Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот Вам правдивая история о советском футболе и его нравах. За подлинность ручаюсь. Конец 70-х годов. Тбилиси. Завтра очередная игра чемпионата СССР между командами "Динамо" Тбилиси - "Пахтакор" Ташкент. Сидит вечером дома защитник "Динамо" и сборной СССР Александр Чивадзе, кушает шашлык-машлык. Звонок в дверь. Открывает. На пороге человек в тюбетейке, халате и с дипломатом. - Здравствуйте, товарищ Чивадзе! Я представитель компартии Узбекистана. Вы знаете, наше ("Пахтакора") плачевное положение в турнирной таблице. В этом чемодане 50000( сумасшедшие по тем временам деньги) рублей. Это Вам, Сулаквелидзе(еще один ведущий защитник тбилисцев), и Гобелия (вратарь). Чивадзе, не долго думая, выдает коронную фразу:-А зачем нам Габелия??? Узбек отвечает в духе, что ему все равно, на сколько человек будут делить эту сумму, главное - обеспечить нужный результат, оставляет чемоданчик с наличностью и испаряется с чувством выполненного долга. Следующий день. Игра. Чивадзе и Сулаквелидзе - два столпа обороны тбилисцев, чудят, как могут, но бедные узбеки не могут забить, да и Габелия(не поделились) ловит все, что летит в его ворота. На 17-й минуте тренер тбилисцев, заметив недоброе в действиях Чивадзе меняет его. Тот, покидая поле, орет на весь стадион партнеру по бизнесу Сулаквелидзе: - Тенгиз, я не успел!!! Тенгиз показывает, мол ладно, я все сделаю. По закону подлости, мяч, несмотря на все его старания, не идет в ворота Габелии. В середине второго тайма Сулаквелидзе очередной раз пропускает к своим воротам какого то шустрого узбека, но потом, видимо для верности, рубит его в штрафной. Судья свистит и назначает пенальти. Дальше - комедия: Узбек берет мяч, подходит к вратарю Габелия и говорит ему:- Левый нижний. - Понял. Кивает Гобелия, и отбивает пенальти. Говорят, что Чивадзе не только вернул 50000 после игры узбекским "пацанам" но и приплатил неустойку...
"Главная неприятность заключается не в том, что вещества оказались вредными для здоровья, ... , а в том, что зараженная река Сунгари впадает в Амур, и химикаты движутся по ней со скоростью 100км/ч, так что в течение недели могут достичь водозаборных сооружений Хабаровска."
Резвые химикаты, однако. Интересно, на чем они движутся? Используют моторную лодку или катер на воздушной подушке? И если да, то может и не химикаты это вовсе - а китайский речной десант?
А вообще, Китай, оказывается тоже огромная страна - даже химикатам, несущимся со скоростью 100 км/ч требуется не меньше недели, чтобы добраться до Хабаровска... Согласно школьному курсу математики - им похоже придеся преодолеть 16,800 км. Похоже эта китайская река стартует где-то у берегов Антарктиды. Блин, китайский химзавод в Антарктиде - такого не преподавали на наших уроках географии - видимо берегли молодой мозг.
Вроде прошли времена про новых русских, но все-таки. Совсем недавно, в сентябре, менял масло в фирменном центре БМВ, что-то долго процесс происходил. Ждали...
Привозят БМВ Х5 на эвакуаторе. Товарищ говорит что все очень плохо, не едет. Отвезли доблестные мастера на стенд, проверяют. Через какое-то время выходят к водиле, и спрашивают: "... мигали ли у него какие-нибудь лампочки?" Тот не в понятках. Говорит подорили друзья машину недавно, и вот такой облом. Мастера все равно спрашивают про мигающие лампочки. Хозяин все таки вспоминает что, что-то мигало... Все встает на свои места. Оказывается то, что у чела закончился бензин, и он по дури (или денег много) вызывает эвакуатор, тащит все это в сервис и далее. Ребята в сервисе (вроде там все вежливые) посылают его за бензином и чтоб в следующий раз консультировался как стекла протирать, и по колесам стучать. 2005 г. Но новые... русские они все равно "новые русские"
"Тем временем, как передает BBC News, войсковые части США завершили крупную контртеррористическую операцию "Стальной занавес" на иракско-сирийской границе в провинции Анбар. По словам представителя командования, в ходе 17-дневных боев погибли 10 повстанцев и 139 морских пехотинцев США."
Стук челюсти об стол. Полез проверил английский оригинал на ВВС, не, все нормально, 139 повстанцев и 10 пехотинцев. Перепутали слегонца.
значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит. все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в полной уверенности, что их препод голубой :)))
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
умер наркоман. мать плачет и говорит: куда же тебя несут, там темно, холодно, сыро, нечего кушать. сзади идут два нарика один к другому: я не понял, они че ко мне домой его несут?
В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой нецензурное. Так вот например возмем Чешский: Слово Духи по чешски Вонявки Соответсвенно Пахнет=Воняе Фрукты = Овоци А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."
А теперь наш вселый Арабский. Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат" побратались вообщем. А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное когда тебя отцом называют. Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну. Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец. Вот давай теперь этим Арабам прозвища. А вот Зуб на Арабском действительно означает Член. А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и означает сигарета или бычок. Вот такие веселости бывают
Сидим с женой, пьем чай. Читаю что-то в газете про угнетение армян, супруга тоже чем-то своим увлечена. Говорю: Армяне, они же православные, не то что грузины. Слышу ответ: Нет, они тоже армяне.
Анекдот наверное старый, навеян репортажем в лирических тонах как Путин В. В даже девочку взял на руки. Пионерский слет приглашена бабушка старая пионерка. Расскажите бабушка как вы Ленина(псевдоним у Володи от имени Лена, а у этого от какого женского имени псевдоним?)видели. Катаемся мы с детьми на санках в Горках, и вот идет мне на встречу невысокий такой человек в кепке и белую булочьку кушает, я подбегаю и прошу,"Дяденька дяденька дай булочку откусить, а он.. УЙ тебе. А глаза такие добрые добрые".
Идет псих по психушке з окровавленым потопрм ! И у него спашывают: - Што ты зделал а он: - Да так ничего просто смешно будет Вася прасыпаетса а его голова в тумбочьке))
История эта произошла в славном городе Минск. Трое эстетствующих оболтусов (я, мой брат и, собственно, Герой) возвращались после просмотра рок оперы Иисус Христос Super Star, а так как наш город не избалован подобного рода представлениями (то бишь рок - операми, потому что всякие Аллегровы к нам наведываются регулярно :( ) то настроение было весьма приподнятое. А если учесть что была зима, канун католического рождества, и кружил просто чудесный снежок, то создавалось впечатление какой то сказки. Путь наш домой пролегал через мостик над местной речушкой. Река естественно была скована льдом, а детвора этот самый лед раскатала и получала неимоверное удовольствие. И вот тут в мой мозг и закрался провокационный вопрос, который я тут же и озвучил: - Вот скажи Колян (так звали нашего Героя), вот что ты будешь делать, если вдруг под кем нить из этой детворы проломиться лед, и он начнет тонуть? Я плавать не умею, брат мой тоже. Вот что ты будешь делать? Он и отвечает: - Ну подойду, палку кину….
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.