Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов? - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!! NewRUSSIAN.COM
Жена нового русского приходит домой. - Вася, ты один? - кричит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет? NewRUSSIAN.COM
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья. Батюшка: - Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит? Ученики: - То, что бог – это млекопитающее из отряда приматов.
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время... NewRUSSIAN.COM
НР, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему все у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь? NewRUSSIAN.COM
Бежит лиса по лесу, вдруг слышит из-за кустов: "КУКАРЕКУ". Она сразу в кусты... Шум, возня... Через некоторое время из кустов выходит довольный волк и застегивая ширинку говорит: "А все таки хорошо знать инностраный язык"...
- Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же вам плохо? - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". NewRUSSIAN.COM
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех. NewRUSSIAN.COM
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... NewRUSSIAN.COM
Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает: - Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там??? Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит: - С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет! NewRUSSIAN.COM
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые - это те, которые при опасности прячут голову в песок, а голубые - это те, которые только этого и ждут.
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. NewRUSSIAN.COM
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю: - Эта... как его... Мне бы Машу из балета. - Извините, Маши, к сожалению, нет. - Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета. - Светы, извините, тоже нет. - Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли... - Простите, вся труппа сейчас на гастролях. - Мать твою, что ж мне делать-то? - Ну, Е%ите хор... NewRUSSIAN.COM
кент приходит в публичный дом и просит дать создание которое еще никто не еб...л. Ему предложили колобка он согласился и пошел в комнату с колобком. Стаит значит посреди комнаты крутит его в руках и говорит: - куда ж тебя еб... ть? Колобок грит: - а мож ненадо ебать? Кент срывается с места и начинает отчаянно крутить колобка в руках со словами: - Таааааааак!!! чем это ты сказал????????
Теща умирает. Возле смертного одра стоят родственники, уизголовья стоит любимый зять, окна наглухо зашторены. И вдруг из под темных штор пробивается лучик света. Увидев солнечного зайчика теща открыв глаза: как хороша жизнь.... она прекрасна... Зять: мамаша не отвлекайтесь.
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там. - Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают! NewRUSSIAN.COM
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и... еду домой! » NewRUSSIAN.COM
Попал мужик на зону, у него спрашивают: - Ты кто? - Я, гусляр! - О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь! Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась Пахан встает и говорит: - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!
Сидит Рок музыкант в детском саду, такой гламурный, развалившись по креслу, и медленно но четко обращается к детям: - Деети, Не покупайте наркоотики, Становитесь Рок звездами, Тогда они будут доставаться вам Бесплаатно!...
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! NewRUSSIAN.COM
Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит? NewRUSSIAN.COM
Украинский горянин рубит во дворе березу у горько плачет. Спрашивают "зачем рубишь дерево-то". Он: "Да вот, придет сука-москаль и скажет "о-о, радные мативы, родная земля!!"
Происхождение мата на Руси. Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку, где, ничего не подозревающие пасечники, угостили их медом из ульев. Захватчикам мед понравился. - Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам! - Ах ульи вам! - Возмутились рязанцы. Лелик.
музык попал в аварию и ему оторвало яйзо. Хирург по-ошибке пришил ему вместояйза картошку. через неделю музык приходит к доктору на повторный осмотр. хирург извиняется и говорит, что по-ошибке ему пришили картошку, а музык в ответ. “а я то думаю, почему в бане у всех музыков... воши, а у меня колорадские зуки!!!!
Приходит сын к папе и говорит, пап а пап во что мы бодем играть с тобой. Папа- в виртуальноЮ реальност, сын - хорошо. Подходят они к маме и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к бабуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Подходят они к дедуське и говорят, ты бу продолась за 500$ МАМА- НЕТ, А за 1000 нет, а за 5000$ да. Видись синок виртуально у нас 15000$, а реально 2 проститутки и один старый пидарас.
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит: "ГО-О-ОЛ!" NewRUSSIAN.COM
Продюсеры нашумевшего проекта "За стеклом", решили запустить вторую часть проекта. Из новшеств нужно отметить что вместо стекла будет использоваться Лупа. Название естественно будет "Залупой"
Вот вы, мужики, все над эстонцами издеваетесь, анекдоты всякие рассказываете. А ведь это все - от зависти! Потому что все знают: у эстонцев - длиннее. Не верите? Убедитесь: х@@@@@@@@й ответ: Длиннее у них только торзной след....
Наконец-то из картавых уст министра внутренних дел Украины Луценко прозвучала правда о деятельности его ведомства. Министр заявил буквально следующее: - Министейство внутйишних спйав йобыть все можлыве.
Однажды Виктор Олегович™ зашел на сайт www.petrosyan.ru и кликнул на ссылке «Расскажите свой анекдот».
«Дорогой Евгений Ваганович! Поздравляю Вас с 60-летием и желаю Вам…», — написал Виктор Олегович™ в формочке и замялся. Виктор Олегович™ с детства твердо усвоил, что обманывать нехорошо, с другой стороны чего-нибудь пожелать юбиляру все-таки надо было.
«… того же самого, чего желают Вам Ваши многочисленные поклонники и почитатели Вашего таланта, которым Вы каждый день приносите радость. Каждый раз, когда вижу Вас в интернете или на телеэкране просто не могу сдержать смех, честное слово. Это ли не лучшая зрительская оценка для юмориста? Хотелось бы подарить вам свежий анекдот, расскажете на концерте:
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: — Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? — Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. — Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. — И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Слово „говно“ можно заменить „какашкой“, а то травмируете психику неподготовленных зрителей.
Всего Вам доброго и привет Елене Григорьевне. Мы с Вами делаем общее дело, но наоборот. Виктор Олегович, писатель»
Виктор Олегович™ нажал кнопку «Отправить» и, довольно потирая руки, отправился на балкон поливать кактусы.
Вернувшись в комнату, писатель проверил почту.
«Здравствуйте, Виктор! %))))))))
Спасибо Вам за теплые слова! :-))))))))) Да-с, шестьдесят, как говориться, Женя-ягодка опять! )))))) Прочитали с Еленой Григорьевной присланный Вами анекдот и очень смеялись. )))))) :-))))))))))))))))))))) Обязательно пошутим его в лицах как-нибудь на концерте. ;))))))
Еще две просьбы к Вам будет: 1) скиньте, пожалуйста, факсом отказ от юридических претензий на анекдот и 2) пару слов о том, кто такой Пелевин. Второе – не обязательно. :)))))))))))
До свидания! )))))
— По реке плывет баржа, а на барже — полным-полно сифилитиков (Коллекция юмора Е. Петросяна)»
— Че-то я не понял, кто кого подколол? – спросил Виктор Олегович™ у портрета Сергея Есенина, почесывая затылок, и, на всякий случай, решил впредь не распространяться об этом происшествии.
- Григорий Петрович, почему ваша пациентка умерла, а не воскресла? - Потому что она работала с лекцией №45, а ей нужно было работать с лекцией №39, ведь мои услуги стоили именно 39 тысяч. (С) www.bessmerten.ru
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает: - Чего это у тебя член такой поцарапанный? Тот отвечает: - Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.