Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой Гордон после первого дня в армии. - Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди. http://comykarmy.hut1.ru/
Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус: - Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных... - К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!
Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает: - Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?! Отец отвечает: - Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали и дали нам незалежность(((!
Ничего не понимаю - бормотал Ющенко нервно покусывая сломанный карандаш.
Россия должна была нам поставить 17 миллиардов кубометров газа, Туркменистан - 40 миллиардов. В итоге мы покупаем у России 34 миллиарда кубометров газа по цене $95 за тысячу кубов. Этот газ смешивается из российского по $230 за тысячу кубов и из туркменского газа, который нам обещали продать за $50. При таком раскладе (х+у=34000000; 230х+50у=95) = > (х= -9444444; у= +43444444) получается, что Росукрэнерго закупит в Туркмении 43 миллиарда кубометров нашего газа по нашей цене $50, заплатит России 2 миллиарда долларов, чтобы та взяла себе 9 миллиардов кубометров из этих 43, а оставшиеся 34 миллиарда кубометров нашего газа перепродаст нам за $95 за тысячу кубиков. Во, блин, накрутили. Эх, надо было компанию просто "Росэнерго" назвать; приставка "укр" всю воду смутила. Теперь надо держаться версии Тарасюка: наш договор - полное фиаско российской политики! Идиот. Лучше бы он арифметику в школе учил...
"Это чем-то мне напоминает Индо-пакистанский инцидент. " В. Высоцкий
Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться, изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.
Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит главный судья – время.
Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ. Нарк 1:"... А я -- Гулливер, б#я! А вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному -- РРАЗ по чану с ноги! Другому -- БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!!" Судья:"Ладно, подсудимый Федор Укуркин может отправляться обратно на скамью. Слово подельнику -- Николаю Ушлепкину" Нарк 2:" Ну, эта... Сидим мы знач с Федюней в детском садике..."
REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом выпуске. Там уже и так плохо пахнет."
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку, насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня одежду, натянул на нее латы и явился к дракону. - Ты пошто девушек наших похищаешь? - Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они сами бы друг дружке глотки перегрызли. - А дома зачем сжигаешь? - Так надо же и плотникам работу давать. - Не убедил ты меня. Давай с тобой биться. Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку. Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше этого рыцаря не видел. Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет газом.
01 января сразу в несколько заподноевропейских стран наряду с метаном (СН4), пропаном (С3Н5) и бутаном (С4Н8) начал поступать новый газ "Укран". Отличительной особенностью нового газа специалисты считают его химическую формулу - С90Н230.
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - вы и так с Сапурмуратом всех наебали!!!!!!!!
Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звук чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается еще более многоэтажный мат, "что-то" поднимается, и со словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" - топает к столу с выпивкой. Публика в шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча интересовалитаща на спине что-то, воняющее перегаром вперемешку с навозом. "Что-то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом. Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь -- ПАПЕНЬКА!"