Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подружки делятся новостями: - Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! - А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".
Приходит мужик на работу устраиватся на ферму. Директор: - Нус, что заканчивали, что делать умеете? - Ниче незаканчивал и делать я ниче неумею, зато я понимаю язык любого из животных! - Да ну, правда что ли? Пошли проверим! Заходят в коровник, там корова: - Мууууу... - Что это значит? - Она говорит, что доярки, из всего полученного молока половину забирают себе, а то что остается бодяжат водой. - Да ты че, ни х** себе, уволю б*****! Пошли дальше, заходят в свинарню, там свиноматка: - Хрю-хрю... - А, эта че говорит? - Тот кто здесь работает, от родов из 10-ти поросят 3-х себе забирает. - Ах ты епту, во ох***, уволю пи****!! Идут дальше. Коза стоит: - Мееее... - Да неслушай ты ее, было один раз да и то по пьяни.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю! Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула... - Ходорковский! Ходорковский, выйти руки за спину к следователю...
У Вовочки спрашивают, что бы он предпочел: - Трахнуть один раз Машу или 5 раз Петю. Вовочка подумал и говорит: - Маша это конечно Маша, но пять раз это ПЯТЬ РАЗ.
Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то громко чихнул. - Кто чихнул? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто чихнул? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто чихнул? Поднимается чихнувший и дрожащим голосом голосом говорит: - Это я... - Будьте здоровы, товарищ!
Чукча на охоте приметился в зайца, а оказалось это два зайца друг за другом бежали. Разбежались они в разные стороны и глаза у чукчи разъехались в разные стороны. Врач приехал в стойбище, чукчи рассказали ему эту историю. Врач говорит-это ерунда, вы положите ему на переносицу яйцо, он будет на него смотреть, глаза и сойдутся. Поехал врач по другим стойбищам. Через месяц заезжает и спрашивает-как там дела с глазами у охотника. Ему отвечают:-умер-. Как так умер, отчего?-А мы ему яйцо только до пупа дотянули.
Приходит сын нового русского из школы 1-го Сентября. Папочка спрашивает его: "Ну как твой первый день в школе?" Сын отвечает:"Обманьщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья деревянные!!!"
Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мамаша и кормит грудью ребенка. Ребенок хнычет и отворачивается от груди. Мамаша ругается - "НУ-ка ешь, мням-мням! Не будешь есть, сейчас дяде дам, он будет!" Но ребенок по прежнему хнычет, а мамаша опять ему:"Ешь говорю, а то дядя будет есть!" Короче, через 15 мин грузин ей говорит:"Слушай, ты определись, дашь или не дашь, а то я уже третью остановку проехал!"
Приходит мужит к доктору: - Вы можете мне что-нибудь посоветовать от облысения? - Вот вам микстурка, принимайте раз на дню! Через неделю возвращается мужик к доктору: - Вы че мне дали на, лысине ни волосинки, зато на жопе как поперло! - Все нормально, незабывайте пиринимать микстурку. Проходит еще неделя, мужик опять к доктору. - Да что ж это за хрень такая, лысина все также блестит, а на жопе волосы просто ураган, уже по колено! - Все идет по плану, продолжайте в том же духе. Спустя еще неделю мужик снова у доктора: - Доктор, я вобщето щас вас пиз**** наверно буду, лысина слепит как и прежде, а с жопы волосы мне уже ходить мешают!!! - Ну вот мы пришли к завершающей стадии, теперь с жопы зачесывайте их на лысину.
Поспорили три кота, кто из них ленивее: - мне вчера хозяи целую миску навалил а мне было лень подойти и съесть. - мне вчера хозяи ведро рыбы поставил а мне было лень подойти и съесть. - слышали сегодня ночью крик? - ага. слышали. - это я на яйца наступил а мне было лень лапу убрать.
Попали к племени папуасов француз, немец и русский. Король племени запер на ночь каждого в отделную совершенно пустую комнату, выдал по 2 железних шара и сказал:"кто с утра рассмешит меня, того помилую, кто нет, тому смерть". Утром заходит король к французу: тот весь трясется от страха и шарами жонглирует. Не рассмешил-казнить. Следующий немец чуть живой от страха поставил один железный шар на другой и катается на них. Король не улыбнулся. К третему зашел король к русскому. Выходит и смеется, прямо на землю от смеха валится. Подбежало племя, спрашивают все:" Что, что так насмешило вас, король?" - "А он один шарик сломал, а другой потерял!"
На выборах Президента наибольшее число голосов было отдано Против Всех. Господин Всех уже обнаружен, задержан, доставлен в Москву и вскоре будет приведен к присяге.
Собрались как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк спорить кто из них круче. Спорят, спорят. Белоснежка кричит мол я самая белая, я и круче. Дюймовочка ей в ответ -: ` Я зато самая маленькая`. Шрэк орет что он самый страшный. Вдруг кто-то вспоминает что гдести зеркало правду говорящее есть. Вот вся эта банда к зеркальцу и двинулась. Первая по росту дюймовка пошла. Минут десять ее не было. Выходит зареваная такая.. Говорит мол есть такое тридевятое царство, так там девка еще меньше есть. Заходит Белоснежка. Тож побыла минут с пятнадцать и соплями вышла. Есть говорит в тридесятом царстве девка еще белее меня.. Шрэк зашел.. Пол часа нету, час нету.. Выходит, патылицу чешет и спрашивает:" девки а где Украина находится и хто такой блядь этот Ющенко"
Накануне Восьмого марта учительница рассказала детям о великой, прекрасной и незаменимой роли Женщины в обществе и семье. Затем она вызвала к доске Вовочку и дала ему задание: рассказать о своей маме какую-нибудь ПРАВДИВУЮ историю из жизни, в которой непременно должны быть слова "МАМА ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА!" Вовочка немного подумал и рассказал: - Вчера мама сказала мне достать из холодильника две последние яички. А я, когда доставал, одну яичку нечайно раздавил и спрятал ее в кастрюлю с супом, а ей так и сказал: "МАМА, ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА!" - А что было потом? - с интересом спросила учительница. - И не спрашивайте...
Едут русский, немец и эстонец в поезде. Немец достает сигару курит и недокуренную выкидывает в окошко. Русский с эстонцем возмущаются, чего это он добро выкидывает? На это немец отвечает: - У нас этого добра навалом! Едут дальше. Русский достает бытулку водки, выпивает немножко и выкидывает в окошко. Немец с эстонцем, естественно, возмущаются, русский овтечает: - У нас этого добра навалом! Едут дальше. Эстонец берет и выкидывает русского в окошко. Немец обалдев спрашивает: - Ты чего? - У нас этого добра навалом!
Сидит мужик в ресторане и делает заказ: - Значица так, любезнейший. Принесите мне молодого ягненка вкормленного на альпийских лугах! Официант уходит и приносит заказ. Клиент сует "заказу" палец в жопу и говорит: - Ты че принес, аболтус, это не ягненок нихе*а!!! Официант извиняется, уходит и снова приносит заказ. Клиент опять проделывает туже операцию. - Да что ж ты за бестолочь такая, вы щас все, вместе с директором пойдете ту траву жрать которой этот ягренок питался. Он не с альпийских лугов!!! Тут из-за соседнего столика всает мужик, поворачивается к этому клиенту спиной, нагибается и снимает штаны: - Слышь, угадай как меня зовут?
Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно" просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?" Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался судья. Вот теперь право и ИМЕЮТ!
- Кто теперь станет рождаться у англичан после принятия законов для гомиков и лесбиянок ? - Англичане рождаться перестанут, зато после принятия Евросоюзом решения включить в свой состав Турцию нехватку англичан компенсируют турки и азиаты.
2080 год. Группа западноевропейских охотников отправляется поохотиться на Урал. Инструктор их напутствует на прощание: - Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.
По материалам агентства "Украинская правда": Как известно, финские предприниматели очень просто решают вопрос бренда своих компаний - по названиям городов, где эти компании находятся: Anttila, Seppala, Ruukki. Особенно этот ход удался с городом Nokia, если бы не одно обстоятельство: компания осуществляет выпуск мобильных телефонов в городе Salo. Украина ждет уточнений!
Из неотвеченного: "Уважаемый президент, почему в русском языке слово продажа четко ассоциируется с понятиями развод лохов на бабки или впаривание фуфла? Это отголоски законов торговли при плановой экономике в эпоху тотального дефицита или новое лицо неокрепшего капитализма?"
- Для чего в Англии разрешили браки между гомиками и между лесбийками ? - Таким образом их правительство борется против рождаемости и решает энергетический вопрос. Ресурсов мало - вот и сокращают население.
Украинские новости весны-лета 2006: «Премьер-министр Юлия Тимошенко уверена, что Украина вступит в ВТО уже до конца года. Об этом глава государства заявила во время своего триумфального визита в Уганду» «Официальный Кишинев подтвердил, что Петр Порошенко, разыскиваемый украинским МВД по обвинению в коррупции, является гражданином Молдовы» «Работники кондитерской фабрики «Рошен» отказываются пропускать на предприятие представителей нового владельца – французской фирмы «Луи Виттон». По «5 каналу» идет круглосуточная трансляция с фабрики». «Фракция НСНУ заблокировала парламентскую трибуну в знак протеста против массовых политических репрессий» «Представлять Украину на Евровидении-2006 будет малоизвестная рок-группа «Кричащие в долине смерти». Николай Томенко ручается, что SMS-голосование в эфире Первого национального канала было честным» «Народный депутат из НСНУ Ксения Ляпина воспрепятствовала работе сотрудников милиции, приковав себя к Евгению Червоненко» «Директор Киностудии им. Довженко жалуется на действия министра культуры Параски Королюк» «Жители палаточного городка под Верховной Радой требуют немедленного освобождения Александра Третьякова из СИЗО» «Министр транспорта и связи Михаил Бродский так и не смог продать с аукциона роскошный автомобиль BMW M6» «Ушедший в отставку госсекретарь Андрей Шкиль обвиняет ближайшее окружение премьер-министра в коррупции»
Раньше капиталисты выходили из экономического кризиса просто - развязывали мировую войну и сокращали численность населения. Теперь у них новация (войну развязывать боятся - весь мир погибнет)- вот они и разрешили браки между извращенцами - у гомиков и у лесбиек детей уж точно не будет.
В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...