Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... Ivan Fuckov
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта. Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые долетают до середины Днепра.
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту. Ivan Fuckov
Решил Господь помочь простым людям не только Словом но и Делом. Пришел в больницу и устроился работать в поликлинике травматологом. Привозят, как-то, с автодорожной аварии пострадавшего, весь переломанный. Завозят на каталке в кабинет, а он уже и не дышит. Ну что делать доктору, срастил все переломы, оживил и сказал: - Иди. Встал пострадавший с каталки и вышел из кабинета. А возле кабинета очередь. Из очереди, один больной шепотом спрашивает: - Ну как доктор? Хороший? - А? Да … такой же как все, даже давление не померил!
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль сломается, то вы сможете отвезти его домой как тачку
Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к жене): - По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины. Жена: - Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза! Муж: - Что...?...
Встречаются два друга. Один говорит, хочу мол жениться только на целке, а как узнать что целка, хрен его знает. Друг отвечает: "Да это элементарно! Перед тем как переспать с ней, покрась свои яйца зеленкой, а если спросит, почему мол, твои яйца зеленые, вот тут-то ты ей и скажешь - СУКА, А ГДЕ ТЫ ВИДЕЛА ЯЙЦА ДРУГОГО ЦВЕТА?!!"
Гуляет горбатый ночью по клатбищу и видит: лунный свет упал на могилу рядом с ним. Раздался голос: - Ты горбатый? - Да, я горбатый. - Теперь не горбатый. Приходит домой, смотрит и правда горба нету. Приходит к нему его друг-косой и говорит: - А где твой горб ? - Да вот гуляю ночью по клатбищю... лунный свет... вобщем лунный свет меня излечил-попробуй может тебя тоже излечит. Пошол косой ночью на клатбище. Гуляет, гуляет и вдруг лунный свет упал на могилу рядом с ним и раздался голос: - Ты горбатый? - Нет, я косой! - Теперь горбатый
Идет по лесу Красная Шапочка поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк. - Здравствуй Красная Шапочка! Икак ты только не боишся ходить по лесу так поздно? Страшно, заблудится можно, плохие люди обидят! - Что ты Серый Волк! Совсем и не страшно. Дорогу я знаю, а секс люблю! Predtechy
Парутчик Ржевский с гусарами приглашен на бал ко дню рождения Наташи Ростовой. Перед балом он инструктирует гусар: не материться, не нажираться, никого прилюдно не жопу не хватать и т. п. Гусары нудились весь вечер. Наташе к десерту вынесли огромный торт со свечами: - Господа гусары, здесь 17 свечей, а ведь мне сегодня только 16 исполнилось. Куда девать 17-ю? - Гусары, МОЛЧАТЬ!!! - раздался рев парутчика.
Львов.40-е годы. Заходит Степан Бендера (СБ) в трамвай, а там одни москали а среди них негр. СБ: Слава Украине! Москали все повскакивали, со страху слова сказать не могут. Негр: Героям слава! СБ: Сидай, синку! Видно, що ти не москаль.
На виступление министра здоровя ЗУРАБОВА 29 сентиабрия “старею” говорит одна дама другой “почему?" рансе когда приходила к доктору он говорил “РАЗДЕВАЙТЕСь” а сейчас “ПОКАЧИТЕ ЯЗЫК”
Идет трансляция футбольного матча. Комментатор интригующе комментирует матч: - И так с мячом идет "9" номер, отдает пас "14-ому", удар, мимо ворот. И мы видим как на поле выбегает разъяренный болельщик. Он трахает одного игрока, второго, 3-его, всю команду, команду соперника, 1-ую требуну, 2-ую, 3-ю, он ломится ко мне в кабинку. Это конец, с вами был комментатор О-О-Озеров!!!
Парень после секса лежит и гладит девушку: - Дорогая, я очень много думал и считаю что это не любовь. - А что это милый? - Это флирт. - Что-о-о!!! Три месяца только в ж..пу - это флирт?!!
Создал Бог человека, сказал "Аминь" и отпустил его на землю. Черт подглядывал как Бог создавал человека и решил тоже сделать своего. Но он не расслышал слова "Аминь", поэтому он создал своего человека и отпустил его со словом "Армян"!
В комнату входит порутчик Ржевский: - Господа, хотите пизды? Порутчика долго мочат, наконец он вылезает из-под груды сломаной мебели: - Свиной, свежепожареной...
Один парнишка другому: - Слушай, дай позвонить, а? Мама беспокоится, собака не гуляна... - У меня денег на телефоне нет. - Да, у меня своя Сим-карта. - Ну, на. Тот берет и уходит. Хозяин кричит: - Ей ты куда, а телефон??? - Ааа! У меня "Теле-2"!!!