Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника «Слава». Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.
Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать, постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи, особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в сумки, чтобы горничная не достала. Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном самолете из первой забугорной командировки. В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно, за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее продолжаю от первого лица. Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром. Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока, немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах, почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки. - Надо же, как придумали ставить бутылки! Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде раздался щелчок. - Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно. Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется! Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил ее. Она объяснила, - Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже включилась в ваш счет! Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!? - Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки. Она, легка на помине, стучится в дверь. - О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие же, или нет? И полезла вынимать бутылку. - Стой, не вынимай! - А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки! - ……
Живу и, соответственно, учусь я в Америке. Делал я только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку. Перевожу:
Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает лошадь. Что бы ты ей на это ответил?
Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который определял частоту волн, но все-таки... Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!", но дык не поймут ведь.
Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е, подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей. Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться - пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы. По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления. И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата могут расслабиться и дальше не читать. И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила, можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер группы: - СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)
Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...
Да не затаят на меня обиду Эдуарды, ибо не все, что глаголется устами младенца...
Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели, карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму: - Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала...
Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...
В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший дядька - Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный, юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на физкультуру в течение семестра. Но вот однажды... Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке. Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут - о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем: "Добрый день, Тристан Изольдович!.." До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил темпераментный Навериани.
Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян. Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко. Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили. Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой. Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян, почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и раскурили его прямо в салоне.
Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.
Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем студенты этого факультета прекрасно осведомлены.
Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.
Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то разговором. На что получил такой ответ:
- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется, «загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают и прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».
Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в иллюминатор. Всем приятного полета.
История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы". В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня. Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто что говорит нехорошего. Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили устроить ему темную. Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась (22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой. Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками, разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего... В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал: - Ваня, надо разобраться. Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул метровый забор - как будто через кирпич шагнул. Девушка офигела, народ тоже. Главный забияка смущенно пробасил: - Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим? Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с забиякой. Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б, Ваня, в цирке, работать!
Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас вправду в местном цирке работает.
Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!" Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.