Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"35-и летний заключенный Чарльз Виктор Томпсон, приговоренный к смерти за убийство своей подруги и ее сестры в 1999, свободно вышел из тюремного здания Харрис Каунти.
Томпсона привезли из "ряда смертников" под конвоем в тюрьму Харрис Каунти для встречи с адвокатом. Во время встречи, где заключенный, в запертой комнате, оранжевой тюремной одежде, и наручниках, отделяется от адвоката непробиваемой Плексиглассовой стенкой с теле-микрофоном для общения, не было присутствующих полицейских, для сохранения конфидециальности общения с юристом.
О чем там разговаривал Томпсон с адвокатом, уже никто не узнает; известно лишь то, что по окончанию разговора смертник оказался без наручников, в гражданской одежде вместо тюремной формы, и с непонятно как открытой дверью комнаты. Томпсон затем прошел через четыре(!) пропускных пункта, выдавая себя за работника отдела городского муниципалитета, примыкающего к тюмерному зданию. В качестве удостоверения у Томпсона на груди болталась лишь его тюремная карточка, с "ненужными" полями грубо заклееными скотчем, однако ни один охранник не счел нужным ее просмотреть вблизи.
В конце концов Томпсон был приведен в холл для посетителей, откуда он преспокойно и вышел на свободу, на глазах десятков полицейских, прохожих, и видеокамер. Несмотря на то что тревогу объявили почти сразу, Томпсона до сих пор так и не нашли."
... И после этого вы говорите что у НАС все делается через жопу?
Ворон и ворона сидят на дереве и наблюдают, как маленькая черепашка взбирается с огромным трудом на дерево, спрыгивает вниз, быстро-быстро машет лапками, но пулей падает вниз... И так повторяется много раз. Наконец ворона говорит ворону:"Может все-таки скажем нашему малышу, что он приемный?"
Встретились Путин и Ющенко. П. - Украина задолжала России за газ и т. д. , через три дня включаем экономические санкции, отключаем газ и другие поставки. Ю. - Как же так? Давайте попробуем договориться. П. - Нет проблем. Отсосете у меня на Красной площади, простим все долги. Ю. - Нужно подумать. Думает два дня, советуется с министрами, Радой. Ю. - Я согласен, только одно условие, Вы станете на табуретку. П. - Почему? Ю. - Потому, что ни перед кем еще Незалежна Украина не становилась на колени.
В суде слушается дело об изнасиловании. Мать несовершеннолетнего подсудимого ставит его на стул, спускает сыну штанишки и, теребя пальцами детское достоинство, говорит: - Ваша честь, да разве может мой Вовочка этим кого-то изнасиловать?! Вовочка шопотом: - Мам, убери руку, а то проиграем процесс...
Классика в новом формате Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - - Пазитиф! - - Нет, в самом деле? - - Гламурно! - - Да. Стулья хорошие. - - Готично! - - Подарил кто-нибудь? - - Ужоснах! - - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - - Эрнестуля! Выпей йаду! - - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - - Фтопку!.. - - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - - В газенваген! - - Да, да. Вы живете не по средствам... - - Где модератор? - - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - - Выпей йаду! - - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. - - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. - - Нам надо разойтись. - - В Бобруйск, жывотное! - - Мы не сходимся характерами. Я... - - Низачот, парниша. - - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - - Оффтопик! - - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - - Афтар, учи албанский! - - О черт! -- крикнул инженер. - - Готично! - - Давай разойдемся мирно. - - Фтему! - - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - - Каменты рулят. - - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - - Жжош! - - Мебель мы делим поровну. - - Ужоснах! - - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. - - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - - Ахтунг! - - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
едет новый русский на мерсе новый, лакированый, сигнализация видит дед на запорожец сигнализацию ставит и спрашивает. - Слышь зачем сигнализация на запорожец кто его украдет? а дед отвечает - У вас воруют, а к нам в туалет ходят!!!
«В монастыри постригаются не ради спасения души, а покоя ради телесного, чтобы всегда бражничать». Царь Иван IV Грозный (1530-84) (цитата: В.О. Ключевский «Курс русской истории»).
У одной женщины ничего не получаось в сексеи она спрашивает у подругичто ей делать? За 5 минут до прихода мужа разденься и стань раком возле двери! Женщина смотри Муж на машине домой пьяный в драбадан приехал, ну и стала раком возле двери! Муж вваливается домой, посмотрел на жену и спать лег! Утрои мужикуам на работе говорит:"Захожу домой, смотрю стоит маленький гном, борода до пола, слюни текут, точно сожрать меня хотел!
О людях... Живу в Австрии, работаю официанткой. Вчера... Два столика. За одним сидит ярый нацист(Н) со своим другом. Причем мохровый. НЕНАВИДИТ иностранцев он и все тут, истинный сторонник Гитлера. За вторым сидят два чеченца(Ч). Нацист, весь в музыке, смотрит на соседний столик: Н: Классная музыка, да? Ч: Ммм, ыгы... Н: А вы, енто, откуда-то будете? Ч: Из Чечни... Н: Типо русские, да? Ч: Мы чеченцы!! Не точто эти гребаные козлы русские!!!!! Н: Не ты че, РУССКИЕ НИЧЕГО ДАЖЕ, ХОРОШИЕ!! ........ nou komentar...
Заразно это. Стоит написать пару историй и ходишь потом перебираешь в голове о чем бы есче поведать. Много тут историй о домашних животных... Эх, думаю жаль у нас никого нет (ребенок аллергик и нам врачи запретили иметь какую нить живность), а то бы тоже было бы о чем написать. Хотя, стоп, есть домашние животные! Думаете тараканы? Нетушки. Почти год живут у нас в 3-х литровой банке улитки "американские ахатинии". Выезжали квартиранты, приехала за ключами, а у них кое-какие вещи остались-не все вывезли, смотрю в пластиковой коробочке кто-то есть. Спрашиваю, черепашки, чтоль?-"Улитки",-говорят-целых пять штук, не хотите ли взять парочку себе, а то нам сказали, что они вырастают до 25 см, вырастут им тогда тесно там будет, они в магазине стоят рублей по 500, а еще, когда они грызут огурцы в тишине-слышно как хрумкают, а в Америке за то, что себе заводят энтих улиток штрафуют на 1000 баксов..."А давайте,-говорю. Ну как откажешься от такой халявы и экстрима впридачу(как же американские законы нарушаем!). Привезли домой, дети как-то не впечатлились, вот если бы собачку, а какие-то улитки, неинтересно... Живут улитки, как я уже говорила, в банке, в крышке закручивающейся сделали дырки, чтоб не задохнулись, на дно земли насыпали, а кормим всякими остатками,-от огурцов кожура, капустными листиками-вообщем совсем ненакладно держать. Только частенько забываем про них, бывает и на неделю, уж очень ведут себя неприметно. Родственники деревенские приезжают, плюются:"Да мы вам такого добра на огороде ведро наберем." Надо сказать за год они нисколечко и не выросли, см 9-10 как и были, может уход плохой, поэтому? Недавно прихожу домой, а сын говорит:"Мам, ты наверное неплотно крышку закрыла-улитки УБЕЖАЛИ!" Я еще не осознавая комичность ситуации, на автомате:"Далеко?""Одна возле банки сидела, а другая аж на пол сползла"."Н-да, говорю, прям побег из казематов, хорошо, что в заложники никого не захватили". На днях видела в супермаркете улиток замороженых, дома рассказала, ну таперь все шутят, что когда кушать будет нечего, употребим. Не, жалко, я их лучше на свободу, как птичек, выпущу. Весной.
в разделе знакомства 2недели назад познакомилась с парнем. договорились встретится. представьте прихла, а там Мои брат. похти прибила. вот так и знакомся.
В дополнение к анекдоту про евреев в хоббитании от 06.11.05:
- Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться. - Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный).
Шабес-гой - это гой (не еврей), которого нанимают для того, чтобы он за евреев работал в субботу. То есть эти евреи просто нанялискина, чтобы он их защищал в субботу, когда им вера запрещает что угодно делать! :)
Вот олучил тока что по почте: "Привет! У меня есть идея, иначе бизнесс-план! Создать приемную, где будем принимать крыс, ворон и бомжей. Все это мы будем перемалывать и выпускать сосиськи. Потом создадим бренд, в рекламе будем показывать свежайчее мясо, вырезку. А люди будут покупать и есть!"
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.