Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно на столе у знакомого следователя увидел интересный документик - протокол задержания. В двух словах суть дела - некто, назовем его Вася - на безденежье жутко маялся с похмелья и ничего не придумал лучшего как выхватить у говорившего по мобилке возле киоска парня телефон и сделать ноги. Потом, разумеется загнать его и полечить здоровье. Но жизнь внесла свои коррективы - при попытке убежать Вася был перехвачен идущими навстречу друзьями парня, видевшими развитие события и был жестоко избит... После акта возмездия правда Васю все таки не оставили умирать на обочине и доставили в ближайшее отделении милиции, где этот крендель очухался и написал на них заявление.. Более всго дежурный наряд повеселило пояснение в конце, цитирую - "по развитию ситуации прошу считать меня ПОТЕРПЕВШЕЙ стороной и привлечь к ответственности виноватых..."
Накануне, то бишь 3-го ноября, был в одной очень государственной конторе блюдущей наши граници. На входе у них серьезная охрана: ребята не меньше 180 на 200 с хваткой крокодила. Но отдел госконторы для сугубо гражданских, и даже более- коммерческих людей, то охрана стоит просто в камуфляже и с рациями, одним лишь видом внушая команду "стоять, руки на затылок". А поскольку давно знакомы, замечаю на них бронежилеты и каски на столе. Спрашиваю, это мол к чему? Ответ: ну как же, День примерения завтра, мало ли что..!!!!
Из серии нарочно не придумаешь Моей дочке всего пять лет и до не давного времени она не выговаривала букву "Р", Ну бывает такое с детьми. После некоторого времени споров решили отдать логапеду. Дело пошло на поправку и доча уже многие слова стала произносить правильно. Это предистория. Суть. Вечером сидим смотрим кино. Главные герои мальчик и девочка из средних американских семей. Им примерно по 5-6 лет. И у них дело доходит до обмена мнениями о половой разнице между человечискими видами. Сдесь моя доча и выдает - Папа, а ты знаешь что делают мальчики с девочками? - !?! - Трррахаются. Конец кина мы не досмотрели
Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую жопу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
У моей лучшей подружки была фамилия Сумашедова. Мама моя никак не могла ее запомнить и звала Очумеловой. А как бедную Ленку дразнили в школе, страшно подумать. Естественно, хоть она назло всем и делала вид, что фамилия ей нравится (во время подростковых выходок Ленка гордо заявляла: "Мне можно, у меня фамилия такая"), девушка страстно жаждала выйти замуж и поменять свое недоразумение на нечто более приличное. Ухажеров у моей подруги всегда было много, но тут она влюбилась. И влюбилась серьезно. Даже начала подумывать о создании семьи. Но все, кому Ленка рассказывала о своем счастье, начинали истерично хохотать. Фамилия была у парня Чумаков. Так у них и не срослось. Теперь Ленка гордо ходит Поварницыной.
Летит самолет американских авиалиний. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - afroamericans (все сидят на местах) - В - black people (опять все сидят) - С - color people Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!
В центре Донецка много лет назад был общественный туалет. В те времена - бесплатный, со всеми вытекающими из этого последствиями. И, разумеется, без названия. После перестройки и т. д. на его месте появился бар "НЕКТАР". Не знаю какой был нектар, т. к. не был там. Но, пришла и его очередь. Теперь там магазин "ДІАМАНТ" (бриллиант). А что? Может и бриллианты там еще можно найти!
Есть у нашей компании датинг сайт, типа экспорт русских невест. Просматриваю как то новые профили девушек. И вот что пишет одна очаровательная русская девушка в графе о себе (тескт приводится в оригинале без купюр и без комментариев :) ):
Hello!!!! Me call Nastya!!!! To me of 29 years!!! I live in Russia in city of Omsk!!!! I was registered on this site because I want will find the man which well to me to concern!!!! Ask to not write to me men which anxious or for those to whom are necessary my naked photos are necessary!!! I very much like to go in for sports, like to prepare for a tasty meal!!! Other details in the letter!!!!! Nastya!!!!!
Nita Лезет корова на березу, к нее заяц подходит и спрашивает: - Корова, а ты че на березу лезешь? А корова отвечает: - Яблоки есть! - Корова, ты че с дуба рухнула, на березе яблоки не растут?! - Дык У меня с собой!
..... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" =)))
Заболел как-то мужик простатитом :( И решил пойти к доктору... Врач поглядел и говорит: - Ну шо. Надо массаж простаты делать - 50$ за сеанс надо 20 сеансов. Делать нечего пошел мужик. После 3-го сеанса он подумал:"Че я буду бабло выкидывать, пусть жена лучше делает"... Приходит домой и говорит жене: - Так и так. Чтоб сэкономить бабла будешь мне сама делать массаж этой еб.. ой простаты. Жена: - Я гребу как оно делается... Мкж: - Не ссы, я буду говорить, а ты делай.... Ложи левую руку на левую ягодицу, правую-на правую, а.... #%$##$ МЛЯ... УБЬЮ ДОКТОРА!!!!!
1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино 2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов 3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций 4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты 5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро" 6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне. Да и то, потому что казино их вам вернуло... 7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в предыдущий 8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает вам рулетку 9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие 10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе по слову "казино".
В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле - хором: - Привет МИХМу!!! - Привет МИСИстам!!! Обиделись...
Обсудив заявление Жириновского Владимира Вольфовича о необходимости «сжечь деревню Ельцина», признав это заявление нездоровым, безрассудным, оскорбительным и идиотским, и не найдя смягчающих вину Жириновского В.В. обстоятельств,
мы решили:
1. В период с 7 ноября 2005 года по 1 декабря 2007 года подвергнуть Жириновского В.В. гражданской казни типа «фэйсом об торт». Подготовку и проведение спецоперации поручить московскому отделению Интернет-сообщества Талица. ру. 2. Просить жителей с. Бутка и всего Талицкого района ежегодно сжигать чучело Жириновского В.В. на масленицу. 3. В случае обострения у Жириновского В.В. антиуральской истерии повторять акцию, упомянутую в п.1, до появления устойчивого психотерапевтического эффекта.
Принято... ноября 2005 г. Бутка – Талица – Екатеринбург – Москва (on line) ------------------------- Отлично! Надо еще добавить пункт 1.1: Видео-изображение казни донести до жителей всей страны при помощи СМИ. Типа чтоб все знали, что нех на Уральцев нарываццо, и другим не повадно было. -------------------------- Да! И торт лучше всего заменить на пудинг! Он так прикольно свисает с рожи... ------------------------- а давайте его "на стул поставим" :) -------------------- ОК, принято единогласно, с учетом дополнений. Только я насчет стула не понял. Имеется в виду, что он должен обгадиться, что ли? :)
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Отмечали мои друзья экватор. А я напился по другому поводу. У меня украли 1500$. Я в первый и последний раз сел за руль не трезвым. Встретились случайно и поехали по ночному Питеру. Я стал прикалывать друзей управляемым заносом (резина была как у формулы-1, абсолютно лысая). В какой-то момент занос перестал быть управляемым. Белая ночь, полное отсутствие машин и пешеходов (иначе я никогда не позволил бы себе такого). Ноги слетели с педалей, остался только руль. Последний кадр - столб мачты освещения. Руль вправо, машина ударяется левыми колесами о бордюр и летит боком до следующего столба, ударяется капотом о столб (пролетели бы еще полметра и 5 пять молодых трупов), от удара (двигатель сорвало, капот согнулся под 90 градусов) машина отлетела на 10 метров и остановилась на крыше. Лежим вниз головой. Перекличка. Все живы. Вылезаем. В основном царапины от разбитого стекла и разбитые очки. Спрашиваем одного из нас "Как самочувствие". Отвечает: "Болит одно место", "Какое?", "Ноги", немного подумав, добавляет "В районе спины". P.S. За 2 часа до этого меня остановил гаишник. Нашел кучу проблем, с каждой из которых он мог прилично заработать, но отпустил и денег не взял. Лучше бы забрал машину
Клинов достал! То, запершись, сутками мажет свои картинки, то ходит следом и канючит: купи картинку! купи картинку! А куда купи? У меня, пацаны, его картинками уже все завалено, все кладовки забиты, по дому пройти невозможно. Пробовал ими на даче камин разжигать – не горят! Тока дым и такая вонь... Искусство, бля! А он все: купи картинку! Ну не догоняет, темный человек, что вся его мазня – прошлый век, ушедшая эпоха. А настоящее искусство 21 века – это, не побоюсь сказать, пацаны, БОДИМОДИФИКАЦИИ, бля. Вещь посильнее «Фауста» будет. Это когда челы ради прекрасного уродуют себя как могут. Кто язык разрезает, чтоб, как у змеи, кто покрывает тело шрамами или на голове там рога выращивает, а самые продвинутые доходят до ампутации конечностей. И у них даже соревнования между собой: кто, значит, больше у себя всего ампутирует. Я фильмец на эту тему недавно посмотрел. Катит английский чувак по своему английскому микрорайону, и на весь лоб у него огромная гуля, ну такая, что в ладошку не спрячешь. И катит он такой весь из себя, а местная публика провожает его восторженными взглядами… Не выступал он в таком виде у нас Шабанах. Быстро бы, блять, покрылся гулями с ног до головы. Или еще один фрик. Ампутировал себе ногу ну почти по самые… коки. Цепляет протез и говорит, что это был… самый счастливый момент в его жизни. Я не пизжу, пацаны, так и говорит: «самый счастливый момент в моей жизни». И таких счастливых, пацаны, уже много. Стою я как-то на светофоре на своей канареечно-желтой «Ламборджини-Дьябло», а в голове одни проблемы: как выкроить денег на зимнюю резину, где взять герле на бриллианты и прочая ересь. А тут по переходу одноногий инвалид на костыликах проскакал. Легко так проскакал. Я бы даже сказал, пропорхал бабочкой. А в глазах ну такой покой, такая безмятежность, и изнутри весь просто светится. Я ему долго вслед смотрел… хотя сзади какие-то долбоебы и гудели… Вот так вот мечешься, суетишься по жизни, алчешь, терки, стрелки, разборки – все на нервах, все на нервах... А счастье оно рядом, пацаны…