Общий выпуск

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания
телеканала "Культура".

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в
салоне красоты.

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Ivan Fuckov

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает
не от вас.

- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься
домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?
Ivan Fuckov

Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла

В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы
большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А
Гордона. Ведущий
- Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное
равновесие Пи-мюзонов"
- Я не знаю
- Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами
согласились 52 человека из 100

Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.

на камском автозаводе решили сделать "Оку" согласно мировым стандартам:
компьютер, АБС, электростеклоподъемники, центральный замок,
климат-контроль... К сожалению, опытный образец машины погиб: во время
краш-теста был разорван подушкой безопасности!

Случайно пернув в большой компании, не демаскируйте себя извинениями.

Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.

Урок литературы. Учитель:
- Запишите поговорку: "Конец – делу венец!"
Вовочка дергает за косичку девчонку на передней парте:
- Слышь, Машка, что учитель советует? А ты все ломаешься!

В меню японских ресторанов новое блюдо"СССР"- это одна шестая часть
суши.
от Данкина.

Всем странам, читающим, что СССР причинил им немыслимые невзгоды и
страдания, предлагается получить компенсацию за причиненный ущерб
исконными Российскими землями, в связи с истечением 100 летнего срока
действия договора аренды Аляскинских земель, заключенных между царским
правительством России и Соединенными Штатами Америки (США) и отсутствием
желания последних пролонгировать данный договор аренды.

Бурашка по прозвищу Че.

Поручик Ржевский (ПР) приходит на бал, с опозданием.
Изучает диспозицию и замечает в углу, одинокую, сверхумопомрочительную
барышню (СБ).
Подбегает к гусарам и спрашивает, мол почему с ней никто не танцует.
Гусары отвечают що дама всем говорит: -
"Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так галантны как доктор Ватсон".

ПР набирается смелости, подходит и грит:

ПР:-не изволите ли потанцевать?
СБ:-Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так галантны как доктор Ватсон
ПР:-зато ебусь как собака Басскервилей-с

Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?
- Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!

Однажды студеным зимним вечером летела по деревне ворона, да в потемках
наткнулась на столб, сломала крыло и свалилась в сугроб. Лежит, бедная,
замерзает, совсем уже помирать собралась. Мимо шла корова и случайно
навалила кучу прямо на ворону. " Вот скотина! - подумала ворона. - Тут и
так хреново, а теперь еще и эта тварь обосрала..."
Но прошло некоторое время, ворона в навозе согрелась, воспрянула духом и
решила, что еще поживет. На радостях она высунула голову и раскаркалась.
Мимо пробегала голодная лисица, услышала карканье, вытащила ворону из
навоза и съела.
Мораль сей басни такова: не каждый, кто сует тебя в дерьмо, желает тебе
зла, и не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма, желает тебе добра. Ну,
и наконец, если уж ты сидишь в дерьме, то не высовывайся и не каркай.

Опасаюсь покупать китайские презервативы.

Papazian

Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
- Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь:
- Хто обезьян?
Отец мальчика:
- Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
- Сам знаю, но другой нэ был.

По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".

- Дорогой, вынеси мусор...
- Гудок
- ???
- Good, говорю, OK...

Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

(с) FF

Россия:

Ну и сколько времени вы собираетесь держать нашего пилота?

Литва:

До тех пор пока наши жестянщики не соберут "сушку", а ваш Троянов не
покажет как на ней летать.

Любовь зла - ответишь за козла!
(с) клаус мюллер

Любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно
повторять только четыре слова: "Какой ты замечательный человек!"
Ivan Fuckov

— Вступление в ВТО — это, вообще говоря, приглашение в индейцы.

встречаются 2 проститутки на пенсиию одна другую спрашивает:
- у тебя сколько пенсия?
- 1000$
- блин, а у меня только 500$, почему так?
- а ты в рот брала?
- брала
- сперму глотала?
- глотала
- ну, так вот, за питание и высчитали. :)

«русские никогда не занимались облагораживанием своих лесов и степей, а
пытались урвать их у соседей» (Казахстан).

-А у вас есть порошок-автомат
- У нас есть порошок-пистолет, порошок-пулемет, а вот автомата нет

А знаете как опошлить песню, даже не меняя ни одной буквы?
НОРМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ:
Я вчера встречалась с лектором,
Он рассказывал про Гондурас

Только Лектор - надо писать с большой буквы, а гондурас с маленькой

Букварь 2005 года:

- У Шуры - шары
- А Децл - куцл.

Представляем новый супербоевик "Деньги в зад"(Payback) в реальном
переводе Goblina для риальных пацанов.

Гетерофил
(с) клаус м.