преподша. Постояв с минуту за спиной, она уважительно (интеллегентная-жуть!) так спрашивает: "господин Муров, Вы знаете шестнадцатиричный ассемблер?!?!?!". На что наш Мурик важно поправив очки еще раз, не отрываясь от "работы", кивает головой: угу! Сдал или не сдал не помню.
Свои пять копеек про фамилии. Белорусские фамилии: Учился в свое время с Жидок, Вечерок, Курок. Очень страдала от своей фамилии Головач Лена. Знал мужичков Жвирбля (кстати по-белоруски жвир - песок),Курдупель (по польски куриная задница),и просто с несуразной фамилией Чучва. Знакомый говорил, что у украинцев свои приколы с фамилиями. Он лично знал Перекатиполе и Звариборщ.
Про фамилии моя лепта... училась в ВУЗЕ, на украине правда... мои соседи по факу - Николай Верблюд... на год младше в разных группах - Алексей Лось, Михаил Пось... первое время мы плакали... называя фамилии...
Приезжает коллега- спортивный комментатор со съемки. И делится впечатлениями: оператором у меня седня был Куницын, который, как Вы знаете ба-а-альшой любитель женского тела. А его!!! На теннис!!! Он увидел теннисисток, не воздержался и давай строчить!!! Переводя с журналистского "строчить"- значить снимать не выбирая планов, не останавливая камеру. Спортобзор о соревнованиях по теннису был очень коротким. Видео-кадры были, да видимо, не те. А может у журналиста слов не хватало.
Вчера шли во время обеденного перерыва из лицея (во Франции эквивалент колледжа). Вдруг нам на встречу мать одной из девочек, которая не должна была уходить из лицея. Подруга в ужасе цепенеет и я толкаю ее в ближайший от нас бутик. Как вы думаете, куда мы "зашли"? В похоронное агенство!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...