Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что смотрели по телеку фильм. Увидели девушку с силиконовой грудью. Моя шестнадцатилетняя дочь говорит с задумчивым видом: - И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера. :)))
Напомнило после истории про якутов с русскими фамилиями...
Мой кузен уже лет эдак тридцать живет в Якутии, уехал тогда за длинными копейками, а сейчас вернуться не может из за длинных цен. Ну так вот, приехал он в гости со своей дочкой, которой тогда было лет 7 или 8. Первыми словами дитяти, когда она вышла из самолета, были :( на дворе был месяц июнь) "Папа, смотри у них уже лето, а у нас только полвесны!" Ну и собрались они скататься в гости в Павлодар ( тогда это была еще не загранка), а так как ехать было не мало, как 350 верст, решили дочку с собой не брать, ребенок был против такого решения и она заканючила: "Нуууу папааааааа, нуууууу возьмииии меняяяяяяя в Павлодаааар, я его ни раааааааааазу не виделаааааааа" На что папа резонно заметил:"Оля, ну чего там смотреть, там одни казахи" На что Оля вполне логично ответила: "Ну я так хоть казахов посмотрю, а то дома только якуты"
Кстати, якуты рассказывают анекдоты про чукчей и себя таковыми не считают
может это и не издевательство, но дано каждому выставить свою оценку. В почтипостоянной пробке на ленинградке, слева от руля стоят плакаты, где в порядке социальной рекламы вывешены куплеты Гимна России, пронумерованные. Ну, логика понятна, Где гимн - там стоят. Когда еще соберешся поучить слова? А так с годами выучатся сами.
Жила в детстве в провинциальном городке, дом стоял напротив бани, и в этом же здании сбоку располагался городской вытрезвитель. Это был бесплатный цирк! Запомнилась следующая история. Подъехала машина с клиентами данного заведения, их было двое, и милиционеров тоже двое. Один из пьяненьких был ну совсем никакой, и пришлось обоим сопровождающим практически волочить его на себе, а второй алкаш на какое-то время остался предоставлен сам себе, видимо ему велели следом за основной группой двигать. Но он то был еще в той степени опьянения, когда более-менее стоят на ногах и голова еще как-то соображает, поэтому до него дошло, что он остался без присмотра и можно потихому отсюда слинять. Короче рванул во все тяжкие, но почему-то вокруг бани. Следом побежал один из милиционеров, сделав один круг позвал второго, имея в виду, что тот-то, первый алкаш точно никуда не убежит. Незабываемо; двое милицонеров бегают вокруг бани за одним пьяницей, а второй лежит на асфальте, как на пляже, повернулся на бочок, подпер голову кулачком и щурится на солнышко, умильно улыбаясь, как тот кот из мультика "Таити, Таити... Нас и здесь хорошо кормят"... Кончилось все без позора для МВД, сбежавший был пойман, лежащий поднят и оба правонарушителя благополучно водворены в лечебное заведение.
Пират получает голубую метку. Чешет репу и подходит к боцману. - Боцман, я тут недавно... Ну, черную метку я знаю - это смерть, а голубая? - Хм... Убить, конечно, не убьют, но тоже ничего хорошего.
Заходит в бар русский и громко говорит: - Я сейчас расскажу всем вам анекдот про эстонцев! - Предупреждаю, - говорит ему бармен, - я сам эстонец. - Хорошо, я буду рассказывать медленнее.
Молдаванин едет на работу, ему звонит на сотовый жена:-Милый, ты там осторожнее, по радио передали, что один придурок едет по встречной полосе!-Какой там один, тут их тысячи, тысячи!
Прочитал историю про финнов и вот решил тоже написать одну историю... История такова... есть в финском языке такое слово, как jopa(йopa)... и переводится оно с финского на русский как "даже"... Так вот финны на ветринах магазинов исползуют это слово когда скидки... например скидка даже 50%... А как читают это слово русские? Естесственно... жопа 50%... :-) и под удивление финнов громко смеются и даже фотографируются на фоне такой рекламы... :-) P.S. А еще в Финляндии есть город Huittinen... P.S.2И известная автошкола Huikko(видать плохо в этой школе сдают экзамены по вождению... :-) )
Задали студентам МГИМО задание - составить ответ на ноту протеста со стороны Японии в связи с арестом японского рыболовецкого судна российскими пограничниками. На следующий день преподаватель заходит в аудиторию и говорит: - С заданием в общем все справились хорошо, если не считать некоторых грамматических ошибок. Например, слово "косоглазые" пишется с двумя "о", а "нехуй" - слитно.
Колхоз. Раннее утро на скотном дворе. Все звери собрались на собрание, чтобы обсудить положение в колхозе. Встает петух и говорит: - Звери так больше продолжаться не может, мужики все спились, доярки тоже, жрать в колхозе нечего, скоро передохнем все! - Предлагаю - переехать в соседний колхоз миллионер! - Кто за? Все звери тянут кто лапу вверх, кто копыто, кто крыло, один пес Шарик лапу не тянет Петух его спрашивает: - Шарик, а ты почему против? - Да понимаете... э... я тут... разговор нашего председателя слышал. - Ну? - Так он сказал, что еще один такой пьяный месяц! – и мы все у Шарика сосать будем
Ну моются значит в общей душевой украинец(У) и грузин(Г). (Г) Роняет мыло напол, (У) нагнулся поднять, ну тот и отимел его в жопу. (Г) опять роняет мыло (У) на автомате опять нагинается за мылом (Г) его снова в жопу. Ну (У) думает не дело, и тоже бросает мыло напол, (Г) только нагнулся, тот ему швабру в жопу. (Г): ААА!! Вады! (У): че воды принести? (Г): Нэт, туда сюда вады.
Вини-пух лезет за медом к хитрым пчелам, которые разместили свой медовый заводик на верхушке высоченного дерева. Внизу бегает, суетится Пятачок. Вини почти добрался до верхушки, но сорвался и, испытывая своим медвежьим телом ускорение свободного падения, ринулся вниз, где с характерным звуком "шмяк" встретился с землей. Подбегает Пятачок и взволнованно спрашивает - "Вини, ты не ушибся?". "Не ушибся?"-отвечает Вини- "Да мне пи.. ц!"
Приходит еврей с другом в бордель. - Извините, что вы можете предложить за 10$? - За 10$ ты можешь вон, друга своего, за углом отпердолить. Они уходят, через некоторое время еврей возвращается и спрашивает: - Извините, кому здесь заплатить 10$?
Сидят два бомжа-алкаша, один говорит другому: - "Ты меня уважаешь?" - второй: "уважаю! А ты меня?" - "И я тебя уважаю!" - "Смотри - так мы с тобой УВАЖАЕМЫЕ люди!" :)
Путин и Лукашенко трахают Юлию Тимошенко - Путин сзади, Лукашенко - спереди. Через некоторое время Лукашенко говорит: - Владимир Владимирович, может, мы, это... поменяемся? - Меняйтесь, я не против...
Как то в деревне, когда мои родители и дядя со своей женой легли уже ночью спать, мой папа захотел в туалет. Среди ночи он встал с постели, но его заметил дядя, то есть его брат и спрашивает:"Валера, чего это ты тут в трусах ходишь?". Ну мой папа от неожиданности разворота таких событий, что его вообще заметят возьми и ляпни:"Так что мне теперь босиком ходить?":)
Чечня, ущелье, темнеет, вокруг отряда солдат минное поле, чтоб не взорваться стараются идти друг за другом. Когда совсем стемнело командир говорит: - Мужики дальше идти точно друг за другом не получится, поэтому каждый берет свой член и вставляет в жопу впереди идущего товарища. - Есть - ответил отряд. Через некоторое время командир поднимая руку командует: - Стоп! - Предлагаю идти в ногу. А то ебля какая то получается.
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.. , тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.. , потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
навеяло "В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам.": мало кто знает что еду для верующих освящает местный гуру, процесс выглядит следующим образом-гуру должен отдать частицу себя а что может быть более частицей нежели пара капель спермы в общий котел, ну поскольку три раза в день никакой брахман не выдержит, то обычно гуру просто подходит к котлу и смачно в него харкается...
Только что. Сижу на кухне, ковыряюсь в холодилнике, изучаю морозилку. Одногруппник сидит за компом читает анекдоты. Он дочитал перл примерно такого содержания: "Невозможно представить как бы ругался российский народ не имея половых органов". А в этот момент я, поднимаясь с корточек, ударяюсь головой о дверку морозилки выдаю примерно такую фразу: "Бл*дь, еба**ый в рот". Ответ получен сразу и в тему! Shu-ra
Смотрела по телевизору репортажи о беспорядках в Париже и вспомнила.
Недели две назад по дороге с работы домой была вызвонена приятелями, которые вернулись из отпуска в Таиланде, зазвав меня пригубить там чего узкоглазного производства, ну я и поперлась. В гостях сидели еще знакомые муж и жена, которые на вохененде собирались скататься в Париж, ну я так решила немного их подколоть, ну и говорю: " Тань, я когда во Франции была не успела купить лапы лягушачьи, ну хоть ты их привези!" Она на полном серьезе у меня спрашивает:"Ну и где я их куплю?" Я ей говорю, что так как это продукт повседневного потребления так наверняка в любом супермаркете есть, она мне в ответ:"Ну так я же не знаю как будет лягушка по французки!" Я ей говорю, скажешь "Ква ква". Ну вот после их возвращения из Парижу звоню ей и расспрашиваю, чего да и как. После рассказа она помолчала и добавила:" Даааа, дворцов там и замков понастроили.... Видать не зря у них гильотина была...." Я выпала тогда.
А вот вчера подумала, может действительно зря гильотину то запретили, похоже пора ее из музея выволакивать...
Преамбула. Одесса.1994 год. май. Мы школьники 11 "б" класса гттовимся закончить школу. Впереди экзамены и волнения с ними связанные. Все больше пофигизма на уроках "второстепенных" типа истории Украины. Преподаватель - женщина непонятная, болтливая но только не преподает историю. Кроме того еще и близорука. Уроки у нее не понятно проведенное время между другими уроками. Кто-то болтает с ней (запомнилась история про то как она помершую свекровь обмывала) кто играет в шашки, шахматы или даже карты. Легкий шум. В общем ситуация понятна надеюсь. Амбула. В этот день один из однаклассников - Вова, притащил пластиковую имитацию какашки. Долго думали куда ее подложить. Ну и наконец решились. Перерыв перед уроком истории самое ОНО. Подложили под доску пока училка чем то была занята у себя за столом. Несколько человек по очереди спрашивают у нее. А что это у вас там лежит? она не сразу замечает. А когда видит издает тихий вздох, подрывается и.. исчезает где-то. Не было ее 20 минут. Появляется в сопровождении зауча по кличке "Каштанка". Тоже кстати калориная особа. Наверное в советские времена Павлика Морозова легко можно было бы с нее списать (в смысле стучать было ее). И начинается пресинг. Как, что зачем.. где почем и что? Посылает она гонца за классным руководителем. По дороге пацанчик рассказывает все как есть. Приходит она и выслушав версии (бредовые - типа ктото нагадил таки а потом убрали).... смеется вместе с нами над двумя набитыми дурами. К сожалению нет уже несколько лет в живых нашего бывшего классконо руководителя. Замечательный человек была. Валентина Константиновна - Земля вам пухом!
Только что произошло, пишу и ржу. Приехал вечером домой с рыбалки, жены нет, решил подремонтировать сломавшийся компьютер. Долго ебался, потом решил по-настоящему. Набрал номер "ДОСУГА", заказал некто КСЮШУ. Ну, поебались, как положено, лежим, отдыхаем. Через минут 15 решаю повторить подвиг, но чувствую, без "стартового" минета не обойтись. Она одевает гондон, как положено, ртом, и при этом спрашивает: "Ты хоть мылся?". Я, естественно, говорю нет (я просто пописать сходил после). А ОНА И ГОВОРИТ: "ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДИЕТУ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ!", потом опомнилась и говорит: "Ой, т. е. гигиену". Короче, кончить я больше не смог, ржу до сих пор, даже буквы на клаве путаю. Все!