Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лето. В старой капейке едут армяне. Все очень тепло одеты а окна в машине все закрыты. Один из них говорит - Арам, может откроем окно. - Ненадо, пускай думают, что у нас кандиционер.
Сидит мужик, гонит самогон, ему звонит телефон он подходит снимает трубку раздается женский возбужденный голос типа приходи ты мне нужен. Тот ей говорит немогу я занят, та ему снова да че, чем ты занят. Тот, да самогон гоню. Она говорит типа, да ты соседа попраси пусть он за тебя погонит. Ну типа ладно. Приходит чувак к соседу и говорит погони за меня самогон, сосед говорит я бы помог, да не умею. ТоТ ему да х.. и тут уметь только пар пошел ты береш 2 ведра воды и заеб. сь, сосед ну ладно. Ночь, сидит сосед смотрит телик, пьет кофе, смотрит пар пошел взял два ведра пошел до калодца заходит смотрит 2 мента сидят. Ну все мужик ты попал, пиши объяснительную тот написал. Первый мент прочитал вобмарок упал. Второй читает, я такой-то, такойто сижу дома смотрю телевизор, вижу у соседа дым пошел решил потушить взял 2 ведра захожу смотрю, а там 2 мента самогон гонят
Наркоман перед тем как вмазаться, написал письмо, что сказать когда постучат вдверь. Сидит, ждет прихода. В друг слышит стук в дверь. Отрывает свой зад с пола, встает подходит к двери и читает: кто там. За дверью раздаются два голоса: это мы, запятая твои друзья!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! /www.calabonga.com/
В Волшебном Царстве объявили конкурс по разным номинациям. Вызвались Мальчик-с-пальчик(самый маленький), Василиса Прекрасная(самая красивая) и Кащей Бессмертный(самый страшный). Мальчик-с-пальчик зашел, возвращается: - Дюймовочка меньше... Василиса Прекрасная рыдает: - Спящая Красавица красивее... Кащей выходит грустный, задумчивый: - Народ, никто не знает - кто такой Ющенко?..
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5". Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?" Экзаменатор сдается и ставит студенту "5". Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас? Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики. Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!
Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться, или сначала жениться а потом купить машину?" Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2 выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию, у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!
Приходит наркоман в магазин и орет: "Эй продавате-е-ель!!!" Из-за прилавка голос: "Вообще-то, молодой человек, я не продаватель, а продавец." Нарик в ответ, с иронией: " Ага, а я по-вашему, кто, покупец, что ли?"
Встретились как-то два дояра, один очень богатый, другой-нет. Тот, который победнее спрашивает богатого: - Слышь, как тебе удаЕтся в день столько молока надаивать??? - Да, понимаешь, всЕ дело в ласке... - Это как? - Да вот так: захожу значит я в свой коровник и говорю: “Ну что, БурЕнушка, что у нас сегодня-молоко или говядина?"
В цирке идет представление. Выступают жонглеры. По завершении номера зал взрывается аплодисментами. С задних рядов раздается голос: Чего вы им хлопаете, это же пидоры!!! Ладно, следующий номер, выступают воздушные акробаты, зал с замиранием следит за выполнением трюков, и по окончании выступления опять взрывается аплодисментами. Тот же голос сзади: Да чего вы им хлопаете, они же пидоры!!! Объявляют следующий номер: А сейчас будет супер трюк! Человек без страховки спрыгнет на арену из-под самого купола! Итак, аплодисменты!!! Зал хлопает, свистит, а с задних рядов голос: Куда вы меня несете, пидоры!!!!!!
Два фаната "Локо" на матче с "Эспаньол" 19 октября. Один кричит, орет, в бубен стучит, в дудку пищит: "Локо! Локо! Локо!". Второй, как Лобановский, держа руки в карманах, слегка покачивается назад-вперед, назад-вперед. По завершению матча - первый охрип, второй молча и угрюмо смотрит на поле. Первый говорит второму: "Ну, ты козел, почему не болел! Из-за тебя проиграли!" Второй, вытягивая руки из карманов и держа в каждой руке по яйцу, говорит так мягко и ласково: "Каждый болеет по-своему."
Идет мужик по пустыне, видит на горизонте ОГРОМНЫЙ столб, который уходит в облаками, а вокруг него тьма народу стоит да еще подходят отовсюду новые! Подходит он к крайнему и спрашивает: - Скажи, мужик, почему вас тут так много собралось? - Тебя в твоей жизни НА ХУЙ посылали??? - Конечно, посылали... - Так вот, ЭТО ЗДЕСЬ!!!
Чукотка, минус 60. Жена чукчи (Ч) посылает мужа на охоту-мясо закончилось. Идет (Ч) по тайге 50верст, еще 50, еще - нет живности, "уж больно холодно". Тут, вдруг, видит - большой-большой олень стоит. Только (Ч)прицелился, но заметил еще одного. Ну, думает, в левого выстрелю - правый убежит, в правого - левй, а мяса много надо, семья большая. Раздвинул в стороны стволы у ружья и выстрелил. После чего закосел-левый глаз налево смотрит, правый направо. Горе в семье, какой чукча охотник. Пригласили шибко "русский дохтор". Узнав в чем дело доктор посоветовал положить на переносицу яйцо, а чукче - смотреть на него. Через два дня чукча помер. Из объяснений родственников:"До бороды яйцо дотянули, больше не выдержал, помер, чукча"
В Военсанчасть приезжает комиссия. Проверяющий (П)не медик, но получил инструктаж - главное, чтобы не было отказов в медобслуживании. Для помощи дали фельдшера-прапорщика. Если лечат правильно - он головой мотнет. В палате три больных солдата. У первого горибок на ногах.(П)- как вас лечат? Больной (Б№1) "Хорошо. палочка, ватка, ед. Смазывают." (П)-помогает? (Б№1)"Да. Уже месяц лежу." У второго геморой. Вопрос проверяющего тот же. Ответ (Б №2)"Лечат отлично. палочка, ватка, ед. Смазывают. Полтора месяца лечусь". У третьего больного - ангина. Лечение то же, срок лечения 3 месяца. Прапорщик все время мотал головой - лечат всех правильно. Проверяющий подводит итог: "Ну, что. Лечат вас правильно, заботливо. Есть ли у вас жалобы, заявления?" Больной № 3 сиплым, тихим, умоляющим голосом: "Просьба есть. Скажите им, чтобы меня первым мазали" (Матвеич)
Трахаются Тимошенко Лукашенко и Путин Тимошенко раком Путин с зади Лукашенко с переди Лукашенко - Владимир Владимирович может поменяемся? пауза - Ну меняйся с Юлей
Приходит парень к врачу и говорит: - Доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь - Ну доктор, горло же болит, зачем? - Раздевайтесь, раздевайтесь. Парень разделся, доктор берет краску и красит парню яйцо в синий цвет. - Доктор, зачем у меня же горло болит?! - Значит так, одевайтесь и вот вам направление, идите в соседний кабинет. Парень оделся, взял направление, заходит в соседний кабинет - Здравствуйте, меня к вам по направлению послали из соседнего кабинета. у меня вообще горло болит. Доктор взял направление и говорит: - Раздевайтесь - Ну как доктор, горло же?! - Никаких вопросов раздевайтесь! Парень снова разделся, доктор берет и красит ему второе яйцо в красный цвет. - Вот вам ваше направление, идите снова в 1-ый кабинет. Ну парень вышел, чует что-то неладное смотрит в объявление а там написано: Христос Воскрес, Иван Васильевич! Воистине Воскрес, Тимофей Петрович! Вихрь
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано