Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В поезде муж с женой лежат на верхней полке и занимаются своими делами, а на нижней полке лежит грузин. Муж жене и говорит:"Давай если я буду попадать, то ты говори огурец, если нет, то помидор." Ну и едут они жена кричит: огурец, огурец, помидор, огурец, помидор, помидор, огурец. Вдруг поезд останавливается и все это дело падает на грузина. Грузин и говорит:"Я незнаю какой вы там салат делаете, но я уже весь в майонезе!"
Петька по гарнизоу идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает: - Че случилось, Петьк? - Да Анка, зараза, мать ее... Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю... - Ну?? - Партсобрание там...
Попали на необитаемый остров три блондинки. Захотелось кушать попытались ловить рыбу и вот удача ловят золотую. Она со стандартной фразой: "Исполню три желания, если отпустите" Каждой по одному)) Первая блондинка загадывает: Хочу быть умной. Рыбка превращает ее в брюнетку и та вплавь убирается с острова. Вторая блондинка загадывает: Хочу быть умнее первой. Рыбка превращает ее в шатенку и та сделав из досок плот убирается с острова... Третья блондинка загадывает: Хочу быть умнее их обоих. Рыбка превращает ее в мужика и он уходит с острова по мосту.
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть ***.ru, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть ***.ru, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на ***.ru не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Открыли новый бар в котором отсуцтвуют ограничения Можно бить посуду, насиловать персонал вообщем позволять себе все извращения которые придут в синюю голову Но если при расчете не хватает денег отрубают какую нибудь часть тела Первым клиентом был американец, который умудрился просидеть там неделю порядком попортивший нервы официанткам и внутренний вид заведения При расщете у него не хватила пару центов, со слезами и истерикой ему отрубили кисть Следующим был молодой бизнесмен с Германии переплюнув амереканца и по колличеству дней и своей пошлой фантазией тоже не смог расчетаться И обещав золотые горы если они подаждут хотя бы месяцок, был скуручен личным персонал с вынесением приговора ампутации ноги Следующим был русский который создал за месяц аварийную ситуацию заведения и смену штата сотрудников В очередной раз вылазия из под стола после не долгого сна с больной головой он подходит к барменше растегивает ширинку достает член и ложит его на стойку Барменша с облегченным вздохом говорит " что рубить " русский " нет сосать денег еще дохуя"
- вы представляете, борух так стал педерастом!... - да шо вы говорите, не может быть! и сколько же он денег и кому не вернул? - да нет... в хорошем смысле...
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдpуг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа... - Откуда ты знаешь? - А ты не кpикнул: "Мудак, куда тебя несет!!!"
Стюардесса улетает в командировку и говорит своим маленьким детям: - Дети, когда сегодня вечером папа придет пьяным и упадет возле двери, вы его разденьте и уложите в кровать. Только не снимайте с него трусы - там у него живет страшная змея...-Хорошо, мамочка.. На следующее утро она звонит домой и спрашивает у детей как дела. - Не волнуйся, мамочка! Когда папа пришел пьяный, мы его раздели и уложили. А со змеей мы разобрались: голову ей отвернули, яйца ее раздавили и гнездо подожгли!
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с веревками. — Спелеологи, — подумал Штирлиц. — Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.
Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки, веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером." Черная Альпинистка
Приходит новый Русский в секс-шоп и говорит продавцу: - Слушай, друг, денег море, а счастья нет, все перепробовал. Любые деньги плачу, посоветуй что-нибуть. Продавец отвечает: - У нас резиновые куклы с интеллектом есть, возми не пожалеешь. Не понравится вернеш. Взял новый Русский куклу. Две недели не появлялся, на третью пришел. Продавец испуганно: - Что не понравилось?... Новый Русский вздыхая - Не уговорил...
(Анигдот который я услышал от Романа Трахтенберга)
Приходят к Кашпировскому братки и говорят: - У тебя крыша есть? - Нет. - Ну тогда будешь нам платить. Он дает им 10 000 баксов: - На те, обосритесь. Те срут день, срут второй, на третий возвращаются: - Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали! - Хорошо, не срите. Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день приходят: - Вот тебе 20 000 долларов, сделай так чтоб было все пучком! - Хорошо, все пучком. - Слушай, мужик, ты за базар-то отвечаешь?! - Да конечно, пацаны, НЕ ССЫТЕ !
Приезжает с заработка гасторбай. Заходит в очень приличный магазин и одевается на все деньги. Галстук за 50 баксов, рубашка за 200 бакс. часы ролекс с бриликами, дорогой прфюм. Одевшись идет в приличный кабак. Там у стойки бара сидит классная девушка, он подходит и говорит ей склонившись к уху - Джейм Бонд, просто Бонд. Красавица окинув его взглядом говорит - На х.... ,просто на х....!
20 минут назад загорелась налоговая на Французком бульваре! ГОСПОДА, ТОВАРИЩИ, ПАНОВЕ, БОЯРЕ И БАРЫНИ! ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ! ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩі МОЖНО УСПЕТЬ!!!
После увольнения из армии полковник пришел устраиваться в МИД. Ему говорят: - Нужно высшее образование. Ответ: - Не проблема - училище, академия, - Нужно знание ин. языка. Ответ:- Не проблема - прошел Мозамбик, Анголу, АФган; - Ну ладно, последнее задание - необходимо составить ноту протеста лидеру одной африканской страны, который отказывается покупать наше оружие, Сколько нужно времени? Ответ:-15 минут! Через пятнадцать минут МИДовец читает и комментирует: - Ну, во-первых, "на хуй" и "по хуй" пишется раздельно, а во-вторых, "Черножопая задница" пишется с большой буквы - все-таки к Главе государства обращаетесь...
Бинладен, Басаев и 3акаев встречаются на конференции по правам человека. Бинладен смотрит по сторонам, вдруг тыкает Басаева в бок и спрашивает: - Кто эта баба? - Эта? Елена Боннер. - А она в рот берет? - Берет. - А вот эта? - Эта? Новодворская. - А она в рот берет? - Берет. - Ну хорошо, а вот эти? - Это политковская и Ганнушкина. - А они в рот берут? - Берут. - Неужели прямо так, с первого взгляда можно определить, берут они в рот или нет? - удивляется Бинладен. - Да запросто! - отвечает Басаев. - Раз они сюда приехали и у каждой из них есть рот - значит, берут!
Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна, Хачик, Вачик и Рачик... Ээээ, про армянов нэ надо да! Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик и Рачик...
Приехала бабка в город по базару пошарилась и решила купить деду калоши а так чтобы на долго хватило купила 10 пар, в руках неудобно нести она попрасила каробку у прадовца тот ей дал из под презервативов , возращается ота домой на электричке а люди вокруг озираются, хихикают мужик не выдержал и говорит бабуль не много ли ты резины набрала, бабка отвечает чтоб на долго хватило если бы вы знали как мой дед ШОРКАЕТ..........
жизнь загнала бомжа в тупик. он приладил камень к шее и собрался прыгать с моста. вдруг рядом с ним останавливается крутая тачка, опускается стекло и раздается радостный крик.Cерега, братан-ну ка быстро залазь в машину. ну как дела? как жизнь? Дээээ....(Н. Р.) А у меня все о, кей. Недавно был в Африке, попробовал их деликатесы. На обратном пути залетел в Париж, попробовал их коньяк с легушатиной и могу тебе авторитетно заявить, что лучше русской водки под пельмени еды на свете нет. (бомж)А я уже десять дней как ничего не ел. (Н. Р.)Серега, ты не прав-нужно питаться регулярно, регулярно........
Летят два еврея в самолете и вдруг стюардеса объявляет: - Уважаемые пасажиры наш самолет производит аварийную посадку в городе Какманду. Этот город отличается тем, что половина населения болеет спидом а другая туберкулезом. Один у другого спрашивает: - Изя, шо она сказала? - Она сказала что в этом городе тр@#ать надо тех, которые кашляют.
забегает грабитель в маске в банк: - Всем лежать! Это ограбление! К девушке за кассой: - Иди сюда и сделай мне минет! Быстро! та исполняет желание грабителя... После этого грабитель стаскивает с лица маску и говорит: - А дома мы не можем, да? Дома нам противно!...
Опыт над тараканоми Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте Вывод:Таракан без ног не сышит.
девочка мальчику - Давай еще.... он - дай я 30 мин посплю, а ты 2мя руками подержись пока... поспал, подержалась, продолжили,
она - а еще? он - - дай я 30 мин посплю, а ты 2мя руками подержись пока... она - а держаться то зачем? он - ну ты уменя первый раз, вдруг с3,14здишь че-нибудь....
Грузин приехал в Москву снял номер в гостинице и проститутку. Привел ее в номер и говорит: - давай трахаца! - только минет. У меня месячные! - а мне похер! Утром грузин просыпается смотрит на руки и говорит: - УБИЛ!!! Смотрит в зеркало: - И СЪЕЛ!!!
Комиссия Международной организации труда с проверкой в Беларуси. Спрашивают у А. Г. Л: почему белорусские рабочие не бастуют? Вместо ответа "батька" везет их на завод и там обращается к рабочим: - С завтрашнего дна будет увеличен срок выхода на пенсию! (аплодисменты.) Все добровольно сдают месячную зарплату на строительство национальной телебашни! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
от мужика ушла жена с детьми, его уволили с работы, он думает "вот поеду на улицу покатаюсь на своей дорогой машине", заезжает черти куда,. машину заносит и она разлитается на части, на мужике не царапины, он думает"на улице хорошая погода, дойду до дома пешком", идет, полил ливень, начался уроган, жуткий ветер, мужик еле доходит до дома, смотрит его квартира пылает пожаром, потушил, достает веревку, привязывает к потолку, хочет повесится и тут потолок обваливается, он дастает стакан, наливает водку, выпевает и говорит "А жизнь то, налаживается..."
Один из бригады шабашников сорвался с крыши и убился насмерть. Надо сообщить его жене печальное известие. Один из корешей говорит: - У меня хорошо получаются задушевные разговоры, и пошел сообщать. Возвращается с ящиком пива. - Откуда? - спрашивают. - Его жена дала - отвечает. - Как это? - Прихожу, и с порога - "Это ты Васькина вдова?". "Нет", говорит, "не вдова". А я ей - "Спорим на ящик пива?"
Парень покупает презервативы и говорит: - Это моей девчонке подарок будет. Продавец: - Может быть в подарочную обертку? Парень: - Зачем? Они и есть обертка.
Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем - все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне, грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек, красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне, в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль, огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне: стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки, окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры, дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне, длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза, ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно посрать...
Взъерошенная после сна, толстая крыса, поздно ночью выползает из своей норы под шкафом и идет к холодильнику. Открывает дверцу, наматывает на себя сосиски, в правую руку берет огромную свинную рульку, в левую - полбатона колбасы, ногой прикрывает дверь и, направляясь к норе, обнаруживает подле нее маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим и усохшим от времени кусочком сыра: - Гспди... Ну прямо как дети малые!
Украинец проходит таможню. - Наркотики имеются? - Та... Целый чемодан... Таможенник заглядывает и обнаруживает целый чемодан сала: - Так это же сало?! - Та я ж от него кайфую.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Ученые одного английского универ ситета сделали открытие: не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожоле- ны бкувы в солве. Галвоне, чотбы пре- авя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в i плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цли- кеом.
(Забудкин Лев Мирославович. Нижневартовск. http://www.zabudkin.com)
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Д. М.
19 век. Россия, поезд Москва - Санкт - Петербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Свергается с 3 полки денщик и говорит: «Ваше Благородие разрешите поссать» тот говорит «Иди» Спускается вниз поп и говорит: «Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал грудь медалями украшена, а он при вас поссать, я святой человек лысину ученьем нажил, а он при мне поссать, жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней поссать, дочь моя голубица непорочная греха не знающая а он при ней поссать. Генерал говорит: «Успокойтесь папаша вернется, внушение сделаю». Возвращается деньщик: «Ваше благородие разрешите доложить - Поссал». Встает генерал: «Ах ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто, орган собачий или генерал боевой, грудь бля медалями разхуячена, а ты при мне поссать, это тебе что конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать, это тебе кто блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать, это тебе кто потаскуха малолетняя или целка непорочная, органа во рту не державшая, а ты бля при ней поссать. Нука бля марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга».
В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко. Ющенко впереди, Путин сзади. В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и говорит "Меняйтесь"
Юлия Тимошенко посорилась с Ющенко и обратилась за помощью к Путину мол зделаю все что захотите только помигите. Путин согласился при условии что та сделает ему минет. Юля и говорит "Становитесь на стул" Путин залез на стул, Юля сделала минет, а когда закончила Путин спрашивает "А зачем нужно было залазить на стул?" Юля и говорит "Украину Вы на колени не поставите"
Взволновоная мать приходит к психиатру и говорит "Доктор, я волнуюсь за своего сына. Он все время играет во врача: раздевает своих подружек и делает им массаж. Это нормально?" Врач "Не следует волноваться. Многие дети играют в разные профессии." "О, я очень рада. В таком случае пойду успокаевать его жену, детей, невесток, сватов и нескольких маленьких внуков."
Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Летит самолет... По проходу в конец самолета идет стюардесса. Все пассажиры смеются над одним беднягой (Б), которому плохо - он блюет в пакет.... Стюардесса возвращается и видит, что все пассажиры блюют. Она спрашивает беднягу: - Что случилось - (Б)Да, вот... место в пакете кончилось, так я отхлебнул...
ВВ сидит на кресле, Юля Тимошенко делает ему миньет, а Ющенко имеет ее сзади. Ющенко останавливаясь, говорит: "Володя, может поменяемся местами"? ВВ - "А мне по хрену, меняйтесь".
Студентка Мед. По скелету указкой показывает где какие органы находятся: - Здесь был мозг, здесь было сердце, здесь были легкие, здесь желудок, здесь кишечник ,(смущаясь) а здесь был член... - (профессор поправляет)Не был, а бывал - это женский скелет...!
В. Путин и А. Лукашенко занимаются сексом с Ю. Тимошенко. Путин спереди, Лукашенко сзади. Лукашенко: - "Владимир Владимирович, может поменяемся?" Путин: - "Меняйтесь!"
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Пришли два пьяных мужика в публичный дом. А там, чтобы особо не заморачиваться, выдали им двух надувных женщин. После ночи мужики делятся впечатлениями. Первый: "Представляешь, я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, раздвигаю, а она сдвигает. Ну а у тебя как?" Второй: "Да понимаешь, я ее за сиську укусил, а она ствистнула и улетела"
Приходит мужик в публичный дом. - Добрый вечер, что я могу поиметь за 5$ - Мужик ты че смеешся за пять баксов ты ничего не поимеешь..... хотя ты можешь поиметь прекрасную пушистую овцу всего за 4,75$ - Ну овца дак овца.. Проходит в белую комнату с большим зеркалом на стене, на пушистом ковре стоит белая овечка. Начинает ее грязно иметь, и сбоку и сзади... Выходит давольный подкидывает здачу 25 центов и в конце коридора видит надпись. "Панорама всего за 25 центов". Платит четвертак заходит в темную комнату и садится в кресло. На экране видит как негр имеет 2-х белых женщин. Толкает соседа локтем - Вот это панорама! - Нет, вот только что мужик овцу имел - вот это была панорама!
Приходит порутчик Ржевский домой и говорит денщику: - Слушай завтра бал, а у меня нет новенького каламбурчика тот говорит: ну вот какая разница между парикмахером и херувимом? - ??? - у одного... хер спереди, у другого сзади следующий день, бал Ржевский: Господа у меня новый каламбурчик. Какая разница между ангелом и цирюльником? - ??? - я точно не помню, но у когото из них х@й сбоку
Идет вуйко по Львову. Тепло, солнышко. Отдыхает. ПРоходит мимо борделя. Здание красивое, вывеска соответствующая, антураж... Стоит разглядывает. Смотрит, наверху на крыше кот трахает кошку. От души так трахает, аж дым стоит. В один из пихательных моментов у кошки соскальзывает лапка и она падат вниз. Летит бьется о подоконники, трубы, козырек, ступеньки. В итоге, еле живая останавливается у ног вуйки. Тот поднимает ее за хвост, подходит к двери, стучит. Открывает бандерша: - Добрый день, чего угодно? - Пани шлендра, у вас тут реклама упала.
Женщина обращается в полицию с жалобой, что ее изнасиловали 8 человек. ей говорят: - Не волнуйтесь, всех найдем! - Всех не надо, только пятого и восьмого!
Стоит Вовочка возле окна и плачет.--чего ты плачешь Вовочка?--шарик улетел!--Не плачь я куплю тебе 10 новых!--нет такой собаки как Шарик у меня больше не будет
Три сдадии мужского ожирения..... 1. Это когда писаешь а хуй не видешь. 2. Это когда хуй стоит, а ты его не видешь. И наконец 3 стадия, это когда у тебя сосут, а ты не видешь кто....
Едет муж домой. Звонок. Жена. "Привет милый ты где??????" "Я на МКАДе еду домой...." "Осторожно милый!!! Тут по телеку показываюк одного придурка, он против движения по МКАД чешет!!!" "Ты не поверишь ОН не один их тут ТЫСЯЧИ!!!"
Экзамен в медицинском институте. Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит. "вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет, засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично" Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку. Профессор: Что там? Девушка: Сосиська. Профессор: Девушка выражайтесь научным языком. Девушка: Сосиська! Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои. Девушка: Сосиська!! Профессор: Ладно доставойте. Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.
В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает: - Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет? - Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которому плавают русские оккупантские корабли. - Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге? - Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты. - Правильно Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге? - Белый цвет на ВАШЕМ эстонском флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!
- Что такое дружба народов по-грузински? - Это когда все люди без различия национальностей: грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут мочить армян!
В ООН решался вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Первыми слово берет французская делегация: - У нас есть бесспорное доказательство, что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама! Вторыми были англичане: - Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком! Далее слово взял представитель Советского Союза: - Господа, а у нас четыре довода в пользу того, что они оба из СССР: 1. У них было одно яблоко на двоих. 2. У них практически не было одежды. 3. Они получали указания сверху. 4. Они верили, что живут в раю. Предлагаю единогласно проголосовать!
Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев спрашивает: - А где тут у вас Вася Отверткин? Привели его к какому-то бухарю, Горбачев ему: - Привет Вася, как дела, как жизнь? Ну, в общем, пообщались они, как закадычные друзья, Горбачев уехал. Через полгода в тот же колхоз приехал Рейган, тоже спросил Васю Отверткина. Офигевший начальник колхоза спрашивает у Васи Отверткина: - Может ты и Папу Римского знаешь? - Знаю! - Да ладно! - Ну давай к нему сгоняем, убедишься. Ну, в общем, поехали они... ... В Риме на главной площади собралась толпа народу, выходят на балкон Папа с Васей, отслужили мессу. После этого всего Вася нашел начальника колхоза в глубоком обмороке. Тот пришел в себя и говорит: - Это фигня, что ты знаешь Горбачева, это фигня, что ты знаешь Рейгана, это также фигня, что ты знаешь Папу, ну когда какой-то итальянец меня спросил, что это за мудак стоит на балконе с Васей Отверкиным!!!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Lion.
Жена: - Вась, переключим телик на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет. Муж переключает, смотрит: - Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и спрашивает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - $20 000 за операцию... - Вот блин... А ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же, как и я, получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК: - Перебирай!
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?