Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петька по гарнизоу идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает: - Че случилось, Петьк? - Да Анка, зараза, мать ее... Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю... - Ну?? - Партсобрание там...
Жена говорит мужу - программисту: - Сходи в магазин, купи батон. Если будут яйца - возьми десяток. Мужик возвращается. Приносит десять батонов. Жена: - А нахрена нам десять батонов???!!! - Так ведь яйца были.
Чеченский террористы захватили самолет, везде шум, гам, все орут, начинается паника, главный бородатый боевик подзывает бандита по младше, хрипло приказывает ему: - Немэдленно, успокой это стадо баранов, иди грохни…Да вот хоть это сучку. Тот подходит к девушке, - Эй, ты, дрянь, ну вставая, как тебя зовут, а? Как? - Айгуль - Айгуль?! Нет, я нэ могу тебя убить, мою сестру зовут Айгуль… Подходит к рядом сидячему парню. -Эй, ты, баран, как тебе зовут, а? - Вася, но для друзей Айгуль.
В "красную стрелу", в СВ садятся красивая девушка и весьма интересный мужчина. Они попили чайку, поглядели друг на друга, стрельнули глазками друг в друга пару раз... И мужчина молча залезает на свою верхнюю полку и отвернувшись к стенке спокойно засыпает :( Девушка, надув губы - сидит, читает книжку... Проходит 15 минут... Потом 20... Полчаса. Мужчина наверху посапывает мирно. Девушка не выдерживает... Встает и начинает его расталкивать. Он на нее непонимающе смотрит. она: Молодой человек! Неужели я вам совсем не понравилась???? Я ведь вроде ничего так, симпатичная, молодая... А вы!!! Спите, вместо того чтобы скрасить одиночество такой замечательной попутчитце. Он: (кряхтя, вздыхая и слезая не спеша с верней полки) Правду мне мама говорила... Сынок, лучше полчаса спокойно потерпеть, чем полночи уговаривать...
Попали на необитаемый остров три блондинки. Захотелось кушать попытались ловить рыбу и вот удача ловят золотую. Она со стандартной фразой: "Исполню три желания, если отпустите" Каждой по одному)) Первая блондинка загадывает: Хочу быть умной. Рыбка превращает ее в брюнетку и та вплавь убирается с острова. Вторая блондинка загадывает: Хочу быть умнее первой. Рыбка превращает ее в шатенку и та сделав из досок плот убирается с острова... Третья блондинка загадывает: Хочу быть умнее их обоих. Рыбка превращает ее в мужика и он уходит с острова по мосту.
Наркоман вызывает пожарную охрану..... и говорит:"У нас горит дом... девятиии..... эээтажный, ... вот". Ему говорят:" Так, как до Вас добраться?". Тот говорит:"Кккак?..... бля..... , Вы че, прикалываетесь,..... на большой красной машине!"
Похищают инопланетяне испанца, грузина, и русского. Запирают в абсолютно герметичные маленькие комнатки, дают по 2 железных шарика говорят, что кто их больше всех удивит того они отпустят на Землю, а над остальными будут опыты проделывать. Заходят они в комнату к испанцу. - Ну, чем ты нас удивишь? Испанец начинает жонглировать шариками по-разному. Инопланетяне апплодируют, кричат молодец!.. Веселыми направляются к грузину. - Ну, а чем ты нас удивишь? Грузин начинает жонглировать шариками и при этом танцевать лизгинку. Очумелые пришельцы не смотрят на грузина с глазами полными восхищения. С мыслью что русский их ни чем больше не удивит, идут к русскому. - Давай, показывай, удивляй нас... - А что показывать? один шарик я уже сломал а другой потерял...
Звонок в милицию: - Зд-дддраствуйте. Ту-уут на ууу-улице до-охлая лошадь. На улице Г-г-г.. - Гоголя? - Н-нет. На улице Г-г.. - Горького? - нет. - послушайте, у нас и без вас работы хватает. Вешают трубку. Через час - звонок - Зд-драствуйте. Ту-т на у-у-у-улице до-охлая лошадь. На у-улице Г-г-г.. Гоголя? - Н-нет. На улице Г-г.. - Горького? - нет. - Перестаньте сюда звонить, надоели уже, у нас времени нет. Через какое-то время звонок: - Зд-драствуйте. Ту-т на у-у-у-улице до-охлая лошадь. На у-улице Г-г-г.. - Гоголя? - Д-да, я-я-я ее перетащил уже :)))
По концлагерю прогуливается немецкий солдат, блондин, голубоглазый ариец, горда приподняв голову. На встречу идет маленькая, страшненькая, худая девочка с шестиконечной звездой на робе. Ариец, вопросительно, с призрением тыкает в нее пальцем: - Юде??? - Нет, блядь, Техасский рейнджер
В пожарной части раздается телефонный звонок. Из телефонной трубки, взволнованый женский голос:"Помогите.... помогите.... ко мне в окно лезет мужчина..." Ей отвечают:" Женщина Вы наверное ошиблись номером, Вам в милицию звонить нужно." Женщина недовольно:"... Да причем здесь милиция, ... ему лестница нужна!"
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз. БорисХренПопадешь
Брежневские времена. Дешевый парижский отель... В отеле группа советских туристов, разместилась на ночлег. В одном из номеров спит мужичок и всю ночь из за стенки раздается непонятная возня и одни и те же слова - "мадам, омар! , мадам - омар сильвупле!". И так всю ночь напролет... Мужичку это под утро надоело и он кааак херакнет табуреткой в стену! Вы там че, охренели совсем, гады??? Оттуда радстный мужской голос тоже на русском: мужик, ты русский что ли? Французский знаешь? Знаешь? Класс!!!! Скажи этой суке французской, чтобы она в конце концов РАКОМ СТАЛА!!!
Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька: Товарищ Чапаев дайте 5 рублей на опыты! Чапаев достает и отдает деньги, через 3 дня Чапаев проходит около сарая и видит заходя в сарай, что лежит Петька в кайфе, а рядом лежит блокнот, берет и читает: Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает! Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает! Опыт 2-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит! Вывод: таракан без ног не слышит!
Лезли два альпиниста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг... прыг... прыг..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает: - Как у тебя так получилось? - Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо, будешь мячиком". Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую". Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя: - Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос: - Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором! Черная Альпинистка
Пятилетний сын спрашивает отца: папа, а что такое аборт? Отец начинает смущенно подробно объяснять сыну.... ,потом спрашивает, а где ты слышал это слово? А как же вот в песне поется... и бьется о борт корабля7
В поезде муж с женой лежат на верхней полке и занимаются своими делами, а на нижней полке лежит грузин. Муж жене и говорит:"Давай если я буду попадать, то ты говори огурец, если нет, то помидор." Ну и едут они жена кричит: огурец, огурец, помидор, огурец, помидор, помидор, огурец. Вдруг поезд останавливается и все это дело падает на грузина. Грузин и говорит:"Я незнаю какой вы там салат делаете, но я уже весь в майонезе!"
Жили-были два друга. Одного звали от..бись а второго вы.бись. И решии они как-то вдвоем на мир поглядеть. Идут они, и вдруг перед ними река - Х.Й переплывешь. Ну отъебись такой - ОТЬЕБИСЬ, и река исчезла. Ну в общем и шли они так вот ока не встретилась им на пути дубовая роща. Отъебись такой Отъебись! Роща исчезла один дуб остался, выебись такой выебись! Ду стоит. ну подходят поближе, а там ПОХУЙ сидит.
Хороший анекдот для знающих английский (переводить не буду, ибо игра слов):
В ковбойский салон заходит медведь-панда. Заказывает себе кучу жратвы, садится за столик и всю жратву уминает за обе щеки. После этого встает, выхватывает кольт и стреляет в бармена! И уходит спокойно. Все в ступоре. Потом подбегают к панде и говорят: - Что это с тобой! За что бармена шлепнула. Ты же мирное животное, вегетарианец, никого не трогаешь.
Панда вытаскивает из кармана энциклопедию, открывает на статье "Панда" и читает по слогам: "Panda eats shoots and leaves"