Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
К молодой девушке в больничной палате подходит врач. - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть. - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме. - Мне он тоже самое сказал.
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит: - Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
В скверике гуляет наркоман, с ним на веревочке - розовый слоненок. Слоненок постоянно капризничает: "Хочу на ру-у-чки!" - Взял на ручки. "А-а-а! Хочу на но-о-жки!" Поставил опять на ножки. "А-а-а-а!!! Хочу пи-и-и-сать!!!" Наркоман (с мукой в голосе): "Господи, ну когда же меня отпустит?!"
Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.
Приходят два прибалта в публичный дом: - Сколька-а-а стоит се-е-екс-с-с-с? Охранник: - 200 баксов. - У нас только-о-о-о 10 долаларов-в-в... - За десять баксов ебите друг друга за углом. Охранник хлопает дврью. Через десять минут стук в дверь. На пороге те же два прибалта: - Скажите... А деньги кому отдаа-а-ть.
Пошли мы как-то с приятелем снимать деньги с моей карточки. Подходим к банкомату и я понимаю, что не могу вспомнить пароль - давно не пользовался карточкой. Приятелю говорю: "Что-то я никак пароль не могу вспомнить...". Стоим думаем. Наконец я вспоминаю и снимаю деньги. После чего приятель с непередаваеым удивлением: "Четыре звездочки и ты вспомнить не мог???"
Учительница целую четверть учила детей распознавать птичек Она садила чучела птиц задом и спрашивала кто это Все научились кроме Вовочки - Ны какой же ты тупой. Завтра что бы папа пришел На следующий день открывается дверь в учительскую и появляется голая волосатая жопа: - Ну, отгадай чей папа пришел.
К дегустатору колбасных изделий инспекция с проверкой на проф пригодность - Дают понюхать первый образец - Он такой -"Любительская"! - Комисия -Правильно! - Дают понюхать второй образец - Он такой -"Молочная"! - Комисия -Правильно! - Дают понюхать третьий образец - Он такой -"Чесночная"! Комиссия думает как его нае.. ть и просят девушку дать ему свою ногу понюхать - Он такой -"Одеская"! - Все Эх ты лох! - Он дом 15 квартира 32!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня? - Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Лето. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
Не секрет, что презедент Украины, предпочитает ездить на машине на работу и домой за рулем, сам, ну, за исключением официальных событий. И, как говорят в народе, однажды произошло следующее:
Едет Ющенко по Окружной, вокруг Киева и видит - на дороге беспорядок, неопрятно одетые потаскушки голосуют. И не понравилось это президенту. Вызвал он министра внутренних дел Луценко к снебе ну, и выразил ему свое негодование по этому поводу. - Исплавим, пане плезедент, ответил министр. На следующий день президент едет по тому же маршруту, и видит - дорога подметена, все шлюхи опрятно одети и раскрашены, а в руках держат транспоранты: "ЮЩНЕКУ - ТАК, А остальным - за деньги".
2200 год. На красный светофор 6000-й мерс подрезает "горбатого". Скрежет металла, звон разбитого стекла... Из Запора выходит дедок, подходит к ультрановому русскому и говорит: - Слышишь, мужик! Это же антикварная модель, ручная сборка! Ты даже не представляешь, на какие бабки ты только что влетел!
"Отелло" на сцене Казанского театра оперы и балета. Отелло (грозно): - Хурды-мурды? Дездемона (жалобно): - Хурды-мурды. Отелло (душит Дездемону): - Биляд!
Раннее утро! Вовочка завтракает, мама пошла в ванну умываться, папа тихо прошмыгнул за ней. Вскоре из ванной доносятся недвусмысленные звуки. Вовочка заходит в ванну и видит родителей, занимающихся любовью. Папа судорожно начинает думать, как объяснить все сыну. затем начинает шлепать маму по попе, говоря: - Не смей ругать Вовочку, не смей ругать Вовочку! Вовочка: - Правильно, папа, правильно. Еще и за кота вы@би, чтоб не царапался!
Дядюшка Зю, просыпаясь утром, раздраженно: - Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит: "Я пойду помоюсь, ты без мня не кури! Понял?" "Понял". Гена только в ванну, Чебурашка косяк забил и скурил все. Гена из ванны: "Принеси мне полотенце" Чебурашка: "Черт, он же меня спалит... Что сказать? Скажу: "На Гена твое полотенце", нет так длинно, спалит... Скажу "Возьми полотенце", не так тоже длинно. ВО!!! Скажу "На Гена". Заходит в ванну, протягивает полотенце: "На Гена. Е-мое, Гена, у нас в ванной крокодил!!!"
Сидит Ваня на завалинке и забивает косяк. Подходит Батя: «Вань, давай уже закачивай хуетой заниматься, пойдем сено косить! », Ваня: «Бать, давай до завтра подождем? », Батя: «Не сегодня – завтра дождь может пойти, пойдем», Ваня: «Бать, что не можем до завтра подождать? », Батя: «Нет! ». Ваня матерясь поднялся, взяли косы – пошли. Только начали косить, у Бати коса на камень находит. Батя: «Вань, у меня коса на камень нашла, сбегай быстренько домой возьми точило». Ваня матерясь через поле, огородами, огородами. Подходит к дому, гля, сапоги чужие стоят в говне, посмотрел в окно, а там сосед маманю шпарит вовсю. Ваня подождал пока они накувыркаются, тихо сходил в сарай, достал точило и огородами, огородами обратно в поле. Подходит и охуевает – батя коню со стога по самые помидоры засаживает. Стоит Ваня в роще, ждет. Батя закончил, Ваня вышел и как ни в чем не бывало поправил бате косу и продолжили они косить. Под вечер вернулись домой. Батя довольный собой: «Мать, а ну-ка, давай, доставай самогон, за покос и все такое! », мать шась в чулан и говорит от туда: «Нет! Все выпили, черти, завтра еще нагоню», Батя говорит: «Вань, сходи к соседу, попроси в долг самогону – до завтра». Ваня встает, идет к соседу. Приходит к соседу и говорит: «Сосед, тут батя прознал, что ты маманю потрахиваешь, что могу сказать? Пиздец тебе сосед! » (Сосед посылает Ваню на хуй). Ваня огородами домой. Заходит в дом: «Бать, сосед сказал, что если свинью у него заколешь, даст самогона - так и дров еще в придачу, только чтоб прямо сейчас». Батя: «Да не вопрос! », хватает тесак и к соседу. Ваня огородами за ним, в кустах затаился, смотрит. Сосед, увидав Батю с тесаком в руке, выпрыгнул из окна и в трусах чешет через огород в степь. Батя приходит, смотрит соседа нет… Заходит в хлев, режет свинью, достает из чулана два бутыля самогона и идет по направлению к своему дому. Ваня в это время огородами, огородами домой. Прибегает: «Мать, Батя то что учудил, он прознал, что ты с соседом трахалась, как кошка, соседа зарезал, теперь домой идет, ой! Что будет! Гляди». Мать видит в окно мужа с окровавленным тесаком в руке. Естественно все побросав, огородами бегом в степь. Батя застает дома одного Ваню: «А где мать? » спрашивает. Ваня: «Бать понимаешь, мать прознала, что ты коня в поле пялил, не выдержала, разрыдалась, «руки, говорит, на себя наложу, жить не буду» убежала в степь». Ну батя естественно за ней. Ваня сел на завалинке, взял косячок: «Говорил же, давай до завтра подождем! »
К опубликованному: "В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича. В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера. А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому..."
А вот в 2008 Путин поздравит с победой сам себя...
-Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз. - Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз! - Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз!! - Жора как пкреводится "one more time"? - Еще раз!!!
Два поддатых русских туриста идут по Берлину. 1-ый: - Спорим, все немцы знают русский язык! 2-й: - Да ну! Не знают... 1-ый: - Щас подойду к любому немцу и заговорю по русски, спорим?! Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит ему: - Поцелуй меня в зад, сволочь!!! Немец: - Vas?
Из басни КРЫЛОВА: сидит щарона ну суку с сыром и видет в долеке лиса бижит ну варона думает:-сейчас начнется спой мой светик не стыдись и т. д. ну я опять как дура рот открою и сыр выподет, и раз такая сыр под крыло тарет. Ну лиса подбегает и не говоря не слова берет палку и пи3дит варону та естествено падает и сыр раняет. Тем делом лиса сыр забирает и убегает через 5 минут варона очнулась и гаворит:-ну ни хуясебе басню сакратили!?!?!??
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: - Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут. А портрет ему отвечает человеческим голосом: - Это меня снимут, а тебя - повесят...
Показывают кирпич архитектору. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - О, я думаю о том, какие чудесные дома можно построить, какие высокие небоскребы! Показывают кирпич инженеру. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - О, я думаю о том, какие можно построить дороги и мосты! Показывают кирпич солдату стройбата. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - О женщине... - Как так? - А я все время о них думаю.
На международной конференции: Путин:-..."А" и "Б" сидели на... Зал в беспокойстве загудел. Шредер (успокаивая зал): - Это на... совсем другая тема на...
Примерная политическая картина на просторах СНГ. Дрючит Вова путин Юща, а Ющ соответсвенно Саакашвили... Ющу шото поднадоело... - Вова, может поменяемся? - Да! Меняйтесь там как хотите!
Прходит мужик к врачу с перебентованной рукой и говорит - Доктор дорогой выличети мне руку - Ну давайте батенька посмотрим что у вас там Мужик разматывает бинт а там вя ладонь до кости протерта доктор - Как-же вы так умудрились? - Да лег подрочить и уснул
Сообщение информационного агенства: Вчера, при запуске второго китайского звездолета, произошел взрыв Погибли все 3 члена экипажа и 728 китайских кочегаров.
КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать совершенством). Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый мозг, существование которого ими игнорируется. Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (2000 часов). 2. Моя жена не моя мама (350 часов). 3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов). 4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный придурок (450 часов). 5. Моя жена не моя сиделка (300 часов). 6. Моя жена не моя нянька (300 часов).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов). 2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя своих подруг (500 часов). 3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов). 4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением видеоматериалов) (100 часов). 5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500 часов). 6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов). 7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид, что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза б) То же самое для другой одежды (практические упражнения) 2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность 3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор 4. Искусство пользоваться салфеткой 5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола... 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в женском роде.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС. Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы. Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги). Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не наоборот. Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке. Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Пребывая в состоянии эйфории от победы над деревней Пятницей, г-н Митволь в спешном порядке собирает документы, подтверждающие всевозможные нарушения природоохранного законодательства, допущенные при строительстве московского Кремля...
ВВП вызывает министра иностранных дел.. - Слушай Лавров, а не порали перезохаранить у нас РАМЗЕCСА 14 - Чо? - Да да, ведь мы родина ПИРАМИД, правда финансовых, но ПИРАМИД!
По сообщениям российской прессы игроку сборной по футболу Вадиму Евсееву проведена успешная операция в Германии. Подробности операции не разглашались. В то же время по сообщениям германской прессы, на вопрос корреспондента Евсееву после операции "Что вы оставили в клинике на память о себе и России?" Вадим, не зная немецкого, ответил по русски, повторив свою знаменитую фразу "Х.. ВАМ!!!" Викторыч
Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт, дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”
Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до пят...”
"Пилотировать китайский космический корабль "Шэньчжоу-6" (Shenzhou-6) будут Фэй Цзюньлун (Fei Junlong ) и Не Хайшэн (Nie Haisheng), сообщило утром в среду Центральное телевидение Китая."
Налоговая инспекция, это рука государства шарящая в карманах у населения. И у населения должна быть рука, поправляющая государство, но вместо нее, ему приделали задницу с большой дыркой.
После кораблекрушения попали на остров, населенный канибалами, Порошенко и Тимошенко. Поймали, как водится, их аборигены и привели к вождю. Посмотрел на них вождь и сказал: - Кто из вас приготовит блюдо которое я никогда еще не ел - отпускаю, второго, естественно, приготовлю по собственному рецепту. Неделя каждому срок. Порошенко за неделю завалил кабана, посмалил сала, из какао бобов сделал шоколад. Приносит вождю. Попробовал вождь и спрашивает: -Как называется блюдо? П:-Сало в шоколаде! Национальный продукт Украины! Вождь Тимошенко: -Теперь твоя очередь. Целую неделю Тимошенко не было ни видно, ни слышно. Через неделю приносят вождю огромное блюдо. Попробовал вождь, чуть пальцы не откусил:-ВКУСНО! Женщина, как называется это блюдо? Т:-Это шоколад в сале! В:-Твой друг проиграл! Т:-Вождь, если он был моим другом ты бы не назвал его ВКУСНО. Это подтвердит половина твоего племени-членов партии "Батькивщина".
- Что это "наши" в Воронеже на патриотов балоны катят? Действительно что-ли так сильно любят всех этих перуанских студентов и ненавидят русских ? - Во-первых не просто "перуанских студентов", а членов латино-американских преступных группировок, во-вторых все эти "наши" подобным образом выслуживаются перед международным сионистским сообществом, а в третьих все эти "наши" просто-напросто соскучились по Гулагам и Освенцимам, где им самое место.
- "Наши" - а это, собственно, чьи ? - "наши" - это на самом деле не наши. Просто их так евреи назвали.
Мужчине женщине нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Ivan Fuckov
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...