Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик: - Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз. Хач посчитал и говорит: - С вас 450 рублей. Мужик достает из кармана ментовскую корочку: - Вы кредитки принимаете?
Если канцлер германии - капитан средних размеров сухогруза, правитель России как капитан айсберга. Несет хер знает куда, надо прикидывать куда примерно и извиняться перед другими за ошибки прогнозов. При этом делать вид, что все под контролем...
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу: - Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет: «Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали. » - Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна. На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.
Армянское радио спрашивают: - Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда не будут солдатики строить генеральские дачки? Армянское радио отвечает: - Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой части, которой "руководит" обозначенный генерал. И Всееее.....
Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит: - Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами? Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит. - Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: - Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: - Ну чо, какая статья? - 152-я. Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. - А часть какая? - 2-я. Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: - Слыш, а че за статья такая, 152-я? - А, да это изнасилование крупного рогатого скота. - А часть вторая? - Со смертельным исходом.
На приеме у экстрасенса. Экстрасенс: - Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия! Клиент: - Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе
- Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто!... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
Генпрокуротой в честь успешного осуждения Ходорковского и отправки его по этапу в Ямало-Ненецкий автономный округ были выпущены конфеты "Мишка на севере".
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Из объяснений водителя: - Подъезжая к перекрестку боковым глазом я понял, что у Камаза в заду меня, отказали тормозные системы, в связи с чем я и был принужден удавить пендаль газа и проскочить на красный падла сигнал светофора ибы избежать ДТП. Spencer
Поезд. В купе сидят двое. Молодой человек (на коленях у которого ноутбук) и священник. Священник достает флягу коньячка и предлагает молодому человеку, тот отказывается ссылаясь, на то что много работы. Священник выпил. Через пару часов священник предлагает молодому человеку пойти в ресторан отужинать, но молодой человек опять отказывается, так как у него много работы, священник ушел в ресторан, через три часа приходит в купе и говорит: - Молодой человек, я в ресторане познакомился с двумя прекрасными дамами из соседнего купе и они нас приглашают на чай с клубничкой пойдемте. - Нет святой отец, у меня работы много, я не пойду. Священник уходит в соседнее купе. Уже поздно ночью он возвращается, довольный, счастливый, садится на свое место. Молодой человек его спрашивает: - Святой отец, я наверное не правильно живу? - Что ты сын мой, живешь ты правильно, только не интересно!
Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую?! - Это моя любимая песня Валерия Меладзе! - Нет у него такой песни! - Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
подходят две девочки к джигиту -горцу и говорят: - дяденька отгодайте загадку - давай, дэвочки - что у вас висит ниже колена но выше пупка? - у меня ниже выше колена но ниже пупка аисит кинжал, но то на что вы номекаете у меня гораздо ниже колена.
Как было на самом деле : Потоп. Ной плывет на своем корабле.. ну там понятно каждой твари по паре и три его сына. День плывут.. неделю.. Прибегает к бате младший сын и грит.. бать.. чего-то делать надо.. все трюмы от тварей в дерьме... Не трогать! отвечает отец... у меня с богом не было на этот счет договоренностей.. Время прошло - средний сын паниковать уже начал... бааатя!!! е калэ-мэнэ... уже до палубы дерьма набралось.. давай хоть за борт покидаем немного... Не трожь! сказано-же что не было уговору.. Ладно.. плывут дальше.... дерьмо уже по борта.. корабль креном пошел... Не выдержал старший сын и все дерьмо спустил в окиян... плавало это дерьмо.. плавало... пока на него Колумб не наткнулся... Вот так им и была открыта Америка !
Едет экскурсионный автобус "по еврейским местам". По дороге с Бабьего Яра в Освенцим автобус сломался. Водитель попросил евреев отдолжить мобил позвонить в автосервис, но все сделали вид, что не слышат. Пошел водитель в ближайшую деревню, постучался в первый дом. Открыл хозяин. Водитель: Везу евреев в Освенцим, автобус поламался. Не молги бы Вы мне помочь? Хозяин: Та чем же я тебе, сынок помогу. У меня только МИКРОВОЛНОВАЯ ПЕЧЬ!
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет удаление Луны от Земли в момент процесса.
Общага, комната. Прибегает второкурсник и говорит своим соседям: - Пацы, можете комнатушку освобидить на часик - мне с девчонкой побыть надо! - Лады, только нам комнату освободишь потом Приходят соседи через час и спрашивают: - Сколько раз кончил - 3 - А она? - 4 - Ну ты гигант! Приходит Третекурсник и спрашивает: - народ, освободите комнату на два часика, мне с девчонкой отношения рушатся! - Без базара, только нам потом освободишь комнату Приходят через два часа и спрашивают: - сколько раз кончил? - 2 - А она? - 7 - Вот это ебарь! Приходит первокурсник в очках и шипилявый: - Пгостите, можете мне комнату освободить на часик, мне с девчонкой геометрией позаниматься надо - А отмазку поняли! Нам потом если что комнату даш? - Дам Приходят соседи через час и видят, что вся комната в конче, все залито - Ого! Сколько раз кончил? - 17 - А она? - Она не пришла
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
СИДЯТ МУЖИКИ В РЕСТОРАНЕ НУ БЕСЕДА ВСЕ ДЕЛА И ВИДЯТ МУЖИКА ТОТ ПЬіТ ВИНО ПОЛОЩИТ ВО РТУ ВЫПЛіВЫВАЕТ НУ МУЖИКИ АФИЦИАНТКЕ СЛУШАЙ КТО ЭТО? А ЭТО ЛУТШИЙ В МИРЕ ДИГУСТАТОР ОНИ ДУМАЮТ НУ ПРОВЕРИМ ЕГО ПОДХОДЯТ СЛУШАЙ МУЖИК СПОРИМ ЧТО ТЫ НЕ ВСЕ РАСПРОБУЕШ НУ ОН ДАВАЙ! ЗАВЯЗЫВАЮТ ГЛАЗА ДАЮТ ПИВО ТОТ НУ ПИВО ЖИГУЛіВСКОЕ ДАЖЕ СРОК ИЗГОТОВЛЕНИЯ МУЖИКИ В АУТЕ ДАЮТ КАЛБАСУ НА КУСАЙ ОН НУ КРАКОВСКАЯ СРОК ХРАНЕНИЯ СКАЗАЛ МУЖИКИ В КОНЕЦ ОПЕШИЛИ НУ ДУМАЮТ ОБМАНУТЬ ЕГО ПОДВОДЯТ ОФИЦИАНКУ СНЕМАЮТ ТРУСЫ НА ЛЕЗНИ ТОТ ЛИЗНУЛ МОЛЧАНЬЕ ЛЕНИНГРАДСКАЯ ВСЕ НЕТ НЕТ ПРОСПОРИЛ ДИГУСТАТОР ПОПРАВИЛСЯ ЛЕНИНГРАДСКАЯ 6 КВАРТИРА 5
- Слышали? Горбачев собирается закопать Ленина ? - Справедливей было бы закопать самого Горбачева вместе с Ельциным, Кравчуком, Шушкевичем, Гайдаром и Яковлевым.
Плавленный сыр ВИОЛА - сыр из блондинок! Финский ответ АНКЛ БЕНСу с его неграми! (ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 413. "Вопросы рациональной утилизации биомассы в мировом продуктостроении")
- Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов московского метро проезжают не останавливаясь на станциях, не сажая пассажиров, Что за хрень ? - Это просто изобрели такие специальные скоростные электропоезда, которые гоняют с такой огромной скоростью, что просто не успевают останавливаться на станциях для посадки пассажиров
Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в подъезде собственного дома. Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело директора в ожидании новых покушений.
- Ты вот умный человек! подскажи мне принцип построения звука в dvd. - Ну ты загнул! что ты имеешь ввиду ? - A то у меня на мойх(мной сделаных dvd) звук конечно стерео, но не 5.1 - Закодируй в 5.1. В AAC например. - Так кодировал! все таже хрень? Кстати что за aac? - Только по размеру получится едва меньше оригинала. Так что иногда бывает лучше оставлять дорожку оригинальную. - Мне не надо меньше. Мне качество нада. - Ну и в чем проблема ? - Звук не 5.1!!!!!!!!!!!!!!!! Вот в этом и проблема. - Оригинальный - 5.1 ? - Нет. - :) - Я се купил домашний кинотеатр там вообще звук 7.1 - Попробуй сделать из моно стерео - в лучшем случае расширишь базу. - Как из моно стерео? То есть нормального звука не будет? - Вот это как раз из серии "как сделать из стерео 5.1?", а норма - у каждого своя! - А програм нету? - Не знаю. Если и есть, то вряд ли стоящие. - Шинех цвили деда мутхан билят! - Гамарджеба генацвали! - Понятно! тогда буду с хуевым звуком порнуху смотреть! - :)))))))
В России ученые окрыленные успехом Катюши и Риты провели испытание нового шейкера для изготовления коктейля Блади Азия. Испытания прошли успешно. Около миллиона потребителей оказались обслуженны внеочереди.