Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит сын к папе военному: - Папа, а в армии хорошо служить? Папа: - Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Молоко обезжиреное, но зато с витаминами. Сметана обезжиреная, но зато с кальцием. Сало обезжиренное, но зато в шоколаде. Пиво безалкогольное, но зато с пивными дрожжами. Водка безалкогольная, но зато со вкусом водки. Орбит без сахара, но зато с ксилитом. Конфеты без сахара, но зато в двадцать раз слаще (добавили сахарин) Женщина резиновая - но зато не беременеет. Природа искуственная - но зато не гибнет. Рыбки роботы - кормить не надо. Человек робот - правительству легче. Виртуальная жизнь - можно перезагрузиться.
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. - Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! - Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! - Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!
Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма...."
"Нет, мы этого не выдержим. За что? Мы терпели разные унижения, но такое... Когда лишают собственного дома... когда платят за то, чтобы нам было холодно и горько. Боже, за что?.." - монолог сибирского бомжа, в очередной раз наткнувшегося на домофон.
Пусть сознаются противные вредители в белых халатах, что они так бесстыдно при телекамерах вкололи в розовый нижний бюст любимого вице-спикера, если вакцина от птичьего гриппа еще не готова?
Из Евросоюза Бушу сообщили: - Мы присвоили Украине статус “рыночное государство”. Буш в ответ: - Ну вы там в Европе совсем охуели. Мы такие украины назывем “несостявшимися государствами”. Впрочем, стоит ли конфликтовать из-за пустяков? Пусть теперь называется “рыночнонесостоявшееся”.
Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому: - Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить, посмотрим даст он или нет. - Гы...Прикольно. ...Ну, давай. Подходят они к бомжу: - Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется? Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете. Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу: - Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый? - А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.
В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после опробования обсуждают новинку. Один: - Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз вообще жопу запихать? - Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся сухари поджаривать???
Следователь ведет допрос: - Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи? - Писал, гражданин начальник. - Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались? - Да, у нас групповое недержание... - Так вы же живете в доме напротив? - Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите... - Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах? Обвиняемый не выдержав, вскакивает: - Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню сажаете!!!
Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое выбирал!
Почему на Украине или в Грузии и выборы есть, и выбор есть, а выбранным оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ
48
Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации "московская милиция" в организацию "жидовская милиция" ("еврейская милиция"). Символом новой организации станет дубинка и перевернутый крест в обрамлении магендавида.
Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.
Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением. Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.
53
Предлагаю создание новых разделов:
"Умнокоротко" - для анекдотов от спецов по придумыванию рекламных слоганов (в основном за государственные бабки) "Якручевсехбля" - для отдельных индивидов, изучивших НПЛ и претендующих на управление другими людьми, коих считают за быдло и периодически разводят на бабки "Ябогблявсемсосать" - для индивидов, заработавших кучу денег на ограблении соседей и возомнивших себя Богами. Лечится только топором по голове. "Мысделаемизтебячеловекабля" - для уродов-педофилов, считающих что лучший способ воспитания - через задницу. Почему-то на себе практиковать отказываются...
-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового говорящего динозавра с голубам ирокезом? - вряд-ли - а наркоман? - вполне - давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе" по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "пидорасами"
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя президента.
США готовятся к войне с Россией, все предусмотрели- ракеты расчехлили, корабли поплыли, а Россия возьми да отключи америке электричество, газ и бензин.
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер и лгромное распятие. - Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс. - Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и приходится обороняться.
Идет заяц Несквик и рекламирует - Покупайте Несквик вкусный шоколадный и питательный подходит медведь и говорит-еще раз скажешь получишь через минуту опять... - Несквик покупайте шоколадный и питательный Опять подходит медведь... Последний раз предупреждаю скажешь еще раз убью через минуту опять... - Несквик покупайте шоколадный и питательный Медведь подошел и сказал... - Мак три от жилет для мужчины лучше нет
74
Морозы. В связи с ожидаемым появлением в московских электросетях "эффекта сверхпроводимости" выросли котировки акций Анатолий Борисыча.
Известный своим патриотизмом электротехник-самоучка Ч. хотел отключить от сети свою виллу в поселке Ж., но по неопытности вырубил полсотни домов по соседству. "Беда, коль пироги..." - говаривал в таких случаях баснописец К.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".