Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
- сейчас будут выступать клоуны
- пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы спрашивает конферансье?
- они губы красят.
Клоуны выступили. Конферансье объявляет:
- а сейчас акробаты
- пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы снова спрашивает конферансье?
- они в шортах ходят
Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и
под барабанную дробь объявляет:
- А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок
под куполом цирка без всякой страховки
- ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!
13
Трехсотметровая, скромная квартира депутата. Евроремонт, антиквариат,
картины. От стены к стене, шатаясь и покачиваясь, перемещается в жопу
пьяный хозяин. За ним с тазиком лавирует горничная. Вдруг депутат, икая,
говорит горничной: - Маша, стоп, концепция изменилась, я обосрался.
- Может ли хуй стать легендой?
- Да, если передавать его из уст в уста.
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Учительница в школе говорит ученикам, что завтра будет контрольная и все
болжны быть! Никакие справки о болезни не принимаются! На что Вовочка
спрашивает как быть если он будет сексуально утомленным? "Будешь писать
другой рукой"- ответила учительница
"Должен остаться только один!"- издевался колобок над Дунканом Маклаудом
После сокрушительного поражения братьев Кличко известный французский
производитель элитного шампанского «Вдова Клико» вывел на украинский
рынок новую торговую марку «Вдовы Кличко».
В далекi-далекi часи у Львовi в трамвай заходить крупний українець i
питає:
— Котра година?
Негр, який сидiв поруч встав i ввiчливо каже:
— Пiв на другу.
Дiд йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
На зоне Чел ебет пидора ебе, ебет, кончить неможет, вес на психе кричит
на пидора блять скажи хоть чего нибудь, пидор поворачивая голову: Я тебя
люблю
Приехал украинец в Америку, знакомый американец ему хвалится:
- У нас вот Большой Каньйон есть, как крикнешь - эхо пять раз
возвращается!
- Ну пiшли, подивимось...
Приехали к каньйону, американец крикнул:
- Hello!
Эхо ему отвечает: hello, hello, hello, hello, hello......
Украинец:
- Хе, цэ що, у нас он гори Карпати - от там эхо! Як крикнеш - 2 години
эхо стоiть!
Американец:
- Да ты что!? Покажи!
Приехали в Карпаты, украинец вышел на самую высокую гору в округе, и
крикнул:
- В Карпатах москаль!!!
Эхо:
- Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де
москаль!? Де москаль!??...
Умерли случайно русский и украинец. У ворот в Рай святой Перт говорит
им:
- Умирать вы недолжны были, но уж раз так случилось, то ничего назад
вернуть нельзя... Но в качестве компенсации я исполню вам по одному
желанию.
Русский:
- Я первый, я первый!
- Ну хорошо, говори.
- Сделай так чтобы во всей России ниодного украинца небыло, ниединого,
нигде-нигде, ни в едином закоулке!
- Сделано.
- И обгороди это бетонной стеной, толстой, в сто метров толщины, чтобы
ниодин украинце к нам не пробрался!!
- Сделано...
- И сделай эту стену высокой-высокой, в километр высоты, чтобы уж
наверняка!..
- Хоршо, так и будет. - обращается к украинцу - а ты чего пожелаешь?
- А ты точно всех украинцев оттуда забрал?
- Да.
- Ну тогда заливай все это бетоном!!
Виходить Шеленберг на трибуну i оголошує:
- - Завтра всi їдемо на буряки!

У Штiрлiца вихопилося:
- - О, то це ж як у нас!

Мюллер:
- - От Ви й провалилися, Штiрлiц, пишiть пояснювальну записку.

Штiрлiц пише: "Я, майор Радянської розвiдки Максим Максимович Iсаєв..."
i т. д.

Мюллер читає i коментує:
- - I чого тiльки не вигадає, аби на буряки не їхати!
Умерли в катастрофе еврей, русский и украинец.
Попали они в Рай, Бог и говорит им:
- Так как умерли вы не естественной смертью, разрешаю вам загадать по
одному желанию.
Русский:
- Сделай так, чтобы в мире умерли ВСЕ евреи, все до единого, а то они
уже достали, они у нас магазинов наоткрывали, экономику подрывают,
олигарствуют, даже в правительство пролезли!
- Сделано.
Еврей:
- Сделай так чтобы в мире с лица земли исчезли все русские, они повсюду
нас унижают, називают жидами, гнобят, издеваются, жизни не дают!!
- Сделано..
Украинец:
- Господи, а ты точно исполнил их желания?
- Конечно, что ты пожелаешь?
- Ну тогда мне сулию горилки, и бочку сала.

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.
Рейтинг@Mail.ru